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Catégorie : Divers
Page 20
Ils vont bientôt sortir la suite de Titanic...
Cela s'appellera :
Tita se repose.



Qu'a dit Tarzan avant de mourir?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!



Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi.
Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade. Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade. Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup.
Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant , le type téléphone:
- Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible.
Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter.
Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !



Quel est l'acronyme de IBM ?
- Impression Bloquée Momentanément.



Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
- Combien êtes-vous là-haut ?
demande-t-il.
- Trois, mon adjudant.
- Bien, que la moitié descende.



Deux hommes regardent le journal télévisé du soir.
Ils voient une femme se jeter du 6ème étage.
L'un dit :
je parie qu'elle ne vas pas sauter !
Moi, je te parie qu'elle saute !
La femme saute...
Mince, dit le premier, j ai perdu!
J'ai triché, répond le second.
Je l'avais déjà vue au journal de 13h00, mais je ne pensais pas qu'elle allait sauter deux fois !



Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles.
Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter.
Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie.
Au dessert, le cousin dit:
- 72 Et toute la table hurle de rire.
- 38, fait le tonton. Les rires redoublent.
- 14. C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant:
- 52 !
Son père lui retourne alors une paire de gifles en lui disant:
- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !



Un pasteur demande à une de ses ouailles:
- Quel est votre avis sur l'enfer et le paradis ?
- Je suis gênée pour vous répondre, j'ai des amis des deux côtés !



Le cuisinier du lycée a des remords:
cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz.
Je vais changer un peu et leur servir des flageolets.
Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire:
Flajo...Phlageo..., Flajeau...
Oh!
et puis zut!
Après tout c'est très bon, le riz!



Une jeune bègue se présente chez le médecin:
- Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond:
Cela vous pose vraiment des problèmes, madame?
- Oui doc, docteur:
ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non !



Un neutron est passé en jugement ...
mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...



Quel est l'acronyme de PCF ?
- Pourquoi y Croit-on en France ?



Un voleur s'apprête à entrer dans une maison.
Sur la porte, il voit un écriteau:
- Attention, perroquet méchant. Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
- Vas-y, Rex, attaque !



L'institutrice demande:
- Ça donne quoi une poule?
- Des oeufs.
- Et un cochon?
- Du bacon.
- Et une vache?...
- Des devoirs!



Un psychanalyste se promène dans les couloirs et croise un autre psychanalyste.
Il lui dit bonjour et deux mètres plus, l'autre s'arrête et se dit :
« Mais qu'est-ce qu'il a voulu dire par là ?
»



C'est l'histoire d'un jeune étudiant qui a un job d'été chez WalMart. Au premier jour de sa formation on le paire avec un vieux routier qui connait tous les trucs.
Le vieux dit au jeune regarde moi faire et apprend. Le premier client se présente:
- Puis-je vous aider monsieur?
- Oui, j'aimerais avoir de l'engrais à pelouse. -Bien-sûr monsieur, nous avons des sacs de 5kg, 20kg et 40kg.
Je vous conseille le 40kg il est seulement 2$ de plus que le 20kg. -C'est bien je le prend. -Mais, il va falloir une tondeuse avec ça!
- Comment ça?
- L'engrais est excellent, la pelouse va pousser et va vous falloir tondre d'ici 2 semaines. -C'est bien, je la prend. Le jeune tout ébranlé se dit que ce vendeur-là est super, il réussit à vendre une tondeuse à un gars qui ne voulait que de l'engrais.
Il continue de l'observer et un second client se présente:
- Bonjour, où pourrais-je trouver les boyaux d'arrosage?
- Par ici monsieur.
Nous avons des 5m, 10m et 30m.
Je vous conseille le 30m car il est seulement 5$ de plus que le 10m. -C'est bien, je le prend. -Il va vous falloir une tondeuse avec ça!
- Comment ça?
- Avec votre boyau vous allez arroser votre pelouse, la pelouse va pousser et il va vous falloir la couper. -C'est bien vrai, je la prend. Le jeune partage son admiration à l'ancien vendeur et lui dit qu'il ne saura jamais faire du pareil.
L'ancien lui répond que c'est facile et Que tout le monde peut y arriver.
Justement voici un client, occupe-toi de lui. -Bonjour jeune homme peux-tu m'indiquer où trouver les serviettes sanitaires. -Bien sûr monsieur.
C'est ici, nous avons des boîtes de 20, 50 et 100 serviettes mais je vous conseille la boîte de 100 elle est seulement 3$ de plus que la boîte de 50. -C'est bien, je la prend. -Il va vous falloir une tondeuse avec ça!
- Une tondeuse???
- Bien sûr, de toute façon votre fin de semaine est ruinée, vous pourrez tondre la pelouse...



c'est un homme qui rencontre un ami dans la rue, cet ami a étrangement une mitte énorme sur l'épaule !
- Ben !
qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- c'est une mitte qui mesure à peu près 30 centimètres et que j'ai eu en faisant un voeu à un génie qui se trouve dans la lampe que voici. L'ami n'en demande pas plus, arrache la lampe et part en courant, pressé de faire un voeu........ Il frotte alors la lampe et un génie portant un somptueux turban apparait. -Bon niour mon namich, qu'ech ke tu veux ?
étonné par les difficultés de prononciation du génie l'homme le soumet tout de même à son voeu. -je voudrais avoir plein d'argent !
dit-il en se frottant les mains........ et hop !
une caisse contenant des monceaux de pièces de 10 centimes apparait sur le sol !
- Mais c'est pas ce que je voulais, je voulais etre riche !!!!!
- Voina !
dit le génie, encore nain qui nest pas content, c'est comme l'autre tout à l'heure avec ses nistoires de snexe et qui voulait absolument avoir une mitte de 30 centimètres........



Le cuisinier du lycée a des remords:
cela fait trois mois qu'il leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire:
Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh!
et puis zut !
Après tout c'est très bon, le riz !



Quelle est la nouvelle vocation de Festina ?
- Pharmacie de garde du Tour de France.



Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande:
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ?
Votre copain est-il mort ?
L'autre répond:
Non, non, ce n'est pas ça:
c'est moi, parce que je ne bois plus !






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