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Catégorie : Divers
Page 18
Comment reconnaître l'avant de l'arrière d'un arbre ?
- Il faut faire le tour de l'arbre et là où il y a un caca, c'est l'arrière. (on dit toujours qu'on va faire derrière un arbre).



Qui va se coucher avec le sang qui bout... se réveille avec le bout qui sent (Lao Tseu)



Quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le terrain boueux...(cette maxime peut s'appliquer aux femmes!) et inversement:
Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde...



Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole, ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire. Le type refuse tout.
- Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ?
- Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé !



LA MOUSTACHE... Certains hommes portent bien les moustaches:
Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.



Un bouledogue est en train de jouer sur une pelouse au bas d'un immeuble. Sur un balcon au 1er etage, un caniche regarde le gros chien au facies grossier. Le bouledogue dit au caniche:
- Tu veux venir jouer, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enferme.
- Ben t'as qu'a sauter par dessus le balcon. Le caniche repond d'une voix sure:
- Ah ben non alors...
pour avoir une gueule comme toi !



Quel est l'acronyme de RATP ?
- Reste Assis T'es Payé.
- Rentre Avec Tes Pieds.



Un homme téléphone chez lui:
- Allô, Hector ?
- Oui, qui est à l'appareil ?
- C'est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
- Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n'est pas possible.
Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ?
Et que font-ils ?
- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?
- Quoi ??!!??...(moment de réflexion) Hector, prenez le fusil et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur Un moment s'écoule, deux détonations, puis:
- C'est fait Monsieur.
Que dois-je faire de l'arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment - La piscine, Monsieur ?
Quelle piscine ?



Madame Bensoussan prend le thé chez sa copine madame Azoulay. À peine arrivée, elle s'exclame:
- Oh mais qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux ?
Ils sont vraiment bizarres, on dirait une perruque !
Madame Azoulay, un peu vexée:
- Mais C'EST une perruque Madame Bensoussan:
- Ah bon...
Ah mais tu sais, ça ne se remarque pas du tout.



ON SORT CE SOIR... Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...



Alors c'est tchic tchic la Girafe qui se promène dans la savane Africaine, là dessus un hélicoptère arrive et... tchic tchic la Girafe.



Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.



Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
Monsieur Dupont, vous voilà papa de cinq beaux bébés !
- Cinq bébés ?
Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?
- Dans votre cas, Monsieur Dupont, il y a plusieurs facteurs... Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase:
- Ah, ces salauds de facteurs...
Ils ne paient rien pour attendre !



Le premier ministre des Newfies demande une rencontre avec le premier ministre du Québec.
Il est tanné que les Québecois rient des Newfies à longueur de journée et lui suggère ceci:
- Ne pourriez vous pas faire une grosse bêtise pour que les Newfies peuvent eux aussi rigoler?!
- Pas de problème!
Nous construirons un pont en plein milieu du désert Sahara!
répondit Lucien Bouchard. Quelques mois plus tard, le premier ministre des Newfies téléphonele premier ministre du Québec et lui dit:
- Bon, je crois que sa suffit, on a asser rit des Québecois.
Vous pouvez détruire le pont. -Pas possible!
répond Lucien. -Comment ça, pas possible?
- Ben, c'est qu'il faut attendre que les pêcheurs Newfies descendent dupont!



La différence entre la dictature et la démocratie ?
Sous un régime dictatorial, c'est :
Ferme ta gueule !
En démocratie, par contre, c'est :
Cause toujours !



Le corbeau et le lapin.. Maître corbeau sur un arbre perché restait à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
bien sûr mon ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos, de la sorte, rechercher. Blanc lapin s'assoit alors par terre , et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance. Moralité :
Pour rester assis a ne rien branler, il vaut bien mieux être très haut placé.



Il y a trois sortes de personnes au monde:
- Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas



- Pourrais-je savoir ce qui vous rend si joyeux ?
Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?
Et le manchot lui répond:
- Vous n'y êtes pas du tout :
vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.



Que dit un aveugle en tenant une râpe à fromage dans la main ?
- Il est con, ce livre.



Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop...
Un jour, un aveugle décide de visiter le pays de JR. Lorsqu'il monte dans l'avion, il a une première surprise en s'asseyant:
- Waow, ces sièges sont rudement grands !
Le passager d'à côté, un Texan, lui répond alors:
- C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement.
Le barman lui sert une chope sur le zinc.
En la prenant, l'aveugle s'écrie:
- Waow, comme cette chope est grande !
Et le barman répond:
- Normal mon gars, tout est grand au Texas.
Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes.
Le barman lui indique la deuxième porte à droite.
Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième, qui donne sur la piscine de l'hôtel.
Naturellement, il tombe dedans et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué, l'aveugle se met à hurler:
- NE TIREZ PAS LA CHASSE !
NE TIREZ PAS LA CHASSE !






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