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Catégorie : Sport
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Au nom des trente millions de français qui n'en ont rien à foutre du sport et des sportifs, mais que le terrorisme musculaire des vingt-cinq autres millions contraints à ingurgiter présentement des tombereaux d'images, de sons ou d'écrits consacrés aux gesticulations sudoripares d'une poignée de quadruanes en caleçon, je remercie vivement les tennismen qui se cassent une patte et les footballeurs qui ont la chiasse. Pierre Desproges




Le football, c'est la seule maladie grave qui n'a pas été testée en laboratoire.




Comment empêche-t'on 11 fous de s'évader de l'asile?
- On leur jette un ballon de foot.




Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !




On demande à un joueur de tennis:
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique...




Deux femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première du couple frappe un bon coup et elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le prochain trou. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et continue de se rouler dans une agonie évidente. La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser. Elle explique alors qu'elle est kinésithérapeute: " S'il vous plaît permettez-moi d'aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez! " lui dit-elle sérieusement. " Ummph, oooh, nnoo, Je serai O.K..... J'irai bien dans quelques minutes, " répond-il à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse. Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à le masser. " Comment vous sentez-vous? " demande-t-elle. " Je me sent très bien. " répond-il. " Mais mon pouce blessé me fait encore terriblement mal! ".




" Alors comment s'est passée ta partie de golf chéri?" demande Jacqueline à son mari. " " Eh bien, disons que je n'ai pas mal joué, mais ma vue est tellement mauvaise maintenant, que je n'arrive plus à retrouver mes balles sur le green " répond le mari. " Mais enfin Georges ", s'exclame sa femme, " tu as bientôt 75 ans: pourquoi est-ce que tu ne demandes pas à ton frère de t'accompagner? Il a 3,5 grammes de cholestérol, ça lui ferait un peu d'exercice... " " Mais il a 80 ans et ça fait 10 ans qu'il ne pratique plus le golf! " répond Georges. " Oui peut-être, mais il voit encore parfaitement bien lui. Il pourrait t'aider à suivre ta balle. " Le jour suivant, Georges est sur le parcours de golf avec son frère aîné. Il balance son swing et la balle disparaît au beau milieu du fairway. " Est-ce que tu l'as vue? " demande Georges à son frère. " Ouais! " répond le frérot. " Alors, où est-ce qu'elle est? " s'énerve Georges en regardant au loin. " J'ai oublié... "




REGLEMENTS DU GOLF AU LIT - 1. Chaque joueur doit fournir son equipement. Normalement un baton, deux boules et un trou. 2. Le jeu sur un parcours doit etre approuve par le proprietaire du trou. 3. Contrairement au golf exterieur, l'objectif du jeu est d'entrer le baton dans le trou et de garder les boules en dehors. 4. Pour un meilleur jeu, le manche du baton doit etre rigide. La proprietaire du terrain peut verifier la raideur du manche avant la partie. 5. La proprietaire du terrain se reserve le droit de restreindre la longueur des batons pour eviter d'endommager le trou. 6. L'objectif de la partie est de mettre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le proprietaire du trou. Un echec peut entrainer l'interdiction de jouer a nouveau. 7. Il est mal vu de commencer a jouer immediatement a la vue du trou . Un joueur experimente prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien speciale. 8. Il est recommande aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont deja joue. Des partenaires en colere ont deja endommage l'equipement de d'autres joueurs pour cette raison. 9. On encourage les joueurs a apporter l'equipement necessaire pour leur protection en cas de pluie. 10. Les joueurs doivent s'assurer que le partenaire est a l'heure sur son coup de depart, surtout si un parcours est utilise pour la premiere fois. Certains joueurs ont ete decus de decouvrir quelqu'un d'autre a leur place sur le terrain. 11. On ne peut garantir que le terrain soit en bon etat, mais s'il est dans un mauvais etat, un joueur plus experimente pourra trouver des moyens differents pour jouer en pareil cas. 12. Le jeu doit se derouler lentement. Toutefois, on doit accelerer la mesure, au moins temporairement, a la demande du proprietaire du terrain. 13. On considere une performance comme etant extraordinaire lorsqu'un trou est joue plusieurs fois sur un meme terrain dans un court laps de temps. 14. On recommande aux joueurs de demander la permission au proprietaire avant de passer a un autre trou. 15. Pour finir, la proprietaire d'un terrain peut decider qui est le meilleur joueur sur son parcours. BON GOLF!!!




