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Catégorie : Carambar
Page 20
Un borgne a mis son oeil dans un verre comme tous les soirs pour se coucher.
Dans la nuit, ayant très soif, il a pris le verre, a bu et a avalé son oeil de verre.
Il va chez un médecin, qui lui examine l'anus.
Soudain, le médecin pousse un hurlement et s'écrie:
- C'est la première fois qu'un cul me regarde !



Deux oeuf dans une poêle:
- Il fait chaud, hein ?
L'autre:
- Aaaaah !
Un oeuf qui parle !!!..



Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien.
Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?



- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin. Il lui adresse la parole.
Bonjour, belle journée hein ?
J'espère que nous arriverons encore une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers.
Hé!
Tu ne dis rien ?
Tu ne réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.



Un fou téléphone à un autre fou:
- Allo?
Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.



- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.



Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.



Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
- La banane magique !
Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
- Pour rentrer dans les pelures. Qu'est-ce qu'une banane ?
- Un cousin de banane magique!



- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé de nombreux piétons avec sa voiture. Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?
- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.



Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.



C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui. Aussitôt le directeur parti:
On l'a bien eu Médor, hein ?



Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va!
je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !



- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !



Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !



Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache.



C'est une fois 2 gars sur un immeuble. Il y en a un qui est saute en bas et l'autre en soulier.



- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.



La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
- Mais alors, demande Charlotte, comment faisaient-ils avant ?



Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire.
- Mais pourquoi à boire ?
- Parce que j'ai le cafard !



C'est un zero qui rencontre un huit et il lui dit:
- tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...






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