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Catégorie : Divers
Page 16
Différence entre mariage et divorce?
Aucune car dans les deux cas on met les voiles!



Un scientifique étudie un village de cannibales.
Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande:
- il est mignon, c'est ton petit frère ?
- non, c'est mon goûter!



Louis I Louis II Louis III Louis IV Louis V Louis VI Louis VII Louis VIII Louis XIX Louis X le Hutun Louis XI Louis XII Louis XIII Louis XIV Louis XV Louis XVI Louis XVIII Qu'est ce que c'est que ces gens qui ne savent pas compter jusqu'à 20 (Jacques Prevert)



C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux !
Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute...
le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !



Schwarzenegger en a un long, Guy Lux en a un petit, Madonna n'en a pas, et le Pape ne s'en sert pas...
De quoi s'agit-il ?
- Du nom de famille.



- Au secours!
Au secours!
Mon mari va se noyer, il a de l'eau jusqu'aux chevilles!
- Et alors?
S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien!
- Mais si,...
il a la tête en bas !



Une dame se présente à la mairie pour un certificat de résidence. Etes-vous mariée, madame?
lui demande l'employé.
- Oui, je suis mariée, pour la seconde fois.
- Et quel est votre âge, je vous prie ?
La dame hésite puis répond en minaudant:
- Vingt-cinq ans!
Sur quoi l'employé lui demande:
- Pour la seconde fois également ?



Au moment du carnaval, un type demande des préservatifs dans une pharmacie. Il veut les essayer.
Ils éclatent tous, même les plus grands. Le pharmacien regarde et voit que le type essaye de se les mettre sur la tête.
- Pourquoi faites-vous cela ?
- Je voulais me déguiser en tête de noeud !



Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident :
Une Ferrari Testarossa percute un platane.
Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre.
Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule. L'accidenté se lamente:
- Ma Ferrari !
Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis - Mais vous êtes plein de sang - Merde, mon beau costume à trois batons !
C'est pas possible ...
- Mais ...
Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ?...
Ma Rollex !!!



James Bond se rend dans une soirée.
Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs, mais tant pis. Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente. JB:
- Bonsoir, je me présente.
Bond, James bond.
- Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.



D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content ?
Descends si t'es un chien !
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !



Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a au moins 2 agents actifs.



Au theatre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l' entracte.
L' un d' eux entame la conversation :
- Quelle belle piece !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !



Une perle rapportée d¹EDF :
Une semaine après la tempête, une femme, privée d'électricité, téléphone à EDF.
- Allô EDF, il faudrait m'envoyer un homme, parce que je suis à la bougie depuis 8 jours...



c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route.
Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée.
Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire. Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève.
Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça.
Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric.
Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé. Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric. C'est donc une longue marche qui l'attend.
Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os.
Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'âme quelques kilomètres après son départ. Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même:
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics.
Mais, le mec, il va te voir venir, ...
dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ... Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification):
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix. Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur:
- T'es complètement à sa merci, mec.
Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ... Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage.
Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles.
Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon. Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner.
Pas de réponse.
Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage.
C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle:
- ESPÈCE D'ENCULÉ, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...



Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate. Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates.
Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat:
- Apporte-moi ma chemise rouge!
Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillament!
Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt.
L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, grâce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge. Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité. Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant:
- Des bateaux pirates nous encerclent.
Ils sont au moins dix!!!!
Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel. Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat... Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:
- Apporte-moi mon pantalon marron!



Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un n.eime pastis.
- allez, cong !
Donne moi un autre jaune.
Tu vois bien que je ne suis pas bourre.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong !
Tu veux une preuve ?
Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar.
Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil.
Tu vois que je ne suis pas bourre.
- oui je vois.
Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.



En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré:
- He , Ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!



Une autre épitaphe :
Ci-git Issac Rubinstein 1941 - 19.... Mais la vente continue 12, rue du rosier... Paris



Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, complètement affolé, crie à la cantonade:
- L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ?






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