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Catégorie : Juives
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Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorites canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995. Americains :
Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision.
A vous. Canadiens :
Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision.
A vous. Americains :
Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines.
Je repete :
Veuillez modofier VOTRE course.
A vous. Canadiens :
Non, veuillez VOUS derouter je vous prie.
A vous. Americains :
ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE.
A VOUS Canadiens :
Ici, c'est un phare.
A vous.



Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes.
Ils décident de passer la nuit au refuge.
Des recherches sont entreprises le lendemain.
Un type de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge.
Qui est là?
C'est la Croix Rouge!
Ils répondent:
On a déjà donné!



Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?
- Au péage de l'autoroute à Deauville.



Il etait une fois un groupe de gens qui avaient pour prenoms:
Personne, Quelqu'un, N'importeQui, Chacun et ToutLeMonde. Il y avait une importante tache de realiser et ToutLeMonde etait sur que Quelqu'un s'en acquitterait.
N'importeQui aurait pu la faire mais Personne ne s'en est charge.
Quelqu'un se facha car il s'agissait de la tache de ToutLeMonde.
Chacun pensa que N'importeQui aurait pu la faire mais Personne ne realisa que ToutLeMonde ne la ferait pas. Morale:
Chacun a blame Quelqu'un alors que Personne n'a fait la tache que N'importeQui aurait pu realise. Amusez-vous bien Victor WOLFF



Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus.
Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire réparer.
Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu. Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d'horloges.
Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ?
Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider.
Je ne suis pas horloger.
Je suis rabbin, et j'effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?



Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue.
Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande:
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais...
Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.



Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui - oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond - Monsieur ?
mais je suis le pape !
l'ange déconcerté - Le qui ?
- le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange -Permettez moi je reviens de suite Mort de rire il va voir Jésus et lui dit - Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il ya 2000 ans , eh bien il existe encore...



Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment... ...
Il demande aux enfants:
- Bonjour.
Tu veux acheter un bonbon?



Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche. Le papa répond:
- Quoi ?!!
5 F ?!!!
mais ça va pas !!
Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!



Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m'sieur.
- Levy!
- Présent, m'sieur - Salomon!
- Présent, m'sieur - Dupont!
- Présent, m'sieur L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément...
Ces Dupont, il y en a partout!!!
et dans le même genre on a:
Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:
- Ben Soussan!
- Présent.
- Ali!
- Présent.
- Salomon!
- Présent.
- Ben Oïït!
- Non!
moi c'est Benoît monsieur!



Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah.
Dans une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham!
Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...



Quels sont les meilleurs amis des juifs ?
- Les achkénazes



Dieu a dit aux Juifs :
Vous êtes le peuple élu... Mmmh, à mon avis, il y a ballottage. (Woody Allen)



C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :
Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond :
Never !!!
Alors le monsieur juif lui répond:
- Never, never et demie...



Sahra ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva .
Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sahra, bonjour Samy !
Vous venez pour un costume ?
Sahra lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sahra passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.
Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy.
Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sahra et Samuel s'en vont prendre le bus.
Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os.
Sahra regarde alors le petit Samy, et là, stupeur:
le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sahra retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi !



Le paradis Europeen:
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Francais font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation. L'enfer Europeen:
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Francais font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...



Un touriste en visite en Israël se renseigne dans la rue pour savoir où se trouve le Mur des Lamentations. Il baragouine bien un peu d'hébreu, mais il a oublié l'expression.
Il arrête un passant et lui demande :
Où est donc cet endroit, où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier.?
Et l'Israélien de lui indiquer la direction Vous voulez parler du percepteur ?
C'est par là!
Un très gros donateur potentiel pour l'Appel unifié juif vient d'arriver en Israël.
Le ministre du Tourisme lui délègue un excellent guide en lui recommandant de montrer à cette prometteuse personne tout ce qu'elle désire voir. Durant une semaine, le guide conduit le visiteur partout dans le pays.
Ce dernier exprime le souhait de voir conduit à la tombe du soldat inconnu.
Cela n'existe pas en Israël, aussi en improvisét-on une rapidement dans un cimetière militaire.
On y conduit le riche touriste, qui s'aperçoit immédiatement que sur le côte de la pierre tombale, est gravée inscription Natanaël Castro, 1915-1948.
Il se tourne vers le guide:
- Est-ce là la tombe du soldat inconnu ?
- Oui, c'est bien cela. Mais il y a son nom sur la pierre Oui, comme boulanger il 'était très connu, mais comme soldat il 'était inconnu.



Mardochée est de nouveau mourant.
Tous ses enfants reviennent autour de lui, espérant apprendre où se trouve son trésor.
Mardochée les voit et demande:
Elie, tu es là?
Elie dit:
Oui Papa, je suis là!
Esther, tu es là?
Oui Papa!
Myriam, tu es là?
Oui Papa, je suis là!
Et toi David?
Mais oui Papa, je suis là aussi!
Mardochée se redresse, furieux:
Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin?



Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans 2) Il croyait que sa mère était vierge 3) Sa mère le prenait pour un dieu 4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard



Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
- Parce que l'air est gratuit.




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