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Catégorie : Couples_mariage
Page 2
Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade.
Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame:
Comme tu es bronzé!
Non, répond-il, c'est de la rouille!



Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping.
Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler



Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle --->...
et ce qu'elles veulent dire réellement Je pense à toi comme à un frère ---> tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi Il y a une différence d'âge importante entre nous ---> Tu es quasiment sénile Je ne suis pas attiré par toi de cette façon ---> Tu es vraiment laid Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment ---> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment J'ai déjà un petit ami ---> Qui est vraiment très MÂLE lui Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille ---> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi Ce n'est pas toi...
c'est moi ---> Ce n'est pas moi, c'est toi Je me concentre sur ma carrière ---> même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi Je suis célibataire ---> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre Soyons amis ---> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer



C'est au paradis, un mec qui s'ennuie un peu demande à Saint pierre s'il pourrait baiser une gonzesse de temps en temps - Mais tu fais ce que tu veux, tu es au paradis !
Le gars repère une super nana, il la baise.
Puis il voit un ange :
Il le chope, il l'encule.
Puis il a un gros besoin de chier, il va derrière un nuage, et zou, la grosse commission.
Comme il n'y a pas de papier, il arrache un bout de nuage, et à ce moment il entend - WOOOOUUUUUUAAAAAAIIIIEEEEE !!!!!
Et tout à coup le gars se retrouve dans son lit avec sa femme à côté qui gueule:
- Que tu me baises, d'accord, tu m'encules, passe encore, mais que tu me chies sur la gueule et que tu m'arrache les poils du cul pour te torcher avec, là je dis stop !!!



Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive:
tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle:
elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.



Un mari grec turlupine sa femme pour qu'elle accepte d'être sodomisée.
Elle refuse pendant des années mais un jour, lasse, elle accepte.
Le lendemain, elle constate que son mari ne lui parle plus.
Elle lui en demande la raison.
Le Grec lui répond:
Je ne parle pas aux enculées!



Un soir, un mari dit à sa femme:
Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!



Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne!
La mère:
Un monsieur?
Le petit garçon:
Poisson d'avril!
C'est Papa!



Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison. Tout ce qui monte peut nous retomber en plein visage... Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
- Aucune.
Quand ça vient, c'est toujours trop vite.
Quand ça repart, ça se fout du bordel créé dans la maison.



- Docteur, dit un patient, je viens vous voir parce que ma femme prend très mal le fait que je sois devenu impuissant. Après une demi-heure d'examen, le médecin conclut:
- Je ne vois que deux solutions :
un traitement psychanalytique, qui peut s'étaler sur au moins un an...
- Et qui me coûterait ?
- Je ne sais pas.
Disons environ 15.000 F.
- Ouille ..!
Ouille !
Ouille .!
Et la deuxième solution ?
- Ce serait une opération.
- Qui me coûterait ?
- Je ne sais pas.
Peut-être 20.000F.
- C'est bien cher.
- Ecoutez, dit le médecin, parlez-en avec votre femme, pesez bien le pour et le contre, et revenez me faire part de votre décision commune. Huit jours plus tard, l'homme est de retour.
- Alors ?
questionne le médecin.
- On a bien réfléchi, ma femme et moi.
- Et qu'avez-vous décidé ?
- Pour une somme pareille, on va plutôt changer les meubles de la salle de séjour.



Le mariage est comme un mirage dans le désert:
Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.



Les styles de vie féminins vus à Différentes périodes de la vie AGE BOISSON FAVORITE 17 Coca avec glace 25 vin blanc 35 vin rouge 48 Dom Perignon 66 Café + un coup de poire comme pousse-café EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN 17 Je dois me laver les cheveux 25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite 35 Je dois me faire une coloration 48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux 66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque



Une dame se dispute avec son mari:
- Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête.
Si on faisait le concour du plus bête, tu serais le deuxième!
Etonné, le mari demande:
- Et pourquoi pas le premier?
- Parce que tu es trop bête!



Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans.
Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite...
C'est curieux, vous semblez porter le même nom.
Cela n'arrive pas souvent.
Il y a vraiment une relation?
Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant.
On ne pouvait plus se retenir!



On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.



Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie:
Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble.
- Hemant Joshi



Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!



On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.



Ce que les garçons disent --->...
et ce qu'ils veulent dire Ce n'est que du jus d'orange.
essaie... ---> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou Elle est plutôt mignonne ---> Je la baiserai bien à mort Je ne sais pas trop si je l'aime bien ---> Elle ne me fera jamais de pipe J'ai besoin de toi ---> J'ai la main fatiguée Je me la suis faite ---> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine Je voudrais vraiment te connaître mieux ---> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?
- --> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi ---> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler Je veux que tu reviennes ---> ...
au moins pour cette nuit On a fait tellement de trucs ensemble ---> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité Tu me manques tellement ---> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter Non, je ne veux pas danser maintenant ---> Tu parles!
Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!



Un mari trouve un type tout nu dans son armoire.
Que faites-vous là?
Le type répond:
Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites!
Dans cette tenue?
Le type répond:
Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé!






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