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Catégorie : Contraception
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- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin.
On bavardait, tous les deux.
Elle me demandait commentj'avais occupé mon après-midi, hier, oùje n'allais pas à l'école.
Je lui ai dit que, dans le tiroirdu bureau de papa,j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle.
Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.



Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures.
Elle lui conseille de se dire enceinte.
La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit:
Et comment on va appeler le petit?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant:
S'il s'en sort, on l'appellera McGyver!



Une femme enceinte est trompée par son mari avec sa voisine.
Elle fouille dans les poches de son mari et trouve des préservatifs.
Elle les perce avec une aiguille. La voisine tombe aussi enceinte et met au monde un bébé magnifique.
Les deux femmes se rencontrent et la voisine montre son bébé:
N'est-ce pas qu'il est beau?
La femme trompée lui répond:
Ce n'est pas étonnant qu'il soit beau:
on voit que c'est un bébé filtré!



Une jeune femme, nouvellement arrivée dans la ville, se rend à la bibliothèque locale et chuchote à l'oreille du bibliothécaire:
- Je voudrais L'amour sans risque.
- Vous ne pouvez pas mieux tomber, répond-il, en glissant une main dans la culotte de la dame.
Voilà six mois que je me suis fait faire une vasectomie.



Le directeur d'un drugstore dit à l'une de ses meilleures clientes:
- J'ai eu une idée qui va certainement vous plaire.
Voilà :
j'ai engagé un beaujeune homme à la peau douce qui vous permettra, en 1'embrassant, de vérifier que le rouge que vous venez d'acheter est vraiment indélébile. Je trouve cette façon de vérifier la qualité des produits formidable, répond la cliente.
D'autant qu'avant de venir au rayon Rouges à lèvres, j'avais acheté, comme m'en avait priée mon mari, une boîte de douze préservatifs.



Un jeune homme, très mécontent, rapporte à un pharmacien une boîte de préservatifs:
- Avant de les utiliser, dit-il, j'ai essayé de lire Ie mode d'emploi, mais c'est écrit en japonais. Chez une pute, un type met un préservatif noir.
Elle lui demande des explications et il dit:
J'ai perdu ma femme il y a trois mois et j'ai promis de porter le deuil jusqu'au bout!



Un blege questionne un spécialiste de la contraception:
- Si je me fais une vasectomie et que ma femme continue de prendre la pilule, est-ce que nous ne risquons pas d'avoir des enfants anormaux ?



Le directeur d'un laboratoire de produits chimiques appelle sa secrétaire:
- Mademoiselle Anglade, lui dit-il, un de nos ingénieurs vient de mettre au point une nouvelle pilule anticonceptionnelle dont il garantit la totale efficacité .
Je vous propose de m'accompagner pendant un mois aux Baléares pour procéder aux dernières expériences.



Un jeune homme, qui doit participer à une croisière, entre dans une pharmacie et demande:
- Une boîte de soixante pilules contre le mal de mer et deux douzaines de préservatifs.
- Voilà, monsieur...
Mais, dit timidement le pharmacien, puis-je me permettre une suggestion ?
- Bien sûr.
- Eh bien, si l'amour vous fait tellement mal au coeur, pourquoi vous obstinez-vous ?:



Un médecin se lève dans un congrès médical:
- Je viens d'inventer, annonce-t-il à ses collègues, une pilule anticonceptionnelle d'un nouveau type.
Celle-ci ne s'avale pas comme les autres :
elle se mâche.
- Et elle est à base de quoi ?
- De chewing-gum.
Quand la femme a fini de la mâcher, elle est vraiment trop fatiguée pour songer encore à la gaudriole.



- Alors, questionne un mari dont la flamme ne brilIe plus que par intermittence, quelles sont les nouvelles ?
- D'abord les mauvaises, répond sa femme.
Je me suis aperçue qu'avant-hier, j'avais oublié de prendre ma piluIe anticonceptionneIle.
- Les bonnes, à présent.
- Tous les élèves du pensionnat Saint-Joseph se sont cotisés pour m'offrir un aVortement gratuit.



En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin:
- Venez vite, docteur, c'est terrible.
Je m'apprêtais à faire l'amour avec ma femme, quansd notre bébé c'est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu'il se rendorme mais il a profité d'un instant d'inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.
- J'arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s'habille, prépare sa trousse.
A ce moment, le téléphone sonne de nouveau.
C'est le même monsieur qui lui dit:
- Excusez-moi, docteur.
Pas la peine de vous déranger.
Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais.
J'en ai trouvé un autre.



