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Catégorie : Couples_mariage
Page 21
Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise?
AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire
AMOUR quand la baise s'appelle "faire l'amour"
LUXURE quand la baise s'appelle "la baise"
MARIAGE quelle baise?
AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura LUXURE quand le sujet de dispute est "qui fait quoi à l'autre"
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent
AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout
AMOUR quand "ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme"
LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez rompre MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme
AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambes-en-l'air MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l'école
AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques
AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé
AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est "je t'aime chérie"
LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est "alors, même jour, même heure la semaine prochaine?"
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien
AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé
AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire
AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous LUXURE quand personne d'autre ne le sait MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit
AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre état d'esprit LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos
AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée
AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse LUXURE quand une seule chose vous intéresse MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votreclub de foot
   




  Ma 4ème femme
 - J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
 




  ..Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!  




La dure réalité du mariage
 Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
 




  Ping et Pong se marient
Un roi a une très belle fille qu'il veut marier. Il propose aux prétendants :
- Celui qui me ramène le plus de balles de ping pong épousera ma fille.
2 jours âpres, le premier revient avec un camion de 33 tonnes de balles de ping pong. Le lendemain, un autre avec 2 camions.
La, le roi se dit: Ça y est j'ai trouve mon nouveau gendre.
Mais un homme arrive, tout en sang avec 2 gros sacs dans les mains.
- Ça y est, je les ai.
- Mais quoi donc, dit le roi.
- Biens les deux boules de King Kong.
 







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