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Catégorie : Contes-de-fees
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Un scientifique étudie un village de cannibales.
Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande:
- Il est mignon, c'est ton petit frère ?
- Non, c'est mon goûter!



Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état.
Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud.
Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur:
- Vous m'avez sauvée !
Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher.
Que désirez-vous ?
- Euh...
ben, je euh...
Mince alors !
Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non !
Désolée, je ne peux pas accepter celui-là.
Je suis une immortelle, et vous êtes mortel.
Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là.
Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.



C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.



Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 - Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...



Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune :
elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie :
elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant :
aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.



Une vieille miséreuse appelle la mort dans sa masure en ruines.
Mais une belle fée lui apparaît, nimbée de lumière.
Elle lui dit qu'elle mérite maintenant le bonheur et lui propose d'exaucer trois voeux.
La vieille, qui mourait de faim, demande d'abord à manger.
Une magnifique table apparaît, avec des mets succulents.
La vieille mange et boit, puis formule son deuxième voeu:
être belle et riche.
Elle rajeunit et se retrouve dans un palais immense.
Finalement, voyant son vieux chat toujours près d'elle, elle demande à la fée si elle ne pourrait pas le transformer en un beau et preux chevalier.
La fée accepte et le chat devient un superbe chevalier.
Il regarde sa maîtresse et lui dit d'une petite voix aiguë:
Tu es bien avancée, maintenant que tu m'as fait castrer!



Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.



Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant.
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU.
Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté.
La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!).
Elle me dit:
- Bonjour !
- Euh bonjours...
Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon. Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine.
Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours - C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui.... La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc...
Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...



Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A.
pour une visite technique. En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.
Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes.
De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle. Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A.
a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête.
Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge. Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol.
A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil?
demanda Papa Noël. Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.



Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ.
Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne. -Tu as raison.
Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.
Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS



Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste:
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'?
Papa Noël:
- Tu parles!
De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus...
Et puis conduire toute la nuit dans la neige!
J'ai failli être percuté par un 747!
En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage.
Vous devriez voir mon costume.
Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants.
J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau.
J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.
Et ma prostate...
J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres.
Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège.
Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues... HO!
HO!
HO!
JOYEUX NOEL?!
, MON CUL.



Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande:
Quel est votre meilleur tour?
Scier une femme en deux.
C'est difficile?
Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
Et vous êtes d'une famille nombreuse?
Oui, j'ai huit demi-soeurs!



Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
Que deviens-tu, chéri?
Hé bien ça va:
je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer!
Penses-tu!
C'est moi le taureau!



C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel.
Elle va le voir en concert, se pâme pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil.
Elle se met à rêver de Patriiiik!!!...
Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille. Merveilleux!
C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir...
- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.
- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer trois de vos voeux.
- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...



Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin!
lui dit un autre cannibale!
Foutez-lui au moins la paix!
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!?
Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!



Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient. Le premier :
je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Le deuxième :
je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. Le 3ème :
Le premier :
je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants :
Le premier :
je voudrais être blanc Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe :
je voudrais être blanc... Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ...:
je voudrais être blanc... Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème :
je voudrais être blanc... Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème...
jusqu'au 99ème :
je voudrais être blanc... Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande :
Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.



Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:
- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?
- J'vou...
J'voudrais bien la pilule.
- Ah bon!
Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?
- Parce que j'ai déjà6 poupées et je trouve que j'en ai déjàassez comme ça !



Un type dans un bar prend une bière.
Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire.
Le barman lui paye un 2e verre pour revoir le petit bonhomme.
Il demande qui c'est.
Mais c'est mon pote Marcel!
Il a toujours été comme ça?
Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération technique pour le BDT.
Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré?



C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille.
L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit:
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un voeux - Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas...
excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive - Bien, ton voeux est réalisé Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme:
- Si je te jure, c'est vrai... Sa femme:
- C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ... Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa femme:
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre et le mari:
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source....



Les cannibales sont en train de manger deux missionnaires. L'un d'eux déclare entre deux bouchées:
- On a beau dire, c'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire !




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