En Angleterre, un pasteur annonce à son évêque que Dieu l'a béni en lui envoyant un enfant. Un an plus tard, il vient lui annoncer que Dieu l'a béni en lui envoyant un enfant. L'année suivante, il vient lui annoncer que Dieu l'a béni en lui envoyant un enfant.
- Mon cher Mortimer, lui dit l'évêque, il est bon d'accepter toutes les bénédictions du Seigneur mais cela n'exclut pas certaines précautions.
- Je ne comprends pas, répond le pasteur.
- Je vais essayer de bien me faire comprendre, poursuit l'évêque.
Ainsi, Dieu nous bénit en nous envoyant la pluie:
Cela ne nous interdit pas, pour autant, de porter un imperméable.



Un étranger, nouvellement engagé dans une mine, voit avec admiration un de ses camarades de travail se verser du café d'une bouteille Thermos.
- Comment ça s'appelle ?
demande-t-il. Le Français, voulant lui faire une bonne blague, répond:
- C'est un préservatif Ça se trouve dans toutes les bonnes pharmacies. Le soir même, l'homme va trouver la pharmacienne du village et lui dit:
- Je voudrais un préservatif.
- Un seul ?
- Oui.
- De quelle taille ?
- Oh !
cinquante centimètres, environ. Et comme la pharmacienne reste sans voix, le mineur lui explique:
- Il faut vous dire que, quand je vais au fond, il m'arrive d'y rester huit heures !



Un individu particulièrement machiavélique raconte à un ami:
- Je me suis fait faire une vasectomie.
- Ah !
Et qu'en pense ta femme ?
- Elle n'en sait rien.
Je me réserve de le lui annoncer le jour où, une fois de plus, elle m'accusera de l'avoir mise enceinte.



Alors que se déroule une soirée bien arrosée, le téléphone sonne.
Le maître de maison décroche et tend le récepteur à l'un de ses invités en lui disant:
- C'est pour vous.
- Allô...
fait l'homme...
Ah !
c'est vous...
Tout va bien ?...
Bon...
Mais pourquoi m'appelez-vous ?...
Ah !
Je pense que vous trouverez cela dans notre chambre, dans le tiroir de la table de nuit. Quand il raccroche, sa femme s'inquiète:
- C'est la baby-sitter ?
- Oui.
- J'espère que les enfants sont sages.
- Très sages, mais, apparemment, ce n'est pas le cas de cette jeune fille. Elles m'appelait pour me demander où elle pourrait bien trouver trois préservatifs.



Se souvenant qu'elle a épuisé sa provision de pilules, une dame ordonne à son mari:
- Arrête-moi ici, devant la pharmacie.
- Je suis en double file, dit le mari.
Dépêche-toi.
- Entendu, mon chéri. La dame pénètre dans la boutique où attendent une dizaine de cleints et, sans y voir malice, demande au pharmacien:
- Je voudrais un flacon de pilules anticonceptionnelles.
Pouvez-vous me servir rapidement.
J'ai quelqu'un qui m'attends dans sa voiture.



- Papa, dit unjeune homme,je dois te faire une confidence :
avant de sortir avec mon amie Marilyn, hier,je t'avais emprunté un des préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit.
- Ça, alors !
fait le père, furieux. Puis, se radoucissant, il questionne:
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée.
- Pas tellement.
C'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.



- La nature est mal faite, dit un spécialiste du contrôle des naissances. Quel dommage que l'homme et la femme ne portent pas les enfants à tour de rôle.
La femme aurait le premier, l'homme le deuxième et ainsi de suite. Avec ce système, l'épouse en aurait peut-être un troisième mais on peut être certain qu'il n'y en aurait jamais de quatrième.



Un Français est surpris de voir un Américain ramasser un rat crevé et le ranger soigneusement dans un sac.
- Que comptez-vous faire de cela ?
questionne-t-il.
- En Amérique, nous en faisons du corned-beef que nous expédions ensuite pour le régal des gourmets français. Le Français ne réplique pas mais, un peu plus loin, il ramasse un préservatif usagé.
- Que comptez-vous faire de cela ?
s'étonne son compagnon.
- Oh !
dit le Français, du chewing-gum, pour les Américains.




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