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Catégorie : Divers
Page 17
Ci-gît un poète Entré sans sonnet



Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la tête d'un côté puis de l'autre?
- Ils cherchent leur micro....



Ci-gît ma femme :
Oh !
Qu'elle est bien, Pour son repos et pour le mien !
- - Jacques de Lorens pour sa femme



LES UNITES DE TEMPS L'éternité.
- est équivalente au Bout de temps mais ne s'applique que si l'intervalle a été difficilement supporté.
On remarque ici que la Pifomètrie ne se borne pas à mesurer une grandeur, mais en précise la qualité.



C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison. Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes... Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé. Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui.
Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants.
Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:
- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?



Comment font deux sourds-muets pour se dire un secret ?
- Ils mettent des moufles !



Quelle est la différence entre une nourrice et un vieux pont ?
La nourrice donne son sein et le vieux pont s'affaisse.



Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant:
- Ah !
Tu pues.
T'es laide !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute.
- Ah !
Tu pues.
T'es laide !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise:
- À tout a l'heure !



=> Qui veut m'explique le sens de cette blague soumise par ti-coune le 13/02/98 Quel est le nom du plus vieux gars du monde ?
Itof Meyachev



C'est un mec qui a la courante (ou coulante).
Il est en ville et trouve des toilettes publics. Mais, c'est occupé. Il tape à la porte et cri:
- Dépêchez-vous, j'ai la courante !
- Il y a en a qui ont de la chance !
Répond la personne à l'intérieure.



Pourquoi Hitler portait-il une moustache ?
- Parce qu¹à l'époque, ça faisait fureur.



Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple tristement un coq au vin:
- Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue !



Lorsque le viol te paraît inévitable, ...
détends toi et jouis. Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété:
La soeur:
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment):
- Oups!
Je suis désolé ma Soeur!
La soeur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose...
Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plait me montrer votre ...
votre machin... Le camionneur (abasourdi):
- HEIN!
Vous plaisantez j'espère ma soeur?!!
La soeur:
- Pas du tout mon fils.
Cela fait 50 ans que je vis cloitrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près.
Soyez charitable... Le camionneur (en baissant sa braguette):
- Ainsi soit-il... La soeur:
Mon Dieu et...
euh ...
je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé):
Eh bien...
au point où on en est...
allez-y ma soeur... La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:
IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT



Ça se passe à Berlin au début des années quarante.
Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe.
Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net.
Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer:
- Je m'appelle Jacob!
Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux:
- UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION



Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre feminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau.
Je vais vous donner la vieŠ Mais pour une demie heure seulement. Aussitot dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux levres.
- Il vous reste encore du temps, declare l'ange, vous devriez en profiter. La statue feminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus



> A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.
Un médecin arrive et lui dit :
> - J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer:
ce sont des jumeaux. > > - Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !
> > - Ah c'est pour cela.
Et bien il faudra la ramoner rapidement, parce qu'ils sont noirs !



C'est un pilote de ligne qui, fort de ses anciens exploits, décide de faire un looping avec un Boeing 747 avec, à son bord, 250 passagers.
Voilà notre pilote qui commence à faire son looping, le réussit, tout heureux de son exploit.
Il demande ensuite aux passagers ce qu'ils en ont pensé ; tout le monde est ravi, sauf un type qui sort des toilettes et s¹écrie:
- Pas moi !



- Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot :
Patience !
Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout ?
Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument !
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire ?
- Certainement !
- En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.



Différence entre la Femme et le Diplomate:
quand le diplomate dit oui, cela veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être cela veut dire non car il ne dit jamais non. Quand la femme dit non cela veut dire peut-être.
Quand elle dit peut-être, cela veut dire oui car elle ne dit jamais oui.






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