Un golfeur prépare son dernier coup de départ depuis une éternité. Il regarde en haut, regarde en bas, évalue la distance qu'il doit franchir, essaye de déterminer la vitesse et la direction du vent. Ce qui est en train de rendre son compagnon de jeu complètement cinglé. Finalement, ce dernier exaspéré, lui dit: " Pourquoi prends-tu tant de temps à jouer, frappe la balle!!! " L'autre lui répond: " Ma femme est au club et elle me regarde jouer. Je veux que ce soit le coup parfait. " " Oublie ça mon homme, tu réussiras jamais à la frapper d'ici! "




Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman ! Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat ! Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa ! Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat ! Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ? Toto : Le PSG, Monsieur le juge Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre ! Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.




C'est aux jeux Olympiques pour handicapés. Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre. Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras. Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine. Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface. On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager! Celui-ci répond:
- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...




Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de l'OM. Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il est vraiment mal placé, avec une colonne devant lui et les poubelles à côté... Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide, à quelques rangs du terrain, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, mais assez loin de lui. Il s'affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
- Non non ! L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si bien située. Il rappelle son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! Ça me paraît incroyable!
- En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... c'est la première fois qu'on ne regarde pas ensemble un match de l'OM depuis qu'on s'est marié en 1967...
- Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
- Non, ils sont tous à l'enterrement !




Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière ?
- Parce que s'ils plongeaient en avant ils se prendraient le bateau !!!




Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir. Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ? ! Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous : J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...




C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un match !!
- Je ne sais pas, je l'ai que depuis 2 ans... (on peut remplacer Lyon par toute autre équipe...)




Connaissez-vous la différence entre François Léotard et Ayrton Senna ? Senna, lui, s'est payé le mur !




Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !




Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !




C'est une femme qui va accoucher... -Le medecin: Allez pousser...pousser Le bebe sort comme une fuseeeeeeSPLATCH!! et s'eclate contre le mur. La femme inconsolable... -Le medecin: Ne vous inquitez pas pour la prochaine fois je trouverais bien quelque chose. Deux ans plus tard la meme femme se trouve de nouveau a la maternite. -Le medecin: retenez-vous j'appelle quelqu'un... ... Voici Joel Bast super-gardien qui se met en position pour intercepter le bebe -Le medecin: Vous pouvez vous detendre maintenant Le bebe sort comme un boulet de canon... Joel Bast plonge attrape le bebe inextremiste fais un rouler boulet !Ouf! et la il degage!!!




Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard. Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'Ïil sur sa montre. Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure - 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit : "Je ne sais pas l'heure qu'il est !" Sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur ? ... Il est 7h45.




Comment empêche t'ont 5 noirs dans le bronx de violer une femme ? On leur jette un ballon de basket.




Trois types sont perdus dans le désert. Il y a un Belge, un Ecossais et un Français. Ils sont tous assoiffés. Soudain, une tente avec une piscine vide apparaît. Le Berbère qui garde la tente leur indique que la piscine se remplira selon le souhait de chacun Le Belge s'approche du bord et crie: "De la bière !" Et il plonge dans une blonde mousseuse (c'est une bière !) L'Ecossais, lui, désire une piscine de whisky et s'y noie. Le Français, plein de bonnes idées dans la tête, réfléchissant à quelle sauce se baigner, ne fait pas assez attention a l'endroit ou il pose son pied. Glissant dans la piscine, il lance un juron: "MERDE !" et tombe dedans...




C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !





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