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Catégorie : Animaux-divers
Page 16
Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?
- Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.



Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet. Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs. La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler.
Alors elle pose la question au commissaire priseur:
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?... Et le commissaire lui répond:
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?



Pourqoi les chiens sont mieux que les hommes 1.
Les chiens n'ont pas de difficultés à montrer leur affection en public 2.
Les chiens s'ennuis quand vous n'êtes pas là 3.
Le chien se sent coupable quand il fait quelque chose de mal 4.
Le chien démontre quand il est jalou 5.
Le chien est vraiment direct quand il vous demande de sortir dehors 6.
Le chien ne rit jamais de votre façon de faire du sport 7.
On peut entrainer un chien(sic)



Ce que les chiens ont de perdant avec les hommes :
1.
Les hommes ont seulement deux pattes qui se salissent dans la boue 2.
Les hommes ne jouent pas avec tous les hommes qu'il rencontre lorsque vous marcher autour du paté de maison 3.
Les hommes ne mangent pas dans les ordures 4.
Les chiens ont toujours un haleine de chien. 5.
C'est plaisant d'essuyé un homme mouillé. 6.
Les hommes n'urine jamais sur le plancher (enfin presque tout les hommes)



Devinette :
Savez-vous comment on fait rentrer un éléphant dans un réfrigérateur en trois étapes ?
Réponse :
1) On ouvre la porte du réfrigérateur 2) On y met l'éléphant 3) On ferme la porte du réfrigérateur Suite de la devinette :
Savez-vous comment on met une girafe dans le réfrigérateur en quatre étapes ?
1) On ouvre la porte du réfrigérateur 2) On en sort l'éléphant 3) On met la girafe 4) On ferme la porte du réfrigérateur



Pourquoi les chiens se lechent-ils toujours les bijoux de famille ?
Ils en sont capables, eux !



C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage. La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter. L'autre lui demande:
- Tu as aimé ce film?
Et elle répond:
- Je crois que je préfèrais le livre C'est un bouc qui entre dans une pharmacie et qui dit:
- Bonjour, je voudrais de l'after chèvre C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit:
- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux



Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :
1.
Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison. 2.
Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces. 3.
Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils. 4.
Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales. 5.
OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains. 6.
ça va, ça va!
Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation. 7.
Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures. 8.
Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite. 9.
Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs. 10.
Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.



- Que font les éléphants entre 14h et 16h dans la jungle ?
- Du parachutisme.



Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix:
- Et voici le troisième prix :
Arthur !
Un superbe taureau originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud).
Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour... La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit:
- T'entends... L'orateur reprend:
- Voici maintenant le deuxième prix :
Alfred, un magnifique taureau originaire de la vallée de Joux.
Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour. La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit:
- T'entends... Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend:
- Nous attendons tous le premier prix :
Adolphe, magnifique taureau originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans le canton de Vaud...).
Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour. Même manège de la dame.
Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit:
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?



C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :
Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :
Bonjour Chef !. Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
Bonjour Chef !. Le serpent lui répond, Hep !
, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?. Et le poussin lui répond :
Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.



C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire:
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute:
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky...
en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit:
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter:
- J'avais dit plus rempli le verre!
Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre:
Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme:
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.



Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
- Une souris



Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire. C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter. Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche. À l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé. Une autre détonation...
Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire... Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe. Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire. Le lion dit:
- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!
Une autre détonation... L'éléphant lui répond:
- Ce qui se passe?
Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous... Le Lion:
- Et alors?
Ça n'explique pas ces détonations?... L'éléphant:
- Mais si.
Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!



Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes ?
- Pour pas qu'on les voie quand ils nagent sur le dos dans la crème vanille .



Vu dans un journal; À vendre chien, mange n'importe quoi.
Aime les enfants.



Le lion est un animal bien vaniteux.
Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route.
Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus.
A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:
- Eh ben quoi ?
On peut même plus s'renseigner ?



C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache.
Il lui demande:
- Dis...
À quoi tu sers, toi?
- Je sers a faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis...
À quoi tu sert, toi?(Couper/Coller lamentable!) - Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis...
À quoi tu sers, toi?
Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!



Comment fais-tu aboyer une vache ?????
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.



C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui.
Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches.
C'est des vaches.(Lire avec l'accent paysan !) - Ah, ha oui, mhh, mhh.
Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui.
Les blanches, elles me donnent bien 10 litre de lait par jour. (un temps) - les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmhhh, mhhh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Ohhhla, très bien.
Et ça fait beaucoup de laine, ces...
moutons ?
- Je pense ben.
Les blancs, m'en font vingt kilos par an. (Un temps; il semble réfléchir) - les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui.
Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules.
Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr.
Et ça vous fait beaucoup d'¦ufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. (encore un temps) - les noires aussi, d'ailleurs.
- Mhhh, oui.
Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
M'enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est que les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!!
HÈ !!!
(Un temps...) - les noires aussi, d'ailleurs....






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