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Catégorie : Belges
Page 18
Blagues sur les belges   Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
- Parce qu'ils plantent les ¦ufs bien trop profond.  




  Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins......




  Savez-vous pourquoi les belges ne mange pas de cornichons ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal .




  Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !!!!!!!  




Cadeau posthume
Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...
A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.




Je suis dessolé
Ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.
Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi : "Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"
 
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi : "Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois"
 
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit : "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !"




  Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...)belge ?
- Ouvrir de l'autre coté  




Le bébé belge
Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
 




  tronçonneuse
Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de tronçonneuses !
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment cette %#$%@$#@$%# de tronçonneuse.
"Comment ?", S'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait?"
"De la camelote j'vous dit", répond le belge (car c'est lui), "j'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis!"
Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", Dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...
À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit?




Un belge en discothèque
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : F> On va les draguer !
B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit: F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> Je n'sais pas moi, 5 F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit : B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> ben... 8 B> Ah, dommage, c'est perdu !
   




  Voyage en afrique
Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein?
P: NONON Bouanana, rega'de Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!
   




  L'opticien
Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."
 




  Savez-vous ce qu'est un Vosgien?
Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....




La chasse au tigre
Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
- Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper dans un arbre !
- Et le tigre ?
- Y a grimpé dans l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche !
- Et le tigre ?
- Ya sauté sur la branche, mais j'ai eu le temps de grimper plus haut !
- Et le tigre? Qu'est-ce qu'y a fait ?
- Hey toé là, t'es tu de son bord ou du mien ?
 




  [Q] Comment dit-on Château fort en belge ?
[R] CHATEAUUU!!(c'est une blague auditive )  




  [Q] Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
[R] Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans!




  [Q] Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet?
[R] Parce qu'ils n'ont pas assez de place sur leur disque dur.




Combat de coq
À quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
À quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- c'est le seul a parier sur le canard.
À quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- c'est le canard qui gagne...
 




  L'hélicoptère
Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
 




  Un belge veux se marier
C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"
 




  Ça sert à quoi un parapluie?
Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite  




  Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.




  Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.




  Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.




 847 moutons
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari : Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance ; - Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
 




  Une belle mouette
C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
 




  Le chasse au lapin
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.
Léon : Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ça?
Pierrot : Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
Léon : Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ça marcherai?
Pierrot : Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal :
- "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".
 




  4m10
C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi):
- &6#@@ !! - injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!
 




  La soupe au missionnaires
Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
"Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"
L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
 




  La pêche a la barque
2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond : Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois!
 




  Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse  




Les danseuses
C'est trois gars, 2 québécois et un Belge, qui s'en vont aux danseuses.
Le premier met 20 dollars dans la brassière de la danseuse et d'un coup elle l'enlève.
Le second mais 20 dollars dans sa culotte et oups, la danseuse l'enlève.
Le Belge qui voulait lui aussi participer, n'ayant pas d'argent attendit que la danseuse soi devant lui, les fesses bien en vue, et là, il sortit sa carte de crédit et lui passa entre les fesse.
 




  Le bon sandwich
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
   




  l'équipe de football part jouer en Afrique
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande:
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
 




  Histoire de naufrage
Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit:
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
 




  Un français en vélo
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!
 




  Pose de poteaux de téléphone
La compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible. La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.. La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux... Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout.
   




  On roule a gauche
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
 




  [Q] Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo?
[R] Ils avaient noyé tous les chevaux!




  Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.
Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?"
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "BenŠ c'est la !".
Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était iciŠ"  




  Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.




Bruxelles est envahie par les rats.
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue.
Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
   




  2 kilos par personne
C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague).
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant:
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
 




  Fuir devant un lion
Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre:
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre:
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre:
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.




  À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents  




Douleur sur l'¦il gauche
Un Belge arrive chez le médecin:
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'¦il gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'¦il gauche - "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!
 




  La Belgique a interdit la conception in vitro...
- ..on a déjà arrêté six couples à la cathédrale  




  Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!  




  [Q] comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? [R] c'est le seul qui porte sur lui un parachute!




  [Q] Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard? [R1] Un amant oublié? [R2] Un crime non découvert? [R3] Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagnéŠ  




  Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
- le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.




C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!  




  C'est un belge, il rentre dans un caféŠ... et plouf!




  Jaloux des exploits astronautique des Américains et des Russes, les Belges ont propose d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iront la nuit.




Je suis belge
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois  




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