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Catégorie : Divers
Page 19
Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés?
C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!



C''est une fois un gars qui entre dans un bar.
Il a l'air très triste.
Le barman lui demande ce qu'il ne va pas.
- Je viens d'apprendre que mon fils ainé est homosexuel. Après quelques bières il rentre chez lui.
Le lendemain, le même gars retourne au même bar et a l'air tout aussi triste. Le barman lui demande ce qu'il ne va pas et il lui répond:
- Je viens d'apprendre que mon autre fils est homosexuel. Le lendemain, le même gars entre dans le bar et sa mine ne s'améliore pas.
Le barman lui dit:
- Ben dis donc, est-ce qu'il a quelqu'un qui est aux-femmes chez vous?
- Oui, ma femme...



Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs. Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés. Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leur dit qu'il aimerait envoyer un E-mail à sa compagne. Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf. Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée.
Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire.
Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë. Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!?
répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin.
Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette.
Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!?
dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOÉ !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.



Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a (discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur.
Il débarque à Orly, il saute dans un taxi:
- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop. Arrivé, il écarquille et finalement choisit.
Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l'efficacité.
Un bon choix, quoi.
- Haille !
C'est combwien ?
- Trois cents, pour toi, mon chou.
- O.K.!
Let's go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment):
- Well !
A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.
- All right, retouwrne yourself !
Elle s'exécute.
- Penche-toi en avant (bend over !)!
Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope).
Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars (!) de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s'en va tranquillement. Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après:
- Eh !
Monsieur !
J'ai droit à une explication, non ?
Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c'est courant.
Pourquoi avoir sorti le revolver ?
Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond:
- Well.
Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça !(avec un geste mimant une assiette).



Toto se promène avec sa mère le long d' une rivière ou un type fait du ski nautique:
- M'man, pourquoi le bateau va-t-il aussi vite ?
- Tu vois bien qu' il est poursuivi !



Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances...



L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame.
Elle reste avec nous pour la Noël - Ah oui, c'est bien ça.
Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
- À l'aéroport...
C'est toujours là qu'on va la chercher.



Le train va partir.
Le chef de gare passe le long du quai pour fermer toutes les portières.
Et il tombe sur une portière récalcitrante.
Il la claque, la claque de nouveau, puis la reclaque à toute volée.
Mais la portière se rouvre à chaque coup.
Alors, excédé, il hurle:
- Et bien, espèce d'andouille !
Tu peux pas retirer ta main, non ?



Pour dévisser une ampoule cela prend combien de :
Newfies ?
5 1 qui tient l'ampoule, 4 pour tourner l'escabeau Féministes ?
2 1 pour dévisser et l'autre pour la filmer Psychologue ?
Seulement 1 à condition que l'ampoule veuille bien dévisser



Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ???
Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?



À mon épouse Elle ne voulait que mon bonheur Sa mort l'a bien prouvé



Chef, chef !
Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame.
Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...



L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier... Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent bien les devoirs des époux.
La souricette répond:
- justement, c'est pour ça qu'on veut se marier...



L'histoire se passe dans une tribu en Afrique.
Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout.
Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
- Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps.
Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas.
Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille.
Apres tu essaieras. Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat.
Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente.
En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
- Alors fiston, tu vois comment on évente ?



Deux esquimaux à Paris devant un cinéma:
- Dis donc, si on allait là ?
- Oh non, on va rien comprendre.
- Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !



P.S.
Présentez-vous aux services ministériel de la condition féminine vous désirez percevoir une indemnité kilométrique.



Qu'est-ce qu'un hôpital ?
- C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.



Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin!
lui dit un autre cannibale!
Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!?
Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!



Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche:
- Dites donc!
Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Euuh...
fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!



Condamné à mort qui clame son innocence.
Arrive devant la guillotine et crie:
Je ne suis pas coupable!
Le bourreau répond:
C'est bien ce qu'on va voir!






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