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Catégorie : Ecole
Page 2
- J'ai revu, l'autre jour, un de mes anciens élèves, raconte un professeur de lycée, et ça m'a vraiment démoralisé.
- Bah !
il faut vous dire que, malgré vos efforts, tous vos élèves ne pouvaient pas réussir, dans la vie.
- En fait, ce qui m'a surtout démoralisé, c'est que le garçon que j'ai vu était le cancre de la classe - et qu'aujourd'hui, comme animateur-producteur à la télévision, il gagne autant par mois que tout ce que j'ai pu être payé en vingt ans de carrière.



En quittant la piscine avec les élèves de sa classe, Laetitia (7 ans) a oublié sa serviette de bain.
N'acceptant pas une explication aussi simple, sa mère, furieuse, appelle la maîtresse, en hurlant, dans le téléphone:
- Il y a un voleur ou une voleuse, parmi les camarades de ma fille et je ne peux pas supporter l'idée de cette malhonnêteté.
- On va la retrouver, cette serviette, dit paisiblement la maîtresse.
Pouvez-vous me la décrire ?
- Elle mesure environ 1,60 mètre sur 80, elle est en coton blanc avec, inscrit dessus, en lettres bleues :
Hôtel de la Plage, Le Croisic.



Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge.
Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... Un prince charmant a été victime de la vindicte d'une méchante fée qui l'a transformé en grenouille. Quelques années plus tard, il rencontre la fée qui lui dit:
- Je peux t'annoncer que, dans quelques jours,tu vas faire la connaissance d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir de toi.
- Et vous pensez qu'en m'embrassant sur la bouche elle me redonnera ma forme initiale ?
- Ça, je ne peux pas te l'affirmer.
Elle est étudiante dans une faculté des sciences et elle veut se spécialiser dans l'étude des batraciens.



La maîtresse demande à un petit garçon:
- Suppose que, devant toi, tu aies le nord.
Qu'as-tu à ta droite ?
- L'est.
- Bien.
Et à ta gauche ?
- L'ouest.
- Parfait.
Et derrière toi ?
- Un trou à mon pantalon.
J'avais dit à maman que vous le verriez tout de suite.



Le petit garçon d'un garagiste, qui ne songe qu'à la mécanique, va à l'école. Quelques semaines plus tard, un ami de son père lui demande:
- Alors, ça marche, les études ?
- Oh !
oui !
Nous en sommes déjà à assembler des mots de quatre cylindres.



Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?



Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école.
Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père:
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus.
Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...



- Espèce de garnement, dit un père, furieux, en flanquant une correction à son grand fils d'une dizaine d'années, qu'est-ce qui a bien pu te donner l'idée saugrenue de montrer ton zizi à ton institutrice ?
- Hi, hi...
sanglote le gamin, à chaque fois qu'elle s'asseyait à son bureau, elle me montrait le sien.
J'ai pensé que ça lui ferait plaisir que je lui rende la politesse.



En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Emilie lève le doigt:
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Emilie.
Un autre ?
- Frédéric François, Madame - Non, Jérôme, j'ai dit chanteur.
Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia - Bien, Patricia.
Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt:
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux



C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Martin - Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur - Ah bon, Très bien...
- Reprenons.
Comment t'appelles tu ?
- Monsieur Martin !!



Un matin, des étudiants constatent que des travaux leur interdisent d'entrer, comme ils en ont l'habitude, dans les locaux d'une Faculté de droit.
Une pancarte précise :
PORTE CONDAMNÉE Le lendemain, un tagueur a ajouté, sur le mur voisin, avec une bombe à peinture :
FAITES APPEL



Un professeur d'histoire raconte:
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo. Un élève questionne:
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture ?



C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les filles.
Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs.
À la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs.
Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement:
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?



Un petit écolier, qui rentre de l'école, dit à son père:
- La maîtresse a lu ta lettre où tu protestais parce qu'elle m'avait donné cent lignes à faire.
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Que tu copies deux cents fois, pour demain, le mot « salutations », en l'écrivant, cette fois, avec un t et non pas avec deux s.



Un professeur explique à ses élèves:
- Dans la vie, ce qu'il faut, c'est poser des questions.
Une étudiante demande simplement:
- Pourquoi ?



L'école, c'est comme le poil :
a 15 ans, t'en as plein le cul.



Une mère se présente à l'école à l'heure de la récréation et demande à un garnement s'il peut lui désigner le directeur.
- Bien sûr, fait le gamin, en tirant son lance-pierres de sa poche.
Suivez bien la trajectoire de ce caillou.
Le petit homme en gris à qui il va faire une grosse bosse, c'est le directeur.



Un homme des cavernes sermonne son jeune fils .
- C'est incroyable que tu me rapportes un zéro en histoire, alors que celle-ci se résume à la guerre du feu entre deux tribus.
Qu'est-ce que ce serait si tu devais te rappeler les dates du couronnement de Charlemagne, des victoires de Napoléon et de l'explosion de la première bombe atomique.



- Si une bonne fée te proposait de t'accorder la réalisation d'un de tes voeux, dit une lycéenne à une autre, que lui demanderais-tu ?
- Que Budapest devienne la capitale de la Roumanie.
- C'est idiot, comme voeu.
- Peut-être.
Mais ça me permettrait d'avoir la moyenne à la dernière interrogation écrite de géographie.



Morte de trac, au moment d'affronter l'oral du bac, une candidate répète, à haute voix:
- J'ai peur d'être recalée !
- Voyons, lui dit un garçon, pense de façon plus positive.
- C'est vrai, approuve la candidate.
Je suis sûre que je vais être recalée.
Je suis sûre...




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