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Catégorie : Naissance-enfance
Page 17
Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc... Toto : "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?" Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade". Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Toto : "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent". La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". La dame : "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?" Giuseppe : "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira". La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. La papa : "Toto, où étais-tu ?" Toto : "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs". La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : "Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?" Toto : "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"




C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre. Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi" Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie. Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît. Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond:
- En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas. Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto! Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ça? Et la dame lui répond - Qu'est-ce que c'est quoi? Alors Toto, tout heureux répond:
- Ah super! J'en prendrai pour 10 francs




Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme. Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois) Toto n'est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel... Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?




Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut! À quatre ans, Toto n'a encore rien dit. À cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide. La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:
- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?
- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.




C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto. Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. À un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l'emmène hors de la pièce. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot. Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto. À la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton:
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus?
- Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait.




- Bonjour Toto - Bonjour mémé, - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux - Tu en as deux!
- Qui te l'a dit ??!??




Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 FF pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 FF à l'horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff. La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'Elysée. Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 FF au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier: "Cher Dieu, Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'Elysée et, comme d'habitude, ces brailleurs m'ont volé 450 FF..."




Un commercial est en train de faire du phoning. Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond : Toto:
- Allô Le commercial:
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?
- Maman est pas là - Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?
- Oui il y a ma sÏur - D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?
- D'accord À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné:
- Allô?
- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta sÏur?...
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc




C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."




C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là? Et Toto répond:
- Devinez...




Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ? Alors la maman répond:
- heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bite" ?
- hem... ça veut dire "chemise" - Et ça veut dire quoi "merde" ?
- heu... ça veut dire "fauteuil" - Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- pfff... ça veut dire "repasser" Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée... Toto ouvre et dit: "Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."




C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit : "Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet" Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégrafe la robe et l'enlève - Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier - Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge - Toto, maintenant, enlève ma culotte... et Toto enlève la culotte - Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!




Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors:
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout" - C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!




Toto dit à la maîtresse : Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Le Toto de répondre: Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...




C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander. Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons. Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'. Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner. "Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?" "Je voudrais ces putains de Choco Pops papa!" Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête. Puis le père se tourne vers dédé : Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux ?" "Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto !"




Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question. La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ? Toto : moi M'dame, moi, moi ! M'dame, moi ! La maîtresse : toto, calme-toi ! Oui, Julie ? Julie : euh... Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE ! Julie : euh, un ballon ? La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ? Toto : moi, MOI, Moi M'dame, moi, MOI ! La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ? Matthieu : ... Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS ! Matthieu : ...sable, du sable M'dame. La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ? Toto : ... La maîtresse : Toto ? Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !




Le maître demande à Toto:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !




- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours M'dame




C'est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité. Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur:
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !! Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit!
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur. La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien le souk. Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n'y est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste:
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste, - C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit : "oh Mohammed, ti reste là? ti peuxme garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...




C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves : Elle s'adresse à Séverine:
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas - eh qu'est - Ce qu'il fait ton papa ?
- médecin - Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu - Toto - Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort - oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh




La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous - C'est vrai? Dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas. Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse lit : "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations."




La famille est à table, et toto, le fils mange salement. Le père : Tu manges vraiment comme un goret! Le fils : Hein? Le père : tu sais au moins ce que c'est un goret? Le fils : Oui, c'est le fils du cochon.




Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste:
- Quel âge as-tu? Toto répond:
- Six ans Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors? Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour? Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré




Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction. "Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... "Ben..." répond Toto "Fais moi voir ton texte !" Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..." "Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? "Ben... c'était le sujet quoi !". Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!




Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon: "Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..) Il poursuit en faisant une petite démonstration: 1: on ouvre la braguette. 2: on sort le ...euh ... petit oiseau 3: on décalotte. 4: on fait pipi. 5: on recalotte. 6: on la rentre. 7 on ferme la braguette. Tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire?" Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise: 1: on ouvre la braguette. 2: on sort le pénis 3: on décalotte. 4: on fait pipi. 5: on recalotte. 6: on la rentre. 7 on ferme la braguette." L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire?" Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7 L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot. Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser à toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre. Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe: " 3..5..3..5..3..5..3..5..."




C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier! La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...




C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs : Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.




C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur:
- Ce sont des chocolats?
- Non, maîtresse - C'est un gâteau? Toto fait "non" de la tête La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite: Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons! Et Toto:
- Non, c'est un petit chiot




C'est Toto et sa petite voisine Jessica. Ils sont toujours en train de se bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien... Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière. Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo... Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice! Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire... Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:
- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein? Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS! Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant. Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille... Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor. Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!




Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur. Il s'assoit à côté de lui et le regarde. Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes. Le monsieur ne répond pas. Plus tard:
- mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fais comme je veux ! Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!! Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils. Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit:
- Et ça , ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !







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