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Catégorie : Naissance-enfance
Page 15
Au Texas, pays de la démesure, le fils d'un roi du pétrole raconte:
- Pour mon septième anniversaire, mon père m'a fait cadeau d'une panoplie de cow-boy.
- Ça consiste en quoi ?
- Douze costumes sur mesures, avec trois essayages, deux cents chevaux et un ranch de cinq cents hectares.



Un gamin déluré est tout excité de voir qu'en se penchant pour ramasser sa poupée sa petite camarade de jeu laisse voir sa culotte Petit-Bateau.
- Dis donc, lui propose-t-il, avec une mine gourmande, tu veux qu'on joue au papa et à la maman ?
- Volontiers, répond la fillette, encore plus délurée que lui.
Alors, va vite faire la vaisselle pendant que je m'allonge sur le canapé pour regarder la télé.



- Ces médecins, dit un grand naif, sont vraiment d'une incompétence qui me confond.
Tiens, l'un d'eux prétendait depuis deux ans que j'étais incapable de procréer.
- Et alors ?
- Ma femme est allée en consulter un autre et c'est bien ce que je pensais. Tout venait d'elle.
Elle manquait d'iode.
Le médecin l'a envoyée passer quinze jours au bord de l'Atlantique.
Ça y est :
elle est enceinte.



- Alors, demande une dame à sa grande fille qui fête son premier anniversaire de mariage, toujours pas d'enfant ?
- Hélas !
répond la malheureuse, j'ai commis une erreur monumentale, en épousant le Président du club des timides.
Si je te disais qu'à chaque fois que j'ai voulu faire l'amour, depuis le début de notre mariage, il n'a jamais voulu se présenter autrement que de dos !



Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père.
Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.
- Au moins une fois, papa, dis l'enfant.
- J'aimerais bien savoir quand!
- Juste 9 mois avant ma naissance.



- Au feu !
Au feu !
crie une mère de famille, affolée.Vite, ordonne-t-elle à son petit garçon, qui est en train de faire ses gammes, appelle les pompiers !
- Tout de suite, répond le gamin.
Je le ferai dès que ce satané piano aura brûlé !



Maintenant que tu as 13 ans, mon fils, il est grand temps d'avoir une petite conversation sur les choses sexuelles?
- Bien sûr papa.
Qu'est-ce que tu veux savoir?



Un enfant, qui était allé jouer dans la rue, rentre avec une dent cassée et un oeil poché. -Oh!
mon chéri, s'écrie la mère, bouleversée, que t'est-il arrivé ?
- J'ai essayé d'empêcher une bagarre mais je n'y suis pas parvenu.
- Une bagarre entre qui et qui ?
interroge la mère.
- Entre moi et la fille de nos voisins.



- Maman, supplie une petite fille, donne-moi un bonbon.
- Non, répond sa mère, tu en as déjà mangé six à la suite.
C'est assez. -Si !
- Non. -Si !
- Bon, fait la maman, vaincue, en voici un, et c'est le dernier.
Qu'est-ce que tu dis ?
- Merci, maman.
Mais tu me permettras de te faire remarquer que tu n'as aucune volonté.



Emilie se réveille et dit à sa mère:
- Maman, j'ai rêvé que j'étais tombée dans la rivière.
J'ai nagé toute la nuit sans pouvoir atteindre le bord.
- Tu as dû avoir très peur, ma pauvre chérie!
- Oui, mais maintenant est-ce que je suis obligée de prendre un douche avant d'aller à l'école?



La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points:
- Quelle roue ?



C'est une mère qui se promène avec son jeune garçon et qui rencontre en chemin une de ses amies.
- Embrasse la dame !
lui dit sa mère.
- Non, Maman.
- Obéis !
Reprend la mère.
- J'ai pas envie, Maman.
- Mais pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que Papa a déjà essayé, hier, et il s'est pris une gifle !



Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, regarde par le trou de la serrure et s¹étonne:
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre, tout ça parce que je suce mon pouce...



Le papa:
Quel est le point commun entre ton carnet de notes et de la limonade ?
- heu, je sais pas...
- Plein de bulles.



Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses :
la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande:
- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l¹élève:
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !



Invité à décrire ses troubles à un pédiatre, un gamin de sept ans commence ainsi:
- Le drame, c'est que je suis typiquement le genre de gosse avec lequel ma mère m'interdit de jouer.



- Maman, dit un petit garçon, regarde la chance que j'ai. Il défait sa chaussure dans la semelle de laquelle il y a un grand clou d'enfoncé.
- Tu appelles cela avoir de la chance ?
- Oui, parce que si j'étais une voiture, je serais complètement à plat.



Intrigué de voir partir son père tous les matins de bonne heure, un petit garçon l'interroge:
- Dis, papa, pourquoi pars-tu si tôt?
- Pour aller travailler, répond le père. -Mais pourquoi vas-tu travailler?
- Pour gagner ton pain, mon fils.
- Alors, répond l'enfant, reste avec moi aujourd'hui:
je pousserai ma purée avec mon doigt!



On sonne à la porte d'entrée.
Une petite fille va ouvrir la porte et se trouve devant un homme qui lui demande:
- Ta maman est là?
- Je vais voir, Monsieur. La petite fille se précipite à l'intérieur de l'appartement, puis revient en disant:
- Maman m'a dit de vous dire qu'elle n'était pas là.
- Parfait, répond l'homme.
Tu lui diras que je ne suis pas venu.



L'institutrice demande:
- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Quand le fermier a le dos tourné, m'dame !






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