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Catégorie : Naissance-enfance
Page 19
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des Ïufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.




L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes:
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque:
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure ! Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed:
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mohammed:
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...




Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez!
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres:
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?




Le savoir peut faire mal! Un jeune de sixième année arrive en pleurant à sa mère parce que sa petite soeur a tiré ses cheveux. " Ne soit pas fâché, " dit la mère, " ta petite soeur ne se rend pas compte que de tirer les cheveux fait mal. " Un peu plus tard, il y a encore des pleurs et la mère va enquêter. À ce moment, c'est la soeur qui braille et son frère dit: " Maintenant, elle sait. "




C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration : Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.




Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.




L'école, c'est comme le poil : a 15 ans, t'en as plein le cul.




- Je crois que mon professeur d'ébéniste ne m'aime pas beaucoup.
- Pourquoi dis-tu ça ? Parce qu'il m'enseigne à faire un cercueil.




Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?




Joël revient avec son bulletin. Il a encore zéro - Quelle raison vas-tu me donner ? (Soupir sa mère) - Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.




La petite fille rentre de l'école : Papa, tu connais la dernière ?
- Non - Eh bien, c'est moi. !!!




Une journée d'été, sur une plage, un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de peindre, ce serait pas Picasso ?
- Oui, je crois que c'est lui.
- Tu cois pas qu'on pourrait lui demander un autographe, ou un petit dessin, ça vaudra cher plus tard ?
- Bonne idée, mais j'ose pas lui demander. Mais s'il refusait, ou si c'était pas lui ? On aurait l'air franchement ridicules.
- J'ai une idée : on va envoyer le petit lui demander. Il osera pas refuser à un enfant." Ils demandent donc à leur fils, âgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande. Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon : "Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ?
- Ah ben non, maman elle veut que je prenne un bain tous les jours, et j'aime pas ça.
- Bon, eh bien on va arranger ça". Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon !




" Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte, " j'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique. " Dans trois mois, tu seras grand-père.




Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit: "Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté." Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons. "Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!." Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??" Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"




L'éducateur:
- Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ? toto:
- Il est gogolllll !!!
- Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?
- Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.
- Et tu as des frères et sÏurs, toto ?
- J'ai une sÏur, elle est gogole aussi... pis j'ai un frère.
- Et ton frère, toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?
- Il est à l'université. Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit "au moins, il y en a un de normal dans cette famille de branque".
- Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?
- Il est dans un bocal !!!




Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.




Un dimanche, un homme et son fils se promenent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arret devant deux chiens l'un sur l'autre et il demande aussitot à son pere quelques explications sur la scene a laquelle il est en train d'assister. Le pere explique sans : "Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bebe chien". "Ah bon...", repond l'enfant, "c'est donc comme ça qu'on fait des bebes chiens..." Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal a s'endormir. Il se leve au milieu de la nuit et entre sans prevenir dans la chambre de ses parents qui, comme de bien entendu, sont surpris dans leurs ebats amoureux. Decidement curieux, l'enfant demande: "Qu'est ce que vous faites, papa et maman ?" "Le pere, sans perdre de vue l'experience pedagogique que cela peut representer pour l'enfant répond: "Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frere..." Et le fiston repond: "Demande a maman de se retourner, je prefererais un petit chien..."




Quelques jours apres la rentree des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques annees, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, la c'est Julie, elle est medecin maintenant". Ou encore "la c'est Kevin, il est ingenieur" et "la, c'est Amelie elle est manucureÉ" A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."







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