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Catégorie : Couples_mariage
Page 18
C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes. Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander:
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ? Et la femme de répondre:
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin... et alors le mec lui dit: Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme un lapin... et 30 secondes plus tard il lui demande: alors, heureuse?




Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine. Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier?




Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...




C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller? Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori? Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit? Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin! Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire! Le gars ne dit rien et rentre chez lui. Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert. La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud? Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!




Et voici la version féminine de la blague du dessus: Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!




Citations
Charles Baudelaire - La fidélité est un vice de pauvre Jean Rostand - Souvent deux époux se haïssent d'autant plus qu'ils ne se trahissent pas Henri-Louis Mencken (auteur américain) - La bigamie consiste à avoir une femme en trop. La monogamie aussi d'ailleurs Bernard Shaw (écrivain irlandais) - La fidélité n'est pas plus naturelle à l'homme que la cage au tigre Régis Debray - Chacun peut être polygame et très sincèrement épris de celle qu'il trompe Simone Signoret - Le secret du bonheur en amour, ce n'est pas d'être aveugle, mais de savoir fermer les yeux quand il le faut Serge Gainsbourg - Aimer toujours le même homme C'est des histoires à la gomme L'amour, mon vieux, c'est tout comme Du bubble bubble gum Oscar Wilde - Ceux qui sont infidèles connaissent les plaisirs de l'amour, ceux qui sont fidèles en connaissent les tragédies W.C Fields - La fidélité : une vie de chien Montesquieu - Tous les maris sont laids Françoise Sagan - Une femme qui a un amant est un ange. Une femme qui a deux amants un monstre. Une femme qui a trois amant est une femme Henri Miller - Qui n'a pas vu sa femme baiser avec un autre ne la connaît pas Léon Tolstoï - Le mariage É est le plus odieux des mensonges Sacha Guitry - Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari Pierre Dac - Une femme fidèle a l'excuse d'être une femme. Un homme fidèle n'en a aucune Lord Byron - Les amants et les maris ne doivent pas trop rester dehors. J'ai connu des absents qui avaient tort quatre fois par jour Arthur Schopenhauer - Se marier s'est faire tout son possible pour se faire prendre en horreur par quelqu'un Georges Wolinski - J'aime mieux faire beaucoup de choses différentes avec la même femme que la même chose avec des femmes différentes Jacques Dutronc - La fidélité? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l'espérance de vie ne dépassait pas trente ans Léo Campion - Deux personnes pour faire un couple heureux, ce n'est pas assez Paul Carnel - La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct Groucho Marx - Une alliance ne protège qu'un seul doigt Marcel Achard - Dans un couple, l'un au moins doit être fidèle, de préférence l'autre.
W.C Fields (comédien américain du début Xxe) - Tu ne commettras pas l'adultère, à moins d'en avoir envie.
Roland Bacri - Quand je vois tout ces couples fidèles, je me dis que tout le monde peut se tromper.
Nathalie Clifford Barney - La femme adultère est souvent une femme fidèle à la recherche de son homme, il y aurait lieu de la louer de cette persévérance.




C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans! Le médecin lui répond:
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille!




Comment satisfaire une femme à coup sûr ?
- La caresser, - Lui faire des éloges, - La dorloter, - Faire les choses avec goût, - La masser, - Faire des plans pour le futur, - La complimenter, - La supporter, - Ne pas la tourmenter, - Être propre, - Être apaisant, - La consoler, - L'étreindre, - La choyer, - L'exciter, - La calmer, - La protéger, - Lui téléphoner, - L'anticiper, - La bécoter, - Desservir la table après les repas, - Lui pardonner, - Se sacrifier, - Lui promettre de ne jamais partir, - Lui promettre de ne pas revenir tard, - La supplier, - La divertir, - La charmer, - Rester en arrière d'elle dans les moment difficile, - Ramper devant elle lorsque l'on fait une gaff, - Lui démontrer que nous sommes égale même si c'est faux, - Toujours essayer de la fasciner, - Attendre, après elle, sans jamais dire un mot, - L'implorer, afin qu'elle se sente indispensable, - Pleurer de temps à autre pour lui démontrer notre sensibilité, - Se laver, - Se raser, - Avoir confiance en elle, - S'aplatir, - La défendre, - La cajoler, - Bien se vêtir, - La glorifier, - Se parfumer, - Fusionner nos deux personnalités, - Pétiller de bonheur, - L'aider, - La caliner, - Être sensible, - Admettre nos tords, même si elle n'a pas raison - Progresser, - La récompenser quand elle est fine, - L'embrasser souvent, - Accepter ses défaut même si ce n'est pas réciproque, - L'écouter même si ça ne nous intéresse pas, - La comprendre, - Évoluer dans notre couple, - Lui offrir des cadeaux, - Aimer danser, - Quémander, - L'implorer, - S'adapter, - La soigner, - Être capable de réparer les petits problèmes de la maison, - La respecter, - La soulager, - Être prêt à mourir pour elle, - Aller jusqu'à tuer pour elle, - Rêver d'elle, - Lui promettre plein de belles choses, - La délivrer de ses angoisses, - La servir, - La taquiner, - La flirter, - Se confier à elle, - Être prêt à s'engager, - La désirer même si elle n'est plus vraiment attirante, - Lui murmurer des mots doux sans importance pour nous, - Se blottir, - L'élever au 7ième ciel, - L'adoucir, - Frotter, - La sauver de ses ravisseurs, - La mordiller, - La gratifier.
Comment satisfaire un homme à coup sûr ?
- Le sucer.




Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme. "Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..." Sa femme se tourne vers son amant et dit: "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."




Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un genie en sortit: "Bonjour Maitre, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez." Meme s'il n'apprecia pas cette derniere condition, il demanda: "Genie, je veux une villa a Acapulco". Aussitot, il herita d'une superbe propriete et sa femme en obtint deux. Ça ne le rejouit pas specialement mais il exprima tout de meme un second souhait: "Genie, je veux dix millions de francs !" Meme chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions. Le genie dit alors: "Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes." L'homme reflechit un moment et dit: "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi a demi-mort !"




Deux amis discutent ensemble:
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.







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