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Catégorie : Religion
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Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête. Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant. Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute : "Mettez chacun 20 francs lors de la quête" A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné. Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable. Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un "Chier!" Ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.




Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. "Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey. "Et vous?" Demande le pasteur à l'imam. "Comment?!" S'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!" A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit "Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"




Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?" Dieu:
- Pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?" Dieu:
- "et bien, un dollar " Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?" Dieu : pas de problème ..Juste une seconde !




 Deux bonnes soeurs en 2CV tombent en panne d'essence. Elles marchent jusqu'à la pompe à essence. Le pompiste est désolé:
- Tout ce que j'ai comme récipient est ce vieux pot de chambre. Elles retournent à la voiture et commencent à verser l'essence, quand un passant s'arrête:
- Mes soeurs ! Si seulement je pouvais avoir votre foi !




Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne sÏur à la porte de cette propriété : La sÏur:
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils ? Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment):
- Oups ! Je suis désolé ma SÏur ! La sÏur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre... votre machin... Le camionneur (abasourdi) : -HEIN ! Vous plaisantez j'espère ma sÏur ?!! La sÏur:
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable... Le camionneur (en baissant sa braguette):
- Ainsi soit-il... La sÏur : Mon Dieu et... euh... je peux toucher ? Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé) : Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sÏur... La SÏur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant : IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT




Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents. -"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires ?" -"Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 F leur corps pour le sexe." -"300 F!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."




Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs" Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte" Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"




Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (Hot dog) - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants Plus tard, les deux sÏurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
- Quelle partie du chien avez-vous eu?




Au petit séminaire, SÏur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands: La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" . SÏur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????" "Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. SÏur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"




C'est un couvent ou il y a 100 sÏurs et une mère supérieure( MS ). Un matin la mère supérieure convoque toutes les sÏurs dans la cours : MS : Mes sÏurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent. 99 sÏurs : Oooooh... 1 sÏur : Eh, eh, eh... MS : Et ce n'était sans doute pas la 1ere fois. 99 sÏurs: Oooooh... 1 sÏur : Eh, eh, eh... MS : Il est entre dans une des chambres. 99 sÏurs : Oooooh... 1 sÏur : Eh, eh, eh... MS : J'ai retrouve un préservatif usage 99 sÏurs : Oooooh... 1 sÏur : Eh, eh, eh... MS : Et ce préservatif était troue ! 1 sÏur : Oooooh... 99 sÏurs : Eh, eh, eh...




C'est à la kermesse du couvent la sÏur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie "Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! Il se tourne vers la sÏur et demande " Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné? " Le troisième lot est une superbe cadillac cabriolet" David part tout content dans sa voiture. La sÏur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit : "Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! J'ai le bon numéro." Il se tourne vers la sÏur et demande : " et moi alors, qu'est ce que j'ai gagné?" " Le second lot est un superbe gâteau" " Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une cadillac?!!! La sÏur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau! !" Benjamin répond : "qu'est ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prends j'la retourne et j'l'encule " et la sÏur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"




C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs. Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la SÏur" Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire. Très vite, la nonne dit:
- mon père, j'ai froid Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture? Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes! La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter. Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MEME CETTE SACRÉE COUVERTURE !




La Mère Supérieure : "SÏur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" SÏur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère." La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?" SÏur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon." La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?" SÏur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."




C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse:
- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro". A ce moment, une bonne sÏur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît, je voudrais un ticket de métro" La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne sÏur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit -: "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins y'a personne". Elle y retourne et demande:
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro SVP - Enfin, ma sÏur, pas à vous, je n'oserai pas...
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....




Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau. Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade. Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours. Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt. Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe. Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma SÏur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?" La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé: "Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu... Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?" Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: "Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?" Le prêtre répond doucement: "Ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie" "C'est vrai?!" Répond la religieuse, et elle ajoute alors: "oubliez-moi. Allez l'introduire dans le chameau!"




C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure." Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: "Mais enfin Ma SÏur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!" "Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"




Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude... Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit:
- Bonjour, mes sÏurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes... A ce moment, les sÏurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!




C'est l'histoire de deux bonnes sÏurs qui viennent au garage acheter une 2cv. Le garagiste leur en montre quelques-uns unes et on fait affaire et il s'en va. Dix minutes plus tard il repasse et les voit assises dans la deuch sans bouger. Il ne dit rien, mais s'en va à ses affaires. Un quart d'heure plus tard il repasse et elles sont toujours assises dedans. Il est intrigue, mais ne dit rien. Encore dix minutes plus tard, elles sont toujours assises. Alors il ne tient plus le coup et s'approche leur demandant ce qu'elles attendent. "Ben voilà, lui répond la plus jeune, on nous a dit que quand on achète une deuch, on se fait toujours baiser -- alors on attend!"




C'est un mec complètement bourre qui sort d'un bar et qui rencontre une nonne. Alors il lui pète la gueule, lui écrase la tête contre le mur la frappe comme un sourd ,la jette par terre et la piétine. Quand y s'est suffisamment défoulé. Il lui dit : "Ben dis donc , t'étais pas en forme ce soir , BATMAN !!"




Le brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne sÏur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit par accepter. Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!". "Taisez-vous mon père! Vous allez attirer les foudres du ciel!" Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!". "Mon père!!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel!" "Excusez-moi ma sÏur mais je vous avais prévenue." Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier. Le curé met en joue, tire et le loupe. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!". La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer: "Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".




Le jour de la confession - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un Péché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!




Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...




Le cure de la paroisse de Rodez étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le cure lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" , pour un adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père" pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive : "Mon père, j'ai Péché" J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !" J.F: "J'ai fait une pipe" Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce Péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur : "Et, le cure, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garçon : "10 FF"




Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ? Le pape, il a bien des couilles....




Un mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"




Au confessionnal : Une paroissienne:
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!




Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit : " je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour". La première commence. Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions: "Alors, raconte !" "Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme". "Et alors ?" "Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier". Passe la seconde. Même questions à la sortie : "Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier". Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance. "Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour". "Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavée le cul !".




- Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain:
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !




C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari pour le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Il ouvre et le petit lui demande 1000F ; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :" écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :" Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !"




 Quelle est la différence entre un curé et un férailleur ? Le férailleur a du fer à ne pas savoir qu'en foutre et le curé a du foutre à ne pas savoir qu'en faire.




Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ? Ils ont tous les deux des boules qui servent de décoration.





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