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Catégorie : Psychiatres-fous
Page 2
C'est un demeuré qui va dans une boulangerie et dit:
- Je voudrais un kiboiLoPuk au chocolat, s'il vous plaît !
Alors le boulanger, étonné, lui répond:
- Un kiboiLoPuk à quoi ?



Deux fous voient passer un avion.
L'un d'eux scrute le ciel et dit:
- Regarde, c'est l'avion du Président !
- Mais non, ce n'est pas l'avion du Président de la République, sinon il y aurait des motards devant...



- Tiens, dit une mère de famille, en administrant une sévère fessée à son rejeton qu'elle a allongé, en travers de ses genoux :
voilà qui te fera un excellent sujet de conversation, dans une dizaine d'années, quand tu iras consulter un psychanalyste.



- On est toujours influencé par son enfance, raconte un monsieur.
Moi, par exemple, j'ai grandi dans l'usine où mon père fabriquait des divans...
- Et, l'heure venue, vous avez, tout naturellement, succédé à votre père, à la tête de cet établissement ?
- Non.
Je suis devenu psychiatre.



Un célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé par les journalistes.
L'un d'eux lui demande:
- Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges appartenant aux milieux les plus divers.
Avaient-elles un point commun ?
- Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites...
- Le sexe de leur mari ?
- Non.
La penderie où elles rangent leurs vêtements.



Une dame consulte un psychiatre.
Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang!
Et alors, madame, quel est votre problème?
Mon problème, docteur, le voilà:
hier, je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu!



Chez le psychiatre.
Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari:
depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée!
Depuis six ans madame?
Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir?
C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...



Un nouveau patient explique au psychanalyste:
- Le cycle de ma vie n'a rien d'un VTT.
Je le comparerais plutôt à une vieille bécane qui aurait accumulé les crevaisons.



Un fou rencontre un autre fou:
- Je travaille dans un bureau maintenant !
- Ah bon, moi aussi ; et toi, tu travailles dans quelle tiroir ?



C'est deux fous qui vont partir en voiture.
Le premier dit à l'autre:
- Sors voir si les clignotants marchent bien?
Et l'autre sort et il dit:
- Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche...



Une jeune femme explique au psychanalyste qu'elle est venue consulter:
- Ma mère est atrocement jalouse quand je couche avec ma soeur et réciproquement.
- Et qu'attendez-vous de moi ?
questionne le psychanalyste.
- Eh bien, j'ai pensé que j'aurais peut-être moins d'ennuis si je couchais avec votre mère et avec votre soeur.



- J'ai fait un rêve curieux, que je ne sais pas comment interpréter, dit un psychanalyste à sa femme.
Une dizaine de voyous, armés de battes de base-ball et de chaînes de moto faisaient irruption dans mon cabinet.
Sous la menace, ils me sodomisaient à tour de rôle.
- C'est bizarre, en effet, comme rêve.
- Attends.
Le plus surprenant, et qui m'incite à me demander si je ne suis pas un homosexuel refoulé, c'est qu'après, contrairement à ce que je fais avec mes patients habituels, j'insistais pour que ce soit moi qui les paie.
Je leur remettais à chacun un beau billet de 500 F, dans un emballage-cadeau.



Une dame se plaint:
- Je souffre de claustrophobie.
- Bon.
Laissez-moile temps de déplacer le divan sur lequel vous allez vous étendre.
Je vais le mettre sur le balcon.
Là, il y a un plant de persil. Ça vous donnera l'illusion d'être à la campagne



- Voyons, dit le psychanalyste, cela ne tient pas debout, votre idée que vous êtes un bonhomme de neige, menacé par l'arrivée du printemps. Attendez, je vais éloigner un peu le divan où vous avez pris place, du radiateur :
vous me collez de l'eau partout.



Une femme se prend pour une poule.
Son mari l'emmène voir un psy, qui veut la garder en clinique quelques jours.
Le mari se rebiffe.
Le psy lui demande:
Et pourquoi ne voulez-vous pas qu'on l'interne?
Le mari répond:
Mais parce que j'aime bien avoir des oeufs à la coque le matin!



Un patient dit à un psychiatre:
- Vous ne devinerez pas ce que je suis :
un bouton de porte.
- C'est bon.
Tournez-vous.



Un nouveau patient explique au psychanalyste:
- Je n'ai aucune confiance en moi.
- Vraiment ?
- Si je vous disais que c'en est au point que je n'ose pas me confier un secret ?



- Je croirais davantage à votre sincérité, dit un psy à l'un de ses patients, si, pour m'affirmer que vous regrettez le bon vieux temps, vous étiez venu à pied après avoir mis votre portable à la poubelle et si, comme tranquillisant, plutôt que du Prozac, vous me réclamiez de vous prescrire une infusion de tilleul.



Des fous plongent dans une piscine sans eau.
Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien.
Ils répondent:
Oui monsieur le directeur, mais ce serait mieux avec de l'eau!



- Votre cas est sans équivoque, dit le psychanalyste, vous êtes affecté d'un complexe de kleptomanie.
Nous allons vérifier mon diagnostic.
J'ai égaré mon portefeuille dans un recoin de ce cabinet.
Vous avez trois minutes pour le retrouver.




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