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Catégorie : Animaux-divers
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C'est un tout petit ver qui se ballade sur son chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit: "Si moi manger gros gland, moi devenir gros vers"... Et il se tape le gros gland. Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver: "Si moi manger gros vers, moi devenir gros oiseau", et il se tape le vers. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare. À ce moment la arrive une petite chatte :"Ouuuuhh, si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte"; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau. Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.




Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle (perroquette)? Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps: S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un mâle...




Pourquoi les castors ont la queue plate?
- Parce qu'ils se font sucer par les canards.




Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches. Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit. Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste. Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit: "Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence" Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant. Les deux autres taureaux le regardent et lui disent: "T'es pas fou? Il va te tuer!" Alors le petit taureau répond: "Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sache que je suis un taureau."




C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"




L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles. Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce : " je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions " La semaine se passe et tous les animaux reviennent Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ... Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin. " ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ? " Si, répond le ouistiti " Ben alors qu'est ce qui ne va pas? " Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon. " Et ça t'as pas plu ? " Non car elle était tout le temps en train de me dire : "Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."




C'est une bigote qui s'en va voir son curé: "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion. "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"




Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.




Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique? ... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.




Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais ...un chapon cha pond pas...




Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau?
- Pour avoir la raie nette




Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné. Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent]. Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF. Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur. Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles. "Mon Dieu!" dit le directeur du zoo, "et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?" Le véto répond: "Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts."




Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé. Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"




"Non! Mille fois non" dit Mme mille-pattes, en croisant ses pattes, à son prétendant




Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
- Un pou.




C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je sers a faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sert, toi! ?
- Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi? Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!




C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage: "- Allez viens jouer, on va bien s'amuser" "- Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le caniche - Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon - Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!




Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.




Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.




Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.




à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?
- Lorsque le coq la monte.







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