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Catégorie : Divers
Page 21
Un mec rentre chez lui et appelle sa femme:
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ?
Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !



C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre. Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M.
Choukroun. Supposez que j'agisse dela même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer:
Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client. Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond -Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres.



Faits divers :
Dégagé à coups de pioche de son cercueil de béton, le squelette de la gare de l'est ne dit rien aux enquêteurs. (Le Parisien Libéré)



Expliquez-moi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fiche.



Quelle est la différence entre une chasse d'eau et Ici Paris ?
- La chasse d'eau sert à nous débarrasser de la merde, et Ici Paris à la remuer.



Quelle est le point commun entre Madonna et son dernier livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à plus de 200000 exemplaires !



Vous savez comment on prépare un sandwich polonnais ?
Un ticket de pain, un ticket de jambon, un ticket de pain.



WONDERFUL QUÉBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOÛT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec.
C'est très beau ici.
Les montagnes sont si majestueuses.
J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde.
Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange.
Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses !
Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création.
Cet endroit est un paradis !
Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt.
Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal.
J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DÉCEMBRE Il a neigé hier soir.
Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc.
On dirait une carte postale.
Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige.
Quel bel endroit !
J'adore le Québec. 10 DÉCEMBRE Encore de la neige hier soir.
C'est merveilleux !
La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée.
J'aime tellement le Québec !
15 DÉCEMBRE Encore de la neige hier soir.
Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler.
Je suis épuisé de pelleter.
Crisse de charrue!
21 DÉCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir.
J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter.
Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter.
Le câlisse de chien. 25 DÉCEMBRE Joyeux sacrament de Noël !!!
Encore de la tabarnac de neige.
Si jamais je mets la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DÉCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir.
Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue !
On peut pas aller nulle part.
Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche.
Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DÉCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé.
On a eu 24 pouces de la câlisse de marde blanche.
Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août !
La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle.
Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui.
On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé.
J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil !
Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?
1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville.
Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride.
J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec !!!



Un type fait la queue.
C'est un resquilleur et il passe devant. Comme on lui demande pourquoi, il répond:
- La queue, c'est fait pour entrer mais les couillons c'est fait pour rester dehors !



Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.



Une pomme est amoureuse d'un citron.
Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle.
Sa mère lui demande:
- Petite pomme, qu'as-tu?
- Je crois bien que je vais avoir des pépins:
j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé!



Un jeune marié va voir son médecin, qui trouve sur les chevilles de son patient des bleus.
Il lui demande:
Foot, rugby?
- Non, répond le patient, bridge.
Chaque fois que je fais une fausse annonce, ma femme me le signale sous la table !



Une femme va voir un médecin:
Docteur, je pète tout le temps, au moindre effort, au moindre mouvement.
Mais le plus étonnant, c'est que ça ne sent rien du tout!
Le médecin la fait monter sur un tabouret.
Elle pète aussitôt et le médecin lui dit:
Eh bien madame, on va commencer par vous opérer le nez!



Pour un bègue:
Pour lui la réalité dépassa toujours la diction



Pourquoi les Pékinois se noient-ils si facilement?
C'est parce qu'ils pètent beaucoup et que c'est le pet-qui-noie!



Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr!
Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?



Il y a quelques années, la petite Stef' de Monac' demandait à sa maman:
- Maman, quand je serai grande je voudrais être riche - Mais tu est déjà riche, ma chérie - Maman, quand je serai grande je voudrais être une princesse - Mais tu est déjà une princesse, ma chérie - Maman, quand je serai grande je voudrais être une chanteuse - Moi vivante, JAMAIS



- Félicitations, tu es papa !
- Merci.
- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?
- On va l'appeler Vergepasse - Vergepasse, quel drôle de prénom !
- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan



On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là. Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus. Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais. Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot:
Patience!
Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout?
Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?
- Certainement!...
En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.



C'est POUM l'éléphant qui traverse la rue, une voiture arrive et... POUM la voiture.






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