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Catégorie : Divers
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Différence entre un mari et un amant?
C'est la nuit et le jour!



Un monsieur très radin dit à ses enfants:
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.



Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais.
Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci.
Tu es vraiment un pro !
- Bon :
hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon.
D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard - Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.



- Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhone.
- Et comment il fait pour respirer ?



Un type, dans le desert, avec une cabine telephonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilite de la cabine:
- Si un lion arrive, je me planque dedans !
Et pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!



Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau.
Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde. Le premier cow-boy dit:
- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau. Le deuxième cow-boy dit:
- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide.
Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer. Le troisième cow-boy dit:
- Pour moi, c'est la lumière.
Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes. Enfin, le quatrième cow-boy dit:
- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine!
Les autres, en choeur:
- La diarrhée mexicaine?
Et pourquoi?
Le quatrième cow-boy répond:
- Je vous explique:
Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger.
Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos... À ce stade du récit, le premier cow-boy demande:
- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?
Et le quatrième cow-boy reprend:
- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...



Un monsieur demande à son voisin de palier:
- Pourriez-vous me prêter votre chaîne stéréo, ce soir ?
- Bien volontiers !
Vous faites une soirée dansante ?
- Non, je veux seulement dormir dans le calme...



Deux fans de vélo discutent:
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés - Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil.....



Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope:
- Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps. Bébé cyclope, assez insistant:
- Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ?
- Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ?
- Dis papa, pourquoi....
- OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!



Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...



Qu'a dit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
- Vous ne m'avez pas crue... Vous m'aurez cuite !



Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.
mettent leur diplôme sur leur tableau de bord de voiture?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague sur eux.
Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy.



La femme:
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
- Quand cela ?
Elle:
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant un chapeau !



- Monsieur, je désire épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Certainement, mais j'aime mieux votre fille.



Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin.
Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat:
- Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires ?
- Absolument!
Quant à vous, vous me devez 200 francs.



Dans une revue spécialisée, une équipe de scientifiques a révélé que la bière contenait des traces d'hormones féminines.
Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun.
Ils ont alors observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que leurs propos étaient débiles et qu'ils étaient incapables de conduire.
Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit.
Les résultats étant concluants, il n'est pas prévu de poursuivre l'expérience.



Pour un avare Ci-gît dessous ce marbre blanc Le plus avare des hommes de Rennes Qui mourut tout exprès le dernier jour de l'an De peur de donner des etrennes



Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers a l'usine le matin.
Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues. Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros.
Alors un matin:
- Marcel !
Racontes-en une !
- la 12 !
- ha ha ha !
ho ho ho !
Elle est très bonne !
- a toi Georges !
- la 27 !
- Arrghh...
elle est dégueulasse celle là...
- a moi :
la 31 !
- ha ha ha !
hi hi hi !
- a moi, a moi !
J'en ai une :
la 15 !
- ........(grand silence) - ben ...
la 15, quoi ?
Elle est drôle la 15 ?
- ouis, mais tu ne sais pas la raconter.



Sur un paquebot, un magicien belge fait des tours tous les soirs avec son perroquet.
Un jour, le navire heurte un iceberg et fait naufrage. Rescapés sur une planche, le magicien et le perroquet dérivent. Furieux, le perroquet dit au magicien:
- Dis donc, fais pas le con !
Fais réapparaître le bateau !



Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande:
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs.






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