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Catégorie : Medecine
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C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement : "J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère". Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller. La pute lui dit alors:
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...




Un bon médecin est un médecin qui fait un bon diagnostic : -Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche.




Quels sont les premiers symptômes du Sida? Un souffle chaud dans le cou et une profonde douleur anale.




Une psychologue demande à son jeune patient:
- Il y a trois oiseaux sur une branche. Un chaseur en tire un. Combien reste t-il d'oiseaux sur la branche ?
- Je pense qu'il n'en reste aucun.. [La psy]- il me semble qu'il en reste deux, mais pourquoi cette réponse ?
- Et bien après le coup de fusil les deux autres oiseaux s'envolent... [La psy]- C'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien ta façon de penser.
- Madame, je peux vous poser une question à mon tour ? [La psy]- Mais bien sur!
- Voila trois femmes mangent une glace, la première la croque, la seconde la lèche et la troisième la suce, laquelle des trois est mariée? [La psy]- Légérement embarrassée elle réponds: Celle qui suce la glace!
- Eh bien non c'est celle qui porte la bague, mais j'aime bien votre façon de penser!!




Dans la maison de retraite, deux vieux discutent: " Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit ou le gars était enterré. "




- Voila, docteur, il partait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lachez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !




C'est une une vieille qui demande à son pharmacien : "Avez-vous une petite compresse ? " Et le pharmacien de lui répondre : "Non, j'en ai une grosse qu'on suce ! "




C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Déshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'execute, enlève son soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre."




À quel endroit se trouve en général un tétraplegique ?
- A l'endroit où on l'a laissé.




Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. La personne qui vient lui ouvrir lui demande: "Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!" L'autre répond: "Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!




Quelle est la différence entre un thermomètre anal et bucal ? Le gout.




Quels sont les premiers symptômes du sida ? Un grand souffle dans le cou et une forte douleur anal.




Quel est le plus long nerf du corps humain ? Le nerf optique car quand on tire un poil du cul, ça fait pleurer.




- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur!
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...




- Docteur, j'hésite à vous parler de mon problème...
- Je suis médecin, vous pouvez me parler en confiance...
- Vous me promettez de ne pas rire ?
- C'est promis...
- Eh, bien, voila, c'est gênant, j'ai une couille plus grosse que l'autre...
- Ce n'est pas très extraordinaire...
- Oui, mais elle est VRAIMENT plus grosse que l'autre.
- Bon, faites moi voir ça... Et là, le type soulève péniblement l'engin", - ARrrrgGGhhH... (c'est lourd !) Le docteur, forcément, éclate de rire...
- Ouais, ben si c'est ça, je vous montre pas la PLUS GROSSE !




C'est un mec qui en a marre d'avoir une petite queue et donc il va voir le docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.
- "Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du 25cm et du 30cm." - "Ah Ouais super ! Je serais très intéressé par un modèle 30cm." Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte, ... etc puis au bout d'un moment il fait : "Heu docteur ... vous n'avez rien en blanc ?"




C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe!
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.




Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!" Le type réfléchi un peux et puis : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au Château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!" Et la femme soudain, assaillie par un doute, "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !




Le chirurgien à un malade: "J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?" Le malade: "D'abord la bonne." Le chirurgien: "Il ne vous reste que 24 heures a vivre." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Si c'est ça la bonne nouvelle, qu'est-ce que là doit être, la mauvaise !" Le chirurgien: "J'aurais du vous le dire hier !"




Le chirurgien à un malade: "J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?" Le malade: "D'abord la mauvaise." Le chirurgien: "On a du vous couper les deux jambes..." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Et quelle est la bonne nouvelle ?" Le chirurgien: "Votre voisin veut vous acheter vos pantoufles !"




Un homme vient d'avoir un très grave accident de la route : il a eu les deux testicules de sectionnes par la boite à gants. Un chirurgien Chinois lui a fait une greffe de 2 oignons a la place. Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux.




Un patient à son médecin : Le patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Le médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.




C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante: -l'infirmier: "il est incroyable ce papi, il est réglé comme une horloge, a 7 heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ça tous les jours depuis qu'il es arrive!! -l'infirmière: "Le problème c'est qu'il se réveille toujours a 8h !"




Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent: "T'es une petite salope...T'es une petite salope ..." -Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous ne tarderons pas a savoir de quoi il retourne. Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande: -Alors, qu'en est il?
- Vous êtes réellement une petite salope !




Bon, un type va chez un docteur "doc, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !" Le docteur étonné : "Allez la, vous m'en racontez" "non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ça ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"




C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence a ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ça y est je suis sauve !". Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au pharmacien : "SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...". Le pharmacien, placide: "Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme". L'autre qui n'en revient pas repart a la charge: "Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !". Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit: "Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".




C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bébé dans ses bras, et la prévient en ces termes: "Bon, madame, il va falloir être courageuse, votre enfant est un peu diffèrent ..." Et elle lui présente le môme, qui est en fait une énorme oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui disant: "tu sais mon petit bébé même si tu es diffèrent je t'aimerai quand même, tu verras tu auras une vie agréable et tout ..." Et la sage-femme de dire: "vous fatiguez pas madame, il est sourd".




C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'ou cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...





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