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Catégorie : Boisson
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En buvant son douzième pastis de la journée, un pilier de bistrot se justifie pâteusement:
- Voyez-vous...
du lundi...
au jeudi...
je bois...
en me demandant... pourquoi je suis...
sur terre...
et du vendredi...
au dimanche...je bois...
pour m'en consoler.



C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée.
Le gars se tourne vers son radioréveil :
trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller.
Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme.
Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte.
Et là, qu'est-ce qu'il voit ?
Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut...
Baragouine le clochard.
Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer:
- Non, allez voir ailleurs.
Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.
Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.
Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé.
L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond:
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part.
Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ?
Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie !
Répond le mari.
- Peu importe !
Lui dit sa femme.
Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.
Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie:
- Eh !
Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?
Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre:
- Ouais, c'est sympa.
- Où êtes-vous ?
Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire...



Un industriel confie à un ami:
- Moi, vous voyez, quand j'ai beaucoup de travail qui s'accumule, du courrier en retard, par exemple, je m'installe, un soir, dans mon bureau avec une bonne bouteille de whisky et, deux heures après, c'est liquidé.
- Votre courrier ?
- Qui pense encore au courrier ?
Non :
le whisky.



Un homme est en train de boire un café.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un autre sucre, s'il vous plaît !
- Mais enfin, Monsieur, c¹est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.
- Je sais bien, mais ils fondent tous...



Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard.
Son ami lui répond:
- Quand tu rentres chez toi, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller, tu mets ton sexe dans sa bouche...
Tu verras, ça marche à tous les coups.
Un soir, le gars rentre chez lui, fait ce qu'il faut, puis sa femme gémit, mais ne lui reproche rien.
Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme, dans le couloir.
Elle lui dit:
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.



Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si...
ma femme!



Un auto-stoppeur veut remercier un Ecossais qui l'a chargé dans sa voiture. Ils entrent dans un bar-tabac.
- Un whisky ?
propose l'auto-stoppeur.
- Merci, répond l'Ecossais, je ne bois jamais d'alcool.
Mais, si vous insistez, je prendrai volontiers une communication téléphonique pour Glasgow.



C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise:
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce.
Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire.
Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire.
Et ainsi de suite pour plusieurs verres.
Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte.
L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit:
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent !



Un type rentre chez lui complètement saoul.
Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme:
j'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit!
Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit.
Il compte 2 paires et se recouche en disant :
OK, on est bien deux!



- Ce n'est pas normal, dit le médecin, que vous ayez la langue semblable à un morceau de tissu écossais.
Dans un premier temps, je vous incite à cesser totalement de boire du scotch.



Un grand voyageur raconte l'une de ses plus mémorables expéditions.
- Dans une île de l'archipel indonésien, je suis tombé sur une tribu que fascinaient littéralement nos pièces de 10 F.
Je me rappelle que le chef, en échange d'une dizaine de ces pièces, m'avait offert sa fille de seize ans, un troupeau de cochons et une bouteille de leur whisky local.
Ce qui m'a marqué, dans cet échange, c'est que, pour le prix, ce n'était pas du tout du mauvais whisky.



Une femme demande une aide sociale.
Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans!
L'assistante sociale lui demande:
Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui?
La femme répond:
Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser!



Une jeune femme confie à son père:
- Chaque nuit, mon mari se dresse brusquement en criant :
« Non, non.
Six whiskies, c'est assez, même si c'est gratuit .!
- Vraiment ?
fait le père, fort intéressé.
Et...
il ne mentionne jamais aucune adresse?



- J'ai une idée, annonce le président de la Ligue contre les boissons alcoolisées à ses collègues.
Nous nous rendons bien compte que les vrais alcooliques se moquent complètement de se détruire la santé.
Alors, pour les effrayer un peu, voici plutôt ce qu'on va choisir comme angle, pour nos prochains messages à la télévision.
On va leur montrer comment, lorsqu'ils ont bu, ils voient la pire mocheté aussi belle que Claudia Schiffer.
Et comment, à cause de leur intempérance, ils risquent de se retrouver mariés à un véritable épouvantail à moineaux qui, en plus, n'aura qu'une idée en tête, une fois casée, les empêcher de picoler.



Deux gendarmes ont arrêté un automobiliste qu'ils suspectent de conduite en état d'ivresse.
Ne disposant pas d'un alcootest, ils entreprennent de vérifier s'il est ivre ou non en traçant une longue ligne sur le bas-côté de la route.
- Et maintenant, dit un des gendarmes, au conducteur, suivez cette ligne sans en dévier un instant.
- D'accord, répond l'automobiliste.
Mais à une condition :
mettez-vous chacun à un bout et tenez-la fermement pour l'empêcher de danser ainsi.



- A l'avenir, conseille le médecin à son patient au foie délabré, devenez ce que j'appelle un buveur intelligent.
- Qu'est-ce que c'est, docteur, qu'un buveur intelligent ?
- C'est celui qui ne boit que lorsqu'un de ses copains paie les consommations.



COMMENT FAIRE DES CREPES 1) Préparez la pâte. 2) Buvez une gorgée de whisky. 3) Faites chauffer une poêle. 4) Buvez encore deux gorgées de whisky. 5) Mettez un peu d'huile dans la poêle. 6) Mélangez une cuiller avec la pâte. 7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée. 8) Mettez un peu de poêle dans la pâte. 9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée. 10) Patelez bien l'étale. 11) Cherchez une autre wouteille de bisky. 12) Versez un wherre de visky autre. 13) Crépez la tourne. 14) Faites cuire le whisky encore une petute minite. 15) Sortez la poêle de la crêpe. 16) La crêpe relevez du plancher. 17) Beurrez du mettre cure la sêpe. 18) Crêpez le sucre. 19) Boutez encore une autre whisky cherche. 20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.



Deux incorrigibles buveurs entrent dans une pharmacie et commandent:
- Garçon, deux beaujolais. Le pharmacien essaie de les raisonner.
- Ce n'est pas un café, ici, mais une pharmacie.
- On s'en fout.
Deux beaujolais - Mais...
- Si tu ne nous sers pas deux beaujolais, on te casse la gueule. Sans plus insister, le pharmacien va dans son arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d'huile de ricin que les deux ivrognes avalent d'un trait. Au bout de quelques instants, l'un d'eux s'écrie:
- Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon.
A voir ce qu'il est acide, son vin, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône.



En Russie, une ménagère dit à son mari:
- L'évier est encore bouché.
11 me faut quelque chose de bien corrosif pour dissoudre toutes ces cochonneries qui se sont accumulées dans le siphon.
Arrête un peu de boire ta vodka maison et passe-moi ce qui reste dans la bouteille - en souhaitant que cela ne provoque pas un trou dans la tuyauterie.



Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.




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