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Catégorie : Corses-basques-bretons
Page 2
C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 F.Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...



Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S.
pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.



Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
maintenant tu peux tourner!



Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui:
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond:
- Non.
Et le premier corse décide:
- Tant pis, je pisserai demain.



Deux Corses discutent:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe.
- Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart - Et a soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.
Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge



Dans un grand restaurant:
- Je prendrai un menu à 289 f .
Le garçon:
- Oui môôôssieur .
Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé .
Disons ...
un vin corse



Deux corses font une petite sieste sous un olivier:
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non !
ça a pas de pattes !!!
- Ah ...
j'ai avalé un cafard alors...



Un Corse bâille.
Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit!



2Corses - Et ton fils?
Il est dans l'aviation.
Et il vole?
Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...



Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge .....
mais sans les outils de travail !



Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça:
un coup de vent et on était riche !



Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview :
quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de moi!



Défilé de chômeurs corses - Nous voulons du travail - Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire.
Il en prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent.
Il lui disent:
Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner.
Le Corse répond:
Oui, je suis chômeur et je cherche du travail.
Mais pourquoi m'avoir choisi?
Nous sommes 1500 à défiler!
Il a fallu que ça tombe sur moi!



Marius fait la sieste.
Olive l'appelle et lui demande:
Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte?
Marius ne répond pas.
Olive crie alors:
Tant pis, je pisse!



Comment dit-on clirotis en toulousain ?
- Boudu con!



Un Corse de Paris invite son cousin de Marseille.
Aux Invalides, il lui dit:
Agenouille-toi, ici repose un grand Corse (Napoléon).
Le cousin de Marseille invite son collègue de Paris et l'emmène à la Sécurité sociale:
Voilà un coussin pour t'agenouiller longtemps:
ici il y a 150 Corses qui se reposent !



Corse mange des cerises et crache noyaux.
Mal élevé?
Non, je plante!



Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi.
Il répond:
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !



Un Corse se promène dans le maquis, en plein été. Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
- ben si vous saviez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair !



Doume a 18 ans.
Son père lui offre un tromblon - Va en ville - Vois son parrain Cristiani qui lui dit:
On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko.
Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre.
Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon.
Pourquoi as-tu fait cela ?
Doume lui répond:
Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz!
Le père répond:
Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?




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