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Catégorie : Animaux-divers
Page 17
Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus.



-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou



Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande à l'autre lapin:
- Mais qui a mangé tous les trèfles?



À quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
- La 2CV est garée devant .



- Pourquoi les éléphants ne voient pas bien de loin ?
- Parce qu'ils portent des défenses d'ivoire



2 chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne.
Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles?
Non, elle veut me faire couper les ongles!



Un serpent croise une souris qui lui dit:
- Bonjour, chef !
Le serpent, un peu étonné, poursuit son chemin.
Le lendemain, la souris l'appelle encore chef. Après quelques semaines, le serpent, exténué d'être salué chef, va trouver la souris:
- Bon, maintenant dis-moi pourquoi tu m'appelles toujours chef ?!
Et la souris lui répond:
- Parce que tu rampes et tu n'as pas de couilles. C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant:
- Vous avez une heure, dit-elle.
Je repasserai... Une heure passe et la fée revient.....
Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là !. Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme:
- Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !



C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre.
A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable.
Celui-ci se relève et dit, d'une voix nasillarde:
- J'men fous, j'sais qui c'est !



Comment reconnaît-on le sexe d'un chat?
- Rien de plus simple.
Posez une soucoupe de lait à vos pieds.
S'il vient vers vous, c'est un chat.
Si c'est elle qui vient, c'est une chatte !



Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.
L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit:
- Alors ?
Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.



C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non!
Les nôtres ne sont pas aussi plats!



C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien:
- Salut sac à puces !
Et le chien lui répond:
- Salut sac à main !



Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?
- Je voudrais bien vous y voir, vous!!
Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an!!



Un type se balade avec un énorme chien jaune.
Il croise un copain:
- Il est moche ton chien, il est tout pelé !
Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face.
En moins d'une minute, le chien a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue !
C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas.
Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.



Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle.
Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête.
Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre.
Il lui crie:
Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser?



Deux simplets sont à la chasse au canard. Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur. L'un d'eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
- Hé, pas mal, t'as vu ça, se vante-t-il - Ouais mais t'aurais pu économiser une cartouche.
- Comment ça ?
- Oui, rien que la chute l'aurais tué !



Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a cru que c'était un jeu



Un bistrot en zone occupée, en 1943.
Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps:
A mort les Boches!
A mort, sales Boches!
Au début, les Allemands du coin s'amusent:
Ach, das ist ein lustiger Papegai!
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier:
Si dans demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui!
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce.
Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux.
C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet.
Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler:
Dis-nous encore à mort les Boches!
Papegai!
Sales Boches!
Sales Boches!
Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie:
Que Dieu vous entende, mes fils!



Dans l'avion qui la conduit à Jérusalem en pèlerinage, une Américaine tient un panier dans l'avion, en première classe.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit mettre ce bagage dans la soute et qu'elle ne peut pas le garder en cabine.
La dame refuse énergiquement.
L'hôtesse appelle le stewart, qui n'a pas plus de succès.
Finalement, le commandant en personne, avec ses galons sur les manches, s'approche de la respectable dame et tente de négocier la chose.
Il lui demande ce qu'il y a dans le panier.
Mon chien!
Il promet de s'en occuper personnellement et de vérifier régulièrement si tout va bien.
Finalement, la dame lui cède le panier.
Le commandant le met dans la soute et l'oublie.
A l'escale de Paris, il se précipite dans la soute, ouvre le panier et trouve bien un cocker, mais mort!
Affolé, il part avec son second en ville, prend un taxi jusqu'au quai de la Mégisserie, trouve un cocker tout à fait semblable à l'autre, l'achète et revient à l'avion à temps pour le départ.
Une fois l'avion stabilisé en altitude, il prend le panier et va trouver la dame pour lui montrer que tout va bien.
Elle ouvre son panier et pousse un cri:
Mais ce n'est pas mon chien!
Le mien était mort et je l'emmenais en Terre sainte pour l'enterrer!



Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher!






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