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Catégorie : Naissance-enfance
Page 18
Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?
- ça, c'est mon 'hérisson, répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois. La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto. Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain. Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
- et pourquoi Toto?
- parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.




C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme ilrisque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté... Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser... À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto? Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.




Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !




Toto se rend à la pharmacie:
- Je voudrais des capotes!
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça!
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !




Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle? Après que la classe ait cessé de rire, la prof, lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!




le petit garçon dit:
- Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l'autre pour brosserles dents a maman.




Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond:
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête... La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.




La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure. Elle dit alors : Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !




- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons!
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...




Une jeune fille de six ans demande à sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.




Le petit gars demande à son père:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.




- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt. "C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ça risque rien !"




Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ? Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...




C'est un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école. Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau. Le lendemain, le gars revient et lui demande de lui enlever LE DOUBLE du petit bout qu'il lui avait enlever le jour avant. Le troisième jour, le gars revient, désespéré et lui demande de lui enlever TOUT son cerveau et de lui en laisser un TOUT PETIT bout de rien du tout. Lors le doc lui dit : "D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations !"




Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle:
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de... Le candidat continue tranquillement son travail en répondant:
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou... Imperturbable, l'élève termine son travail:
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucuneidée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!! Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...




C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Martin - Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur - Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles tu ?
- Monsieur Martin !!




Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique. Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ? Toute la classe en cÏur:
- C'est Albert !




Nom : Timmy Marquealafourchette Classe : 7 Adresse : Toulouse, Groupe sanguin : A+ Balafres : voir liste en annexe. Autres particularites physiques : tics nerveux, paumes extremement moites, ricanement permanent, spasmes musculaires involontaires quand il est surpris par une automobile qui petarade, acne, acne, acne. Matieres Esquive des balles d'arme a feu : Note : B- N'a ete blesse qu'une seule fois, en progres par rapport au trois fois du dernier bulletin. Arrive a se sauver vite mais devrait travailler sa maniere de se jeter a terre. Maitrise du preservatif : Note : C+ L'eleve s'est bien ameliore dans l'exercice de placement du preservatif sur une banane. Cependant, continue a croire pour autant que la consommation d'un fruit non-protege peut provoquer une grossesse. Semble traumatise par la vue d'une banane coupee en deux. Tolerance aux poisons : Note : B A survecu avec succes a l'atmosphere hautement toxique presente lors du desamiantage des locaux. De plus, sa redaction sur le sujet "Je n'ai pas un besoin absolu de poumons" a ete un exemple pour les autres. Cependant, sa respiration sifflante est cause de desordre dans la classe. Lecture, ecriture et arithmetique : Note : aucune A cause de reductions budgetaires tant au niveau federal qu'au niveau de notre etat, ces cours ont ete supprimes du programme. Nous encourageons cependant l'eleve a savoir ecrire son nom, ce qui pourrait favoriser son integration au cours special reserve aux meilleurs elements. Evitement des pervers : Note : A Maitrise particulierement bien l'art de se soustraire aux grasses mainsbaladeuses des profs de gym, conseillers d'orientation et autres membres de l'enseignement que nous n'avons pas detectes. Jugement sur les styles de vie alternatifs : Note : D+ L'eleve persiste dans sa facon de depeindre la famille comme etant constituee d'une mere et d'un pere, au mepris des compositions normales deux meres, deux peres ou cinq educateurs. Comme promis, il n'a pas ri de la relation de Monsieur Fabian avec le doyen des garcons. Dommage qu'il continue a ne pas prendre au serieux le cours intitule "les transsexuels a travers l'histoire". Communication mediatique : Note : A+ S'exprime toujours de maniere claire et pertinente devant les cameras de television apres un meurtre ou une emeute dans les locaux de son ecole. Mention speciale pour n'avoir rien dit a propos de la somnolence du personnel de securite au moment des faits. Techniques de survie : Note : B- A reussi ne jamais aller aux toilettes, ou se tiennent les revendeurs de drogue. Cependant, n'a pu empecher la survenue quasi-quotidienne "d'accidents" malheureux qui font que les autres eleves le gardent a distance. Education civique : Note : C N'a pas commis d'actes particulierement reprehensibles. Cependant, son refus de participer a l'operation "nettoyons les morceaux d'ampoules brisees qui jonchent le sol" denote un manque d'esprit civique. Remarques : Timmy est le cas typique de l'eleve qui peut mieux faire. Il a de grandes possibilites mais le plus souvent il perd du temps, trouve des excuses pour ne pas faire ce qu'on lui demande et cree le desordre autour de lui. C'est une jeune personne insensible, intolerante et colerique. En d'autres mots, rien ne s'oppose a ce qu'il devienne membre du conseil d'etablissement. J'ai lu tout ce qui precede et declare que je suis aussi definitivement incapable d'etre un modele et un exemple pour mon fils/ma fille que ne l'est qui que ce soit dans l'ecole qu'il/ qu'elle frequente. Date et signature des parents




Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école. Sa maman lui demande : Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.




C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit : "PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"




C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations : Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS ? Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement:
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?




La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points : Quelle roue ?




Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
- Tu connais la dernière ? Son père lui répond - non ? La petite fille dit alors:
- Ben c'est moi !




Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père:
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...




En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Emilie lève le doigt:
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Emilie. Un autre ?
- Frédéric François, Madame - Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia - Bien, Patricia. Encore un ? Mohammed alors lève le doigt:
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux




C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui ! Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe Les autres gosses:
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...







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