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Catégorie : Quebecoises
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Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien.
- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus mportante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vrai catastrophe!
- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire queque chose pour vous venir en aide ?
répond Jean Chrétien.
- Oui, j'aurais besoin d'aide, répond Clinton.
Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amerique est en péril!
- Certainement, mon très cher Bill, je me met à votre disposition pour résoudre votre problème.
- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus, dit le Président.
- Oui?
- Les condoms devrait être rouge, blanc et bleu et avoir au moins 10pouces de longueur et 4 pouces de diamètre, demande Clinton.
- Pas de problème, répond le Premier Ministre.
Je m'en occupe personnellement. Et sur ce, il télephone au Président de la compagnie Trojan.
- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur :
Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer au États-Unis et ce, le plus rapidement possible.
- Considéré le comme si c'était dejà fait, répond le président de Trojan.
- Très bien !
mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.
- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?
- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boites :
MADE IN CANADA, size MEDIUM.



Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre:
- OK, c'est assez !
Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !



C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
- De l'autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?



A mi-chemin , les japonais ont 10 minutes d'avance.
Qu'à cela ne tienne, les québécois ajoutent un chef de service supplémentaire (il faut stimuler et encourager le rameur).



Connaissez-vous le son que produit l'humain lorsqu'il tue une mouche dans 3 pays différents?
en Angleterre:
pow en France :
pouf au Québec :
tiens mon ostis!



Un jour à un club d'archée, Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone et un newfie sont en grande discussion à savoir qui est le meilleur archée. Après un longue discussion les trois s'exécutent.
Le premier, Arnold, place une personne à 50 mètres avec une pomme sur la tête.
Il tire, fend la pomme en deux et se tourne vers les deux autres en disant:
- Je suis le TERMINATOR. Le second, Stallone, même résultat :
il fend la pomme et se tourne en disant:
- Je suis RAMBO. Le newfie s'élance et atteint la personne en plein front et se tourne vers les deux autres en disant:
- Je suis DÉSOLÉ.



Drôle de conversation dans une bijouterie, alors qu'un client qui vient à peine d'entrer demande au commis:
- Combien la bague qui est dans la vitrine?
- Celle-ci coûte exactement 2,500$ monsieur.
- TABARNAQUE, s'écrie le gars, ça pas de bon sens!
Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle-là?
- Celle-là, c'est deux tabarnaque.



On organise un party de fin d'année pour facilité le rapprochement entre les gars de la SQ (Sûreté du Québec) et les Hell's Angels. Comme plat principal, on y servira, comme il va de soi, des Hells de Poulet!



Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval.
Celui l'y encourage vivement.
Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions.
Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première.
Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du Prisunic a débranché le cheval.



C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant:
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse:
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant:
- Eh bein, ça va alors...
je n'ai pas fait mes devoirs hier !



C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
- Ah merde!
Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
- Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?



Au trois quarts de la course, les japonais ont 20 minutes d'avance, il faut faire quelque chose!
On fait donc appel au sous-ministre:
il faut absolument motiver le rameur.



Une belle blonde conduit sur une route de campagne lorsque son nouveau bolide sport fait un drôle de bruit et s'arrête. Heureusement, elle tombe en panne à côté d'une maison de ferme. Elle va à cette maison et cogne à la porte.
Quand le fermier ouvre la porte, elle lui dit:
- C'est dimanche soir, mon auto vient de me lâcher et je ne sais pas quoi faire.
Pourrais-je rester pour la nuit et demain j'appelerai un garagiste pour avoir de l'aide.
- Bien, répond le fermier, tu peux rester, mais je ne veux pas que tu es de sexe avec mes 2 gars Jacques and Jocelyn. Elle regarde dans la maison et elle voie les 2 garçons situés dans la vingtaine.
Elle répond que c'est correct. Après qu'ellel soit allée au lit pour la nuit, la femme est excitée à l'idée que deux gars sont dans la chambre à côté. Alors, elle rentre silencieusement dans la chambre et elle dit:
- Hé les gars, voulez-vous savoir comment on fait de la baise ?
Ils répondent:
- Heu ?
OK... Elle dit:
- La seule chose est que je ne veux pas tomber enceinte, alors vous devrez porter ses petits caoutchoucs.
Elle les installe sur les gars et ils baisent toute la nuit. Quatres ans plus tard, Jacques et Jocelyn sont assis sur le balcon, se balançant sur leur chaise berçante.
Jocelyn dit à son frère :
- Tu te rappelles de cette blonde qui nous a montré la baise ?
- Oui, dit Jacques, je m'en rappelle. -Hé bien, ça te déranges-tu si elle tombe enceinte ?
- Non, répond Jacques, pas vraiment. -Moi non plus, de dire Jocelyn, enlevons ces choses-là.



Un jour, un ministère au Japon lance un défi à son homologue du Québec pour savoir lequel des deux groupes réussirait à traverser plus vite le fleuve St-Laurent en canot.



Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans.
Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père.
- Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms?
Le père lui répond -C'est bien simple fiston.
Le paquet de trois est pour les étudiants du Cégep.
Soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche.
Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche.
Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés.
Soit un à tous les mois de l'année...



