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Catégorie : Animaux-divers
Page 19
Un pêcheur pêche dans une zone interdite un flic arrive. Il l'engueule. Que dit le pêcheur ?
- J'apprends à nager aux asticots.




Un soir un homme fait la tourner des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torche, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlé, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors a l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit:
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? L'ivrogne:
- Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme... La souris:
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!




Un jour deux autruches dans un troupeau d'autruche dans le même pays. Le monsieur autruche voit une madame autruche somme toute assez canon. Alors il s'approche, mine de rien, en regardant le ciel en sifflant. L'autre pas folle, s'aperçoit du manège. Elle va brouter ailleurs. Lui se dit : "Tiens elle m'allume. Vas-y Jano !!" Et il s'approche à nouveau. L'autre, dans sa tête : " Mais qu'est ce qu'il me veut ce con ? " Et elle s'écarte en trottinant. Lui : "Ça y est Jano, c'est dans la poche : Elle t'entraîne à l'écart ". Et il trottine derrière elle. Elle " Mais il est fêlé ce mec.." Et elle accélère le rythme. Lui " Nom de Dieu !! En plus elle est pressée ". Et il part dans une course un peu plus poussée. Elle " Mais il est malade ce mec !!! " Et elle part dans un sprint de forcenée. Lui " Mon gars Jano, tu tiens une joueuse !!" Et il se lance à sa poursuite. Elle "Qu'est ce qu'il me veut cet obsédé ??" Et elle fonce haletante. Lui " Bouge pas ma poule que j't'attrappe" Et il donne le maximum. Et voilà nos deux autruches qui fonce dans la savane jusqu'au moment où madame sent le bec de monsieur lui farfouiller les plumes à l'arrière. Il s'approche de plus en plus. Elle panique. Elle s'arrête net. Et plante la tête dans le sable, complètement paniquée. Il s'arrête net. Il regarde autour de lui : " Ben où elle est passée ???"....




Quel spectacle que les écureuils vont-ils toujours voir a Noël ? casse-noisettes




Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ? Je te chouette une bonne année.




Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ? Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.




J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.




Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...




C'est deux alligators qui sont dans une mare. Y'en a un qui fait 'coin-coin'. L'autre le regarde et lui dit : 'hé mais t'es con, t'es pas un canard !'




Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...




C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles:
- Tiens une partouze !!!




Un papa et son jeune garçon vont au zoo .Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger! Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...




Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo. Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?" Papa : "Ce sont des girafes ma chérie" Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?" Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie" Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !" Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose" Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?" Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....." Emilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?" Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !" Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"




Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
- Un pou.




C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi? Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, je vais te montrer!




C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.




Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.




Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.




Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.




Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.







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