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Catégorie : Divers
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Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles, et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.



Quelle est la différence entre Kennedy junior et un bachelier ?
Aucune :
pour tous les deux, le repêchage a eu lieu en juillet...



C'est l'histoire de deux chèvres, Babi et Baba, qui sont dans un bateau. Tout d'un coup, Baba tombe à l'eau.
Que ce passe-t-il ?
Ben, Baba coule et Babi bêle.



LES UNITES DE TEMPS La Minute ou Minute de coiffeur.
- n'a strictement aucune relation linéaire ou autre avec le jour solaire moyen.
Il est fâcheux qu'une homonymie, purement accidentelle, ait pu amener quelques ignorants à faire des comparaisons avec la minute sottement mesurée a un grossier chronomètre ou à une horloge atomique, dont l'exactitude est, on le sait, sujette à varier suivant l'évolution des théories, qui vont vite par le temps qui court. La Minute a deux sous-multiples:
la Petite Minute, la Seconde.



Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.



Qu'est qu'un homme marié depuis dix ans fait après avoir fait l'amour ?
...Il téléphone à sa femme



Un Noir s'adresse a Dieu:
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond:
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils.
Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né a Sarcelles ?



En voiture...
Pourquoi n'avez-vous un pneu crevé que quand vous êtes pressé...?
En voiture...
Pourquoi êtes-vous dans un embouteillage et dans la mauvaise file...?
En voiture...
Pourquoi les taxis vides roulent-ils vite...?
En voiture...
Pourquoi les taxis pleins n'avancent-ils subitement plus...?
Moralité:
Roulez à pieds...



Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes.
On lui demande:
- Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ?
- Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !



Savez-vous comment on appelle un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?
- Un néon....



Un mineur sort de son puits et explique à l'un de ses camarades:
- J'ai fait une bêtise en bas:
j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur en chef!
- Et qu'a-t-il dit?
- Houille!



2 oeufs se trouvent dans une poêle, le premier dit:
- Pfou, fait chaud ici !
Alors l'autre hurle:
- Aaaaaaah...
Un oeuf qui parle !



C'est un Général qui inspecte différents régiments.
Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat !
À quoi sert ce fusil ?
hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde.
Il passe devant l'artillerie.
- Soldat !
À quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef...
Mais bon, faut qu'il reste sérieux.
Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat !
À quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !



Un type appelle chez lui.
- Allo ?
Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ???
Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux !
Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous. Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor.
Yé fait quoi mainténant ?
- Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?



LE MARIAGE... Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.



Le chagrin, c'est comme le ver solitaire.
Le tout, c'est de le faire sortir.
- - Marcel Pagnol



Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ?
Parce qu' ils naissent dans les choux Bruxelles !



Un campagnard perd sa femme dans la cohue du B.H.V.
Il se précipite vers un liftier qui attend devant sa porte ouverte:
- Mon gars, dit-il affolé, j'ai perdu ma femme!
- Par ici, Monsieur, c'est au quatrième étage à droite, articles de deuil!



Le juge au prévenu:
- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ...
Le reconnaissez-vous ?
- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances!
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:
- Enfoiré, salaud, fils de ...!
- Silence ou je ... Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase:
l'homme s'est déjà calmé. Le juge reprend l'interrogatoire:
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau.
Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, je l'avoue ...
avec un marteau. À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme:
- Enfoiré, salaud, fils de ...!
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda:
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte?
- Oui, Monsieur le juge ...
Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ...
de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!



Top classe prestige !!
ON NE DEVRAIT PAS DIRE...
MAIS PLUTOT... Waw tu pues du bec !
Tu veux un mentos ?
Tu refoules des pieds !
C'est en laine de quoi deja tes chaussettes ?
>> > Merde v'la l'autre grosse conne !
J'te fais pas la bise j'ai la creve. >> > Elles sont nazes tes blagues Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir. >> > Elle est ringarde ta veste!
Waouh, c'est tout a fait ton style. >> > Elles puent des pieds tes baskets !
Ça fait longtemps que tu les as ?
>> > T'as de la morve sur la cravate. Meme en costard, toi tu fais decontracte. >> > Brr!
Ça caille chez toi. Waw, c'est trop cool, quand je parle ça fait de la fumee. >> > Tu me montres ton cul ?
Faudrait qu'on aille a la piscine un de ces 4. >> > T'as une sacree bouche a pipes !
T'as vraiment un visage qui inspire confiance. >> > Ouah c'est le bordel chez toi !
J'arrive pas trop a l'improviste ?
>> > Elle est nulle ta chanson !
Franchement la fin etait hyper cool !
>> > Alors, toujours puceau ?
Woaw!
t'as le bras droit de + en + muscle !
>> > T'as une bite de nain !
C'est quoi au juste ton truc pour faire rire les femmes ?
T'es qu'une grosse vache !
J'suis sur qu'en Inde tu serais hyper respectee.






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