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Catégorie : Divers
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Savez-vous qui a inventé le triathlon ?
Les arabes !
Aller à la piscine à pied, nager, repartir à vélo.



Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose?
Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!



- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui. (...) - Eh!
mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !
, c'est pas mon petit doigt non plus.



Un peu de logique maritale:
1) Le mariage est une institution. 2) Le mariage c'est l'amour. 3) L'amour est aveugle. ...
Donc le mariage est une institution pour les aveugles



C'est un gars qui bosse dans la même boite depuis 10 ans. Depuis 10 ans après le boulot, 2 petits canons au zinc du coin a 17h30 Depuis 10 ans la patronne prépare son 1er canon a 17h29. Et puis un jour, il est en retard...
3 minutes...
10minutes...
1/2h...
1h...
et puis le voila qui arrive tout essoufflé.
Les copains lui demandent ce qu'il se passe et il leur répond ceci:
- Vous ne me croirez pas, je viens d¹être victime d'une tentative de viol, un gars m'a accoste et m'a dit :
je t'encule ou j'te bute. Les copains:
- Et alors Lui:
- Ben me voila



Un type tombe d'un précipice il réussit a s'accrocher a une branche et reste coince dans le vide il crie AU SECOURS !
AU SECOURS !
Y-A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait:
- Oui, Je suis la !
N'aie pas peur !
Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???



La bigamie, c'est avoir un mari en trop.
La monogamie, c'est pareil. --Erica Jong



Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh écoute papa c'est la mode !
- La mode mais oui !
Tu sais ce qu'on dit :
celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un PD.
Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...



Femme enceinte de 4 mois qui a mangé des haricots et qui pète au moment de l'amour.
Qu'est-ce que c'est demande le mari?
C'est le gosse qui arrive en motocyclette!



Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
On coupe la corde.



Ça se passe à Las Vegas.
Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino...
Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien.
Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...



Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier:
- Saloperie de bestiole!
Saloperie!
Heureusement qu'ils vont la reprendre !



En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève:
- Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention!
répond le gamin.



Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre, et tous les matins ; le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque.
Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Babord = gauche, tribord = droite.



Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux comperes.
La malette s'ouvre, elle est pleine de dollars !
Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit:
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...



Comment s'appelle désormais C.
Jérome ?
- C'était Jérome.



C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit:
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :
on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.



Celle du photographe:
elle est bien développée!



Un homme va voir son avocat et remarque, sur la porte, une nouvelle pancarte qui indique les tarifs suivants:
- Tros questions pour 3000 frs, six questions 5000 frs. Etonné, l'homme entre et dit:
- Bonjour maître, comment allez-vous ?
- Bien, merci et vous ?
- Ça va, mais pourquoi avez-vous augmenté autant vos prix ?
- Eh bien, comme la croissance reprend, j'ai eu envie d'en profiter et puis il faut que je me paye une nouvelle voiture. Puis l¹avocat ajoute:
- Quelle est votre troisième question...?



Alors c'est Paf le chien qui traverse la route, puis une voiture arrive et... Paf le chien !






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