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Catégorie : Naissance-enfance
Page 16
C'est la Noel et Didier a ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur : " Ce sont des chocolats ? " " Non maîtresse " " C'est un gâteau ? " Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit: " Ah ça y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! " Et Didier : " Non, c'est un petit chiot... "




C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... (le papa vraiment très fier de lui) - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....




- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites-donc, y doit être loin.




Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse:
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait jusqu'à la poste !".




c'est un père Noël juif qui entre et dit: "bonjour les enfants , qu'est - ce que je vous vends ?"




Un monsieur très radin dit à ses enfants:
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.




C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre:
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arret. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui cri:
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique." - "Euh, oui maman, d'accord maman." Et il continu a jouer:
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arret ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart:
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arret, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"




Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison:
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !




Un bon père de famille fait des reproches a son fils:
- Écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoutes pa' c'est la mode!
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...




C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande:
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a coté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)




Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui M'sieur (je vous laisse imaginer l'accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon".
- Attends ! Les babouches, hameçon trop p'tites ! Le lendemain, leçon de grammaire. -Aujourd'hui, nous allons étudier l'epithete. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'epithete dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. Bon, les enfants, une phrase avec 'volupté' Ali: Hier, on est allé a la plage avec papa et on a mange, on a même beaucoup mange. Prof: Mais il n'y a pas volupté, dans ta phrase? Ali: Attend, attend, après, papa il a volupté et il achié dans son froc.




Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !




Une blague qui perd un peu de son effet par écrit, le but est de faire durer le récit de Toto le plus longtemps possible:
C'est la maîtresse d'ecole à ses petits écoliers: "Demain les enfants, nous parlerons de la Morale. Comme devoir, vous allez tous me préparer pour demain une histoire qui aura une morale." Le lendemain, la maîtresse: "Bien, qui veut raconter son histoire ? ... Oui, on t' écoute Jean-Pierre.." [ Jean Pierre raconte le Lièvre et la Tortue ] La maîtresse: Très bien ! et quelle est la morale de l'histoire ? JP: Rien ne sert de courir il faut partir à point. La maîtresse: Excellent ! 8/10 [Puis la maîtresse passe au suivant et l'histoire du corbeau et du renard etc... son passés en revue] Enfin, le dernier: Toto. "Toto, comment s'appelle ton histoire?"
"C'est l'histoire du... Chevalier Noir" [la maîtresse est un peu surprise] "Vas-y Toto on t'ecoute".
Toto: "C'est au Moyen-âge ya le Chevalier Noir qui décidé de partir en croisade pour tuer les Infidèles. Y prend son ch'val mais dans la foret il est attaqué par des bandits. Le Chevalier Noir il est pas content et y prend son épée et y tue tous les bandits [etc etc]. Après, y r'monte sur son ch'val et continue. Après un long voyage, Il arrive pour combattre les Infidèles. Il est pas content du tout et prend son épée pour exterminer les infidèles et ils les tues tous et il y a du sang partout [etc etc]. Après il remonte sur son cheval pour rentrer à son château mais sur le chemin il est encore attaqué par des brigands et le Chevalier Noir qui est furieux reprend son épée et tue tous les brigands.
[ La maîtresse s'impatiente: "Alors Toto, tu a fini ton histoire ?"] "Oui maîtresse, mais après être rentre à son château on dit au Chevalier Noir que des bandits on enlevé sa femme. Le Chevalier Noir devient rouge de colère et remonte sur son cheval pour aller délivrer sa femme. Il trouve le repère des bandits et les extermine tous dans un bain de sang incroyable [etc etc] et il délivré sa femme...
[ La maîtresse, qui trouve que l'histoire devient vraiment trop longue: ] "Bon alors Toto, c'est quoi la morale de ton histoire?
"Faut pas faire chier le Chevalier Noir"




La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grand: "Moi je veut être pompier madame!" réponds Jérôme. "C'est bien Jérôme....et toi Mickael?" "Moi je veux être policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!" "C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, Le Cancre de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux être grand rocker maîtresse!" "Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer.... A la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait être grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mère. "ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses a ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud: "Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."




Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ? Et Toto lui répond:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.




C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère : "Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris comment on faisait les bébés" La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il a appris en classe. Lorsque le papa de Toto rentre du travail, il demande: "Alors Toto, qu'as-tu appris à l'école?" Toto lui répond qu'il avait appris comment on baisait. Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais la maman dit au père: "Tu as eu tort ! Il a appris ça à l'école aujourd'hui tu devrais aller t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber : "Bon, toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!"




M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire. Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse). Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante:
- Que dit l'Evêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ? Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose). En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse : "Oh ! Quel beau cul !" Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais ! La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Evêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul!
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place. En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse:
- Quand on sait pas, on souffle pas!




Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.




C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va. A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
- Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi? Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.




Un VRP frappe à la porte. Toto à travers la porte:
- Qui c'est ? Le VRP:
- Bonjour, dis moi, ton papa est là? Toto:
- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti Le VRP:
- Ta maman est là alors? Toto:
- Ah non, Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi Le VRP:
- Y a personne chez toi, t'est tout seul? Toto:
- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets


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