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Catégorie : Commerce
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A son mari qui lui propose de sortir, une femme répond:
- Ça me dégoûte d'aller au cinéma.
De nos jours, il y a vraiment trop de sexe !
- Si tu faisais comme moi, répond le mari, en t'intéressant au film, tu ne ferais pas attention à ce qui peut se passer dans la salle.



Une dame, qui pousse, dans un supermarché, un caddie bourré de ses achats, s'impatiente en faisant la queue à la caisse.
- Vous ne pourriez pas vous presser un peu, demande-t-elle à la caissière qui passe, paisiblement, les articles des précédents clients au scanner. Voyez-vous, j'en ai au moins pour 1200F.
et, si ça traîne encore longtemps comme cela, au moment de payer, mon tranquillisant aura cessé de me faire effet.



- Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me consulter, dit, après trois quarts d'heure d'entretien, le psychanalyste à un nouveau patient.
La seule chose au monde qui ait l'air de vous tracasser est de trouver des clients pour votre cordonnerie.
- Justement !
C'est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu'un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s'il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?



Un monsieur téléphone au patron d'une pizzeria.
- J'ai trouvé dans ma boîte à lettres une publicité où vous affirmez que vous garantissez la livraison à domicile de vos pizzas, dans les trente minutes qui suivent la prise de la commande.
- En effet.
- Et que se passe-t-il si ce délai n'est pas respecté ?
- En ce cas, vous vous accordez, avec mon livreur, pour dire que si les flics consacraient leur temps à régler la circulation au lieu de faire la planque pour garder des réfugiés politiques de haut rang, il y aurait moins d'embouteillages.
Et, sur cette constatation, vous lui donnez un bon pourboire et vous vous quittez bons amis.



Un jeune marié, qui s'est disputé le matin avec sa femme, profite de la pause de midi pour aller lui faire des excuses, au grand magasin où elle tient le bureau des réclamations.
Attendrie, elle conclut leur réconciliation par un long baiser.
Son mari reparti, elle demande à un monsieur, qui attendait son tour:
- Que puis-je pour vous ?
- Heu...
dit-il, en reluquant la jolie fille, j'ai exactement la même réclamation à formuler que le jeune homme qui vient de passer.



- Ils sont terribles, dans ces magasins, à vouloir être toujours en avance sur les saisons, dit un homme à sa femme.
Enfin, début octobre, ça me paraissait le moment idéal pour m'acheter un manteau en mouton retourné. Eh bien, partout où j'en ai cherché un, ils en sont déjà aux chemisettes et aux bermudas !



- Comment se fait-il, demande une cliente à son boucher, que le même rôti de veau coûte, aujourd'hui, dix francs de plus que la semaine dernière.
Le veau aurait-il augmenté ?
- Le veau, non, répond le commerçant.
C'est le prix de la ficelle qui a fait un bond.



- Je me demande, dit à son époux, une dame qui vient de faire ses courses, si notre boucher est vraiment honnête.
- Pourquoi te poses-tu cette question ?
- Au moment où il s'apprêtait à peser mon rôti de veau, il a fait tomber son crayon à bille sur le plateau de la balance.
Et, d'un coup, l'aiguille est passée de 1,300kg à 1,700kg.



Un réalisateur de cinéma tente de faire partager son enthousiasme à un producteur.
- Songez, lui dit-il, que, pour mon prochain film, le scénario sera tiré d'un roman de Modiano.
- Patrick ?
- Non.
Alfred.
Mais, comme vedette féminine, j'ai l'accord de Mlle Binoche.
- Juliette ?
- Non.
Evelyne.
Attendez, comme vedette masculine, nous aurons Lambert.
- Christophe ?
- Oui.
- Pas de chance .



Un représentant en aspirateurs a triplé son chiffre d'affaires depuis que, lorsqu'une ménagère lui ouvre la porte, il se frotte les yeux avant de s'écrier, d'un air faussement émerveillé:
- C'est extraordinaire !
J'ignorais totalement que la belle Sharon Stone avait une soeur jumelle !



