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Catégorie : Belges
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Dans le train Namur/Bruxelles, un Belge se penche regulierement par la fenetre a intervalles reguliers pour jeter une pincee de sel.
C'est alors que son voisin lui demande:
- Mais, une fois, pourrrrrquoi faites vous cela ?
- Pouurrrr eloigner les elephants, Monsieur.
- Allons mon brrrrave, on n'a pas encore vu un seul elephant depuis que nous roulons !
- Alorrrs, vous voyez bien que ça marrrrche !



Pourquoi Bill clinton a t-il précisé dans son testament qu'il souhaitait être enterré à Andenne (Belgique) ?
Car Andenne, près de Namur, est le seul endroit où l'on fasse encore des pipes en terre.



Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille 2 CV. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par St.
Pierre:
- Que désirez-vous ?
- Voir St.
Christophe, j' ai deux mots à lui dire !



Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !



Le condamné s' exclame:
- Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible:
vous ferez ce que vous pourrez !



C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant.
Le seul problème, il est roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.



Comme c'est beau:
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent:
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...



Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!



Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- J'ai horreur de jouer avec ton père !



Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?
Réponse :
Les deux couvrent le minimum vital.



C'est une jeune religieuse qui va au magasin général pour acheter un produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de constipation. Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis lui propose un 40 onces d'alcool. Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si elle peut y goûter.
Alors elle prend une première gorgée, puis une deuxième, et enfin une troisième gorgée.
Elle décide ainsi que ça fera l'affaire.
Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin.
Arrivée à l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques gorgées.
Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille d'alcool. Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse se retrouve dans un état assez avancé. Le commis prenant connaissance de tout ça, sort du magasin et dit à la jeune religieuse:
- Ben voyons!
Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure, et elle aura encore son problème de constipation... La jeune religieuse lui répond:
- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?!



Le curé fait un sermon:
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation :
On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !...
Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique



Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon:
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'etoiles.
- Qu'est-ce que cela vous evoque ?
- Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planetes. Astrologiquement,j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15. Theologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Meteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara:
> - Watson, vous etes une burne.
On nous a fauche la tente !



Un soir, Monsieur et Madame Dupuis voient revenir leur chien avec le lapin des voisins dans sa gueule. Le lapin est raide et tres sale. Affoles Monsieur et Madame Dupuis le nettoient, le sechent et vont le remettre discretement dans son clapier a la nuit tombee. Le lendemain, la voisine aperçoit Madame Dupuis et lui dit:
- Vous ne me croirez jamais !!
Hier, notre lapin est mort. Et madame Dupuis de dire l'air catastrophe:
- Comme c'est triste, le pauvre !!
La voisine:
- Oui mais ce n'est pas tout, figurez-vous que nous nous l'avions enterre au fond du jardin - Ah oui ?!!...
- Mais ce n'est pas tout, ce matin il etait de nouveau dans son clapier !!
Ce n'est pas croyable !!



Pourquoi les cochons marchent-ils la tête basse ?
Parce qu¹ils ont honte, leur mère est une truie.



Comment doubler la valeur de votre LADA?
Faites le plein.



Un fermier demande à son voisin:
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!
L'autre répond :
- Le mien aussi!



Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour ?
C¹est 68, parce qu¹à 69, tu fais un tête à queue.



Une femme se fait mordre par un chien.
affolée, elle se rend chez son médecin qui l' ausculte:
- Hélas !
Madame, vous avez attrapé la rage !
- Docteur !
Donnez-moi vite un pappier et un stylo !
- Vous voulez écrire votre testament ?
- Non, je fais la liste des gens que je vais mordre !



Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
C'est celui qui vient avec un canard.




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