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Catégorie : Gays
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Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...



Deux gays prennent un verre dans un bar.
A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture.
Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur.
Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant.
Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière.
Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.
Le propriétaire de la voiture est furieux:
- Georges !
Georges !
Tu es sûr que tu sais conduire ?
Et l'autre:
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.



Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière.



C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !
D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ...
un bulle monte à la surface et flotte dans la salle de bains.
Alors l'autre souffle dessus et fini par la crever ...
Alors celui qui a dégazé lui dit:
- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!



Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas :
Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça... Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre - Eh t'aurais pas une petite envie - Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie:
- Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant répond:
- Là où il est ça va être difficile....



Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre.
Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:
pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.
Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.
Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:
Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau!



Un naufragé est seul sur une île.
Un lendemain de tempête, il trouve sur la plage six belles femmes. On s'organise:
une par jour de semaine et repos le dimanche. Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage. Le premier se dit:
Chouette, j'aurai peut-être un peu plus de repos !
Le type sort de l'eau en se dandinant devant lui:
- Ouh, ouh, ouh, bonjour !
Et le premier naufragé de s'écrie:
- Maintenant mes dimanches sont foutus !



quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !



C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meure. Il arrive devant St Pierre qui lui dit:
- Coït contre nature, tu iras en enfer. Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également:
- Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi. Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:
- Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!



Dans le midi, deux jeunes ont volé, l'un une courgette, l'autre des olives.
Ils se font prendre et conduire devant le conseil municipal.
On décide de les punir.
A celui qui a volé des olives, on lui enfonce chaque olive dans le cul.
Il se marre tant qu'il peut.
On lui demande pourquoi.
C'est parce que je pense à l'autre, celui qui a volé des courgettes!



C'est trois homosexuels qui kidnappent Claudia Shiffer. Il y en a deux qui la tiennent ... ...
et un qui la coiffe!



Comment appelle-t-on des dinosaures gais?
- Des tripotanus - Des déchiranus



Quelle est la différence entre un homo et un four à micro-ondes ?
- La viande ne ressort pas marron dans un micro-onde.



Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
- Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère !



Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays ?
La deuxième !
Parce que:
tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est devant toi.



C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre.
L'un des deux est un peu sourd.
Le commandant de bord de l'avion annonce :
Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa... le gay qui est sourd demande :
qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond :
IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT. Le commandant continue :
La température extérieure est de 40 degrés celsius... Le gay sourd :
Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay :
IL DIT QU'IL FAIT CHAUD . Le commandant :
et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter:
la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose... Le gay sourd :
qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay :
IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...



Que demande un gai lorsqu'il rentre dans un magasin de chaussures ?
- J'aimerais avoir une botte dans le brun



Et il y a aussi des blagues sur les hétéros (racontées par des homos donc) Quelle est la différence entre un hétéro et un gay?
- Six bières, plus ou moins.



Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île.
Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et déclare:
J'ai tellement honte, c'est dégoûtant ce qu'on fait, je préfère encore mourir.
Elle se suicide et les deux hommes l'enterrent. Quelques jours plus tard, l'un des deux dit à l'autre:
Au fond, c'est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis qu'elle est morte!
Alors, ils vont la déterrer!



Que font les médecins avec la peau des circoncis?
- De la gomme pour les fifis...(ça rime)




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