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Catégorie : Naissance-enfance
Page 14
Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père.
Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.
- Au moins une fois, papa, dis l'enfant.
- J'aimerais bien savoir quand!
- Juste 9 mois avant ma naissance.



- Au feu !
Au feu !
crie une mère de famille, affolée.Vite, ordonne-t-elle à son petit garçon, qui est en train de faire ses gammes, appelle les pompiers !
- Tout de suite, répond le gamin.
Je le ferai dès que ce satané piano aura brûlé !



Maintenant que tu as 13 ans, mon fils, il est grand temps d'avoir une petite conversation sur les choses sexuelles?
- Bien sûr papa.
Qu'est-ce que tu veux savoir?



Un enfant, qui était allé jouer dans la rue, rentre avec une dent cassée et un oeil poché. -Oh!
mon chéri, s'écrie la mère, bouleversée, que t'est-il arrivé ?
- J'ai essayé d'empêcher une bagarre mais je n'y suis pas parvenu.
- Une bagarre entre qui et qui ?
interroge la mère.
- Entre moi et la fille de nos voisins.



Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que, dans cette maison, C'est moi qui commande. Un temps, puis il ajoute, très inquiet:
- Surtout, pas de gaffe.
Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.



Emilie se réveille et dit à sa mère:
- Maman, j'ai rêvé que j'étais tombée dans la rivière.
J'ai nagé toute la nuit sans pouvoir atteindre le bord.
- Tu as dû avoir très peur, ma pauvre chérie!
- Oui, mais maintenant est-ce que je suis obligée de prendre un douche avant d'aller à l'école?



En sortant de la clinique où il a été autorisé à regarder, à travers la vitre, sa petite soeur qui vient de naître, un enfant questionne:
- Dis, papa, ça marche avec combien de piles, ce truc-là ?



C'est une mère qui se promène avec son jeune garçon et qui rencontre en chemin une de ses amies.
- