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Catégorie : Couples_mariage
Page 15
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie !




Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dansla vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé. 




Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils! -Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !




Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000F. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un cheque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000F et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant : "Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- qu'il n'avait jamais été occupé.
- qu'il était chaleureux.
- qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand." Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot : "Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."




C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"




Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type!
- Mais ne gueule pas et regarde plutôt comment il fait !




Un soir le mari demande à sa femme:
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque:
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir:
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire... La femme:
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième soir le mari revient à la charge:
- Mon cÏur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal. Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit:
- Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :- Je parle pas aux enculées !




Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy:
- Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?- elle dirait qu'une fille bienélevée ne parle pas la bouche pleine !




Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle!
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.




C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : "c'est quoi ça papa ?" Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer." Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clowna le nez qui saigne."




Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !




Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement!
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ? Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit:
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme!
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !




Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui - STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore - STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ? La voix répond:
- Je suis votre ange gardien Et le gars répond:
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?




Les gens mariés ne vivent pas plus longtemps que les célibataires, - C'est juste le temps qui leur paraît plus long !




Pourquoi un homme à oreille percée est-il prêt pour le mariage ?
- Il a déjà souffert et sait acheter des bijoux




Savez-vous pourquoi les cultivateurs ne divorcent jamais ?
- Ils sont habitués de vivre avec des vaches.




- J'ai été marié trois fois.
- des enfants ?
- non, non ! toujours des adultes !




Qu'elle est la différence entre un homme célibataire et un homme marié? L'homme célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur... L'homme marié a une VACHE dans sa cuisine...




Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. (Jim Backus)




J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. Ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. (David Bissonette)




J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. (Noel Coward,1956)




Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. (Zsa Zsa Gabor)




Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. (Zsa Zsa Gabor)




Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. (Lisa Hoffman)




80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe. (Jackie Mason)




Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. (Montaigne)







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