A la clinique, un médecin examine un malade qui a eu une fracture de la jambe droite.
- Parfait, tout se remet bien , lui dit le praticien.
vous pourrez danser le rock.
- Docteur, c' est vraiment un miracle !
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, parce qu' avant mon accident, je ne s' avais pas danser !



Ce sont trois filles qui décèdent :
une brune, une rousse et une blonde. Quand elles arrivent au ciel, St-Pierre les arrêtes en disant que l'on ne rentre pas ici comme dans un moulin.
Il poursuit en leur mentionnant qu'elles doivent répondre à une question avant d'être acceptées au paradis. Alors il demande :
Que représente Pâques pour vous?
LA BRUNE:(elle pense et répond) ...
il y a de la neige, des cadeaux, beaucoup de monde et nous avons du plaisir... ST-PIERRE:
Je crois que tu es un peu mêlée ma chère car ça c'est la fête de Noël; directement en enfer!
LA ROUSSE:(elle réfléchie) ...
il y a une dinde, tout le monde est autour de la table et il y a beaucoup de plaisir... ST-PIERRE:
Je constate que vos connaissances religieuses font défauts. Ça, c'est la fête de l'Action de grâce; directement en enfer... LA BLONDE:(elle se tortille, elle cherche et trouve enfin) ...
Il y a beaucoup de monde, ils emmènent Jésus sur une croix.
On le crucifie, Marie pleure.
Après, on le dirige dans une grotte, le recouvre d'un linge blanc et ont a mis une grosse roche en avant de l'entrée... ST-PIERRE épaté l'interrompt:
Je suis très surpris, tu peux entrer au paradis!
Alors la blonde coupe la parole à St-Pierre et lui dit:
- Une minute j'ai pas fini.
Après trois jours, ils ont roulé la roche, Jésus est sorti, a vu son ombre et il est rentré à l'intérieur.
On a eu 6 semaines d'hiver de plus.



Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
- Femme pourquoi pleures-tu?
- Mon mari est mort, répondit la femme. Montre-moi ton mari. Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:
- Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
- Tu es le Seigneur, tu peux tout. Jésus lui répondit:
- Oui, je peux tout. Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
- Homme, pourquoi pleures-tu?
- Ma femme est morte, répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
- Femme, lève-toi et marche. Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
- Tu es le Seigneur, tu peux tout. Jésus lui répondit:
- Oui, je peux tout. Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
- Homme, pourquoi pleures-tu??
- Je suis un newfie, répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.



4-Quel est le comble de la lâcheté ?
C¹est un gars qui déménage parce que sa maison travaille. 5-Pourquoi le cheval de Zorro avait-il un Z sur une fesse ?
Parce que c¹était une cheval loué. 6-Pourquoi les newfies couchent-ils avec leur fusil ?
Pour tirer la couverture quand ils ont froid. 7-Sais-tu l'histoire du newfie qui était couché sous son auto avec son appareil photo.
Sa femme lui demande ce qu¹il y fait ?
Je pose mes pneus d¹hiver. 8-Combien ça prend d'homme pour nettoyer un bol de toilette ?
Aucun, c¹est une job de femme. 9-Combien y a-t-il de sucre dans le corps d'un homme ?
On ne le sait pas, ce n¹est pas inscrit sur la poche. 10-Sais-tu l'histoire du gars qui avait 5 pénis ?
Ses bobettes lui allaient comme un gant. 11-Quelle différence y a-t-il entre une lame de rasoir et un prisonnier ?
La lame est en stainless, le prisonnier en tôle. 12-Comment appelle-t-on un cochon qui marche vite ?
Un jambon pressé. 13-Comment fait-on pour faire capoter un aveugle ?
On lui fait lire un mur de stucco. 14-Pourquoi la femme du père Noël a demandé le divorce ?
Parce qu¹il venait seulement 1 fois par année. 15-Pourquoi les newfies se promènent-ils avec des voitures pleines de trous ?
Parce qu¹ils les peinturent au fusil. 16- Pourquoi le père Noël a-t-il une grosse poche?
Parce qu¹il ne vient seulement qu¹une fois par année.



Un laboratoire de recherche médicale de neurochirurgie a recruté 2 volontaires pour des examens et essaie autour du cerveau. Un new fie et un québécois se sont présentés. Les médecins commencent à ouvrir le crâne du québécois et voient un tas de micro-chips,relais câbles microphone, oui, vraiment quelque chose d'ultramoderne.
Justement ils voulaient commencer à séparer des câbles pour étudier un peu, qu¹ils se sont dit que non ça serait trop sophistiqué tout ça et ils ont préféré de le laisser comme ça et de refermer le crâne. Ensuite ils commencent à ouvrir le crâne du new fie et ils voient seulement à l'intérieur un seul câble qui va de gauche à droite et rien d'autre.
Après de longues discussions ils ont décidé de couper le câble au milieu pour voir la réaction du Newfie. Après qu'ils ont couper le câble, les deux oreilles sont tombées parterre.




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