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Catégorie : Couples_mariage
Page 17
Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage:
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie!
- Alors pourquoi le mari est en noir ?




M'sieur voilà, je viens vous demander le vagin de votre fille.
- Comment !!! Vous voulez dire la main de ma fille!
- Ouha hé, si c'est pour faire ça avec la main, j'peux me l'faire tout seul !




Le fils:
- C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier? Le Père :- Et c'est pareil dans tous les pays...




Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise?
AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire AMOUR quand la baise s'appelle "faire l'amour"
LUXURE quand la baise s'appelle "la baise"
MARIAGE quelle baise? AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura LUXURE quand le sujet de dispute est "qui fait quoi à l'autre"
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout AMOUR quand "ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme"
LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez rompre MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambes-en-l'air MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l'école AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est "je t'aime chérie"
LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est "alors, même jour, même heure la semaine prochaine?"
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous LUXURE quand personne d'autre ne le sait MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre état d'esprit LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse LUXURE quand une seule chose vous intéresse MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club de foot




Combien y a-t-il de positions dans le Kamasutra? Il y en a 68 car la 69ième, c'est pour nettoyer les outils.




Ma 4ème femme - J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.




Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!




Un roi a une très belle fille qu'il veut marier. Il propose aux prétendants:
- Celui qui me ramène le plus de balles de ping pong épousera ma fille. 2 jours âpres, le premier revient avec un camion de 33 tonnes de balles de ping pong. Le lendemain, un autre avec 2 camions. La, le roi se dit: Ça y est j'ai trouve mon nouveau gendre. Mais un homme arrive, tout en sang avec 2 gros sacs dans les mains.
- Ça y est, je les ai.
- Mais quoi donc, dit le roi.
- Biens les deux boules de King Kong.




- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!!
- T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!




C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!" - La première s'est barrée, la seconde est restée




Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"




Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.




C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme:
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi - T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit:
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..




Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre : "- Ta femme est toujours aussi jolie?" L'autre lui répond : "- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."




Une femme demande a son mari:
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.




Deux types discutent:
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.




Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne




Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième




Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!




Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : " Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur. "




Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit. " Je n'ai pas de préservatifs " dit le gars. " Ne t'inquiète pas, fait la fille, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi... " Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit : " J'espère que tu n'as pas le sida ? " " Bien sûr que non ! Tu peux en être certain... " " Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois ! "




C'est le Diable qui rentre dans une église et tout le monde sort en courant et criant sauf un homme qui est assis à l'avant. Le diable marche vers lui et lui demande: " Pourquoi tu ne coures pas et cries pas comme les autres? " L'homme répond: " Écoute, j'ai pas peur de toi, j'ai été marié à ta sÏur pendant 25 ans. "




C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente: " Votre mari, c'est un gitan? " " Oui! " "Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or! "




Jeanne est frustrée que son mari insiste pour faire l'amour dans le noir. Espérant le libérer de ses inhibitions, pendant une soirée de passion, elle allume la lampe et découvre un concombre dans la main de celui-ci. " Est-ce que tu as utilisé ça sur moi pendant les 10 dernières années!?! " " Chéri! Laisse-moi t'expliquer! " " Pourquoi! " crit-elle. " Tu n'est qu'un impuissant!! " " Attend une minute! " dit-il, " Peut-être veux-tu m'expliquer nos 2 enfants!!! "




Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite , - Non!
- Et bien mois je sais !




" Ce matin, " dit un mari à sa femme, " j'ai croisé un de nos anciens amis, Pierre Dubois. Il ne m'a même pas adressé un regard. Je suppose qu'il est persuadé que je ne suis pas son égal. " " Ce garçon est totalement stupide, " répond la femme. " Rassure-toi, mon chéri, tu es son égal. "




Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en roucoulant et en se frottant contre elle:
- Chérie, j'ai envie.
- Non! Tu ne t'es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question!
- Allez, sois gentille, je te fais tout ce que tu veux!
- Tout ce que je veux ? D'accord, tu me lèches!
- Ah non ! Tu ne t'es pas lavée depuis un mois!
- Chose vomie, chose bue, tu me lèches !" Et elle s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes, et blanches plus tard, Marcel demande grâce:
- Ça suffit, j'en peu plus!
- Non, continue, c'est bon !" Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au bord de l'apoplexie:
- Stop, j'étouffe!
- Non, continue, je viens, c'est bon !" Et en jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel:
- Ouf ! De l'air !"




C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie: "Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt." Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit: "Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!" Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois! Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:. "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!." Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve: "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?" La veuve répond alors: "Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."




Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!) Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole. Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête! Et il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande: "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?. Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit: "Allez les gars! On y est presque!"







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