L'animateur d'un talk-show, particulièrement gratiné, reçoit une pulpeuse comédienne qui vient parler de son dernier film.
- Répondez-moi par oui ou par non, lui dit-il.
Avant de jouer en vedette dans cette superproduction avez-vous couché avec le producteur ?
- Heu...
- Oui ou non ?
- Oui.
- Merci, mademoiselle.
Et, maintenant, un peu de publicité. Tandis que les pubs défilent sur l'écran, la belle blonde proteste:
- Si vous m'en aviez laissé le temps, j'aurais précisé que le producteur de ce film est mon mari depuis cinq ans.



Une bourgeoise, qui s'est égarée dans un quartier populaire, s'arrête devant l'étalage d'un marchand de volailles.
Elle agrippe un canard, lui sent le croupion et le repose en disant, d'un air dégoûté:
- Il ne sent pas bon. Quand elle a eu fait trois fois de suite le même manège, le marchand, exaspéré, s'approche et lui dit:
- Dis donc, ma mignonne, si tu veux bien me suivre dans l'arrière-boutique et te mettre à poil, j'aimerais te faire subir le même test:
Et ça m'étonnerait bien que tu fasses un sans-faute.



- Certes, dit un chef d'entreprise, je suis prêt à croire le gouvernement quand il nous répète que, grâce à ses efforts, la grande période de dépression est terminée.
Une chose est certaine, en tout cas :
si la reprise continue au rythme de l'an passé, dans trois mois, moi,je fais faillite.



- Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier ?
- C'est dû à ce magnétoscope, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end.
- Et c'est ce qui attire les femmes chez vous ?
- Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu'elles font tranquillement leur essayage.



- Qu'est-ce qui s'est passé ?
demande un homme qui, en rentrant chez lui, un soir, trouve la porte de sa maison réduite en miettes.
- Oh !
répond sa femme, c'est juste un représentant qui voulait me vendre un livre.
- Et tu vas me dire que c'est lui qui a fait tous ces dégâts ?
- Oui.
Il faut que je te précise que ce livre avait pour titre :
Comment apprendre le karaté.



Un employé d'un magasin à grande surface a obtenu une belle promotion après avoir émis cette suggestion:
- Pour éviter les réclamations et les retours, pourquoi ne pas utiliser, pour imprimer nos tickets de caisse, un papier qui se pulvériserait instantanément dès qu'une cliente le glisse dans son sac ?



- Durant toute mon enfance, raconte un Américain, j'ai vu des centaines de westerns.
Ce qui me plaisait, surtout, c'était les scènes de bagarres dans un saloon, quand le héros triomphe d'une demi-douzaine de cow-boys, bourrés de whisky, après avoir réduit en petit bois tout le mobilier de l'établissement.
Et, plus tard, c'est ce qui m'a donné l'idée de devenir...
- Shérif ?
- Non.
Fabricant de meubles, vraiment incassables, ceux-là.



Un inspecteur des contributions vient vérifier la comptabilité d'un chausseur pour dames. Le commerçant lui apporte une facture puis une deuxième, une troisième... A la centième, le fonctionnaire abandonne l'air dégoûté qu'il arborait depuis son arrivée.
- Celle-ci me plaît bien, dit-il, mais elle est sur papier bleu.
Vous auriez la même sur papier rose ?



Cinq femmes, qui pratiquent le parachutisme, descendent en chute libre en se tenant par les mains, pour former un cercle.
Soudain, l'une d'elles, dégageant une de ses mains, tire de sa combinaison une boîte en plastique.
- Puisque nous sommes réunies, dit-elle, permettez-moi de vous présenter la toute dernière création de Tupperware.



- Ce Marcel Dupont, s'écrie un industriel, est vraiment le plus persuasif de mes représentants.
Il a réussi à vendre une poupée gonflable à un émir du Moyen-Orient qui a deux cent trente-sept femmes dans son harem.




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