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Catégorie : Carambar
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Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.



Quelle est la difference entre un chien et un chat ?
Il n'y en a pas:
ils ont tous les deux quatre pattes et une queue !



Comment reconnait-on un écureuil d'une fourchette ?
- Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'écureuil.



Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.



Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique. Tout d'un coup, l'un d'eux fait :
Hi !
Hi !
Hi !
Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille



Deux aspirateurs se rencontrent.
- Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un.
- Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons.



Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?
- Une turbo taupe.



Deux fous dans une cellule.
- Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait.
Le fou lui répond:
- C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.



Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts



Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.



- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.



-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
- Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!



Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre:
- Docteur, je suis complètement guéri.
Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin.
Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux:
Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?



Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.



Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant:
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...



Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!



De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges !(les petits poissons rouges)



Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
parce-que dans l'eau, minerale...(minet rale)



Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!



Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner. Soudain, la maîtresse de maison propose:
- Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané !






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