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Catégorie : Anti-hommes
Page 17
C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament. Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine:
- Ange, lui dit le père :Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux!
- Au suivant, répond le notaire. Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano!
- Oui papa - Monte!
- Non, papa ! Toi, descends !




En corse, un fils va voir son père fièrement et lui explique le troc qu'il vient de faire : ``Papa, papa, regarde ma montre ! Elle est super ! Le fils : Elle a un chronomètre, elle a trois fuseaux horaires, elle est résistance a l'eau, elle est fluo,.... Le père : Et avec quoi l'as-tu paye ? Le fils : Je l'ai échange contre mon couteau. Le père : Et quand on va te chercher, tu vas donner l'heure ?




Un continental en vacance sur l'île de beauté demande a un Corse de lui expliquer la mentalité corse. Le corse appelle sa femme : "Femme, viens ici". La femme viens. "Embrasse-moi". Elle l'embrasse. "Tu vois, ça c'est l'autorité corse. Il baisse son pantalon, exhibe un sexe en érection. "Tu vois, ça, c'est la virilité corse." Il se masturbe. "Tu vois, ça c'est l'autonomie corse".




- Hé voisin... viens voir ce que ton fils a fait dans mon jardin... C'est vraiment dégueulasse bon dieu ! Il a écrit son nom dans la neige avec son urine ! Merde quand même!
- T'affoles pas comme ça... Il faut que jeunesse se passe et faut bien qu'ils s'amusent ces jeunes... Ils ont rien d'autre a faire dans le quartier... Et moi aussi quand j'étais jeune j'ai pisse dans la neige sur la pelouse du voisin!
- Je ne m'affole pas pour ça... Que ton fils écrive son nom dans la neige avec sa pisse je m'en fou complètement mais que je reconnaissel'écriture de ma femme !




C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."....




Ce matin, de retour au travail, ça me tente de faire plaisir aux femmes en leur racontant l'histoire de la création du monde ... Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accorderait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme s'objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant mais Dieu lui répondit qu'il avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre toutes. Dieu convoqua ensuite le singe, et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, Le singe, lui, dit que c'était beaucoup trop, que dix suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le chien protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix. Alors, L'homme demanda les dix ans inutilisés et Dieu les lui accorda. Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents avaient dit et aussitôt demanda d'obtenir les dix autres années qui restaient. Miséricordieux, Dieu les lui accorda. Alors, l'homme s'en alla, le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi a obtenir cinquante ans de vie sexuelle. D'après les commentaires que j'ai eus des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes: vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiement et les dix dernières années a répéter ce que les autres lui racontentÉ




Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.




Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.




Comment appelle t'on un mec qui s'habille correctement ? Un pédé.




Quelle est la différence entre un homme et un bébé ? Le bébé peut s'éduquer.




Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ? Après un an, le chien est encore tout excité en vous voyant rentrer.




Quelle idée se fait un homme de "donner un coup de main à la maison" ? Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur en dessous.




Comment les hommes font de l'exercice à la plage ? En rentrant le ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.




Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télé dans la chambre.




Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ? 9 mecs sur 10 sont capable de trouver un bistrot.




Pourquoi est ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.




Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous font très mal et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.




Qu'est ce que les hommes ont en commun avec les cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.




Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.




Pourquoi dieu a créé l'homme ? Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.




Savez vous pourquoi dieu a créé l'homme avant la femme ? Parce qu'il faut toujours faire un brouillon.




Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont en train de faire l'amour:
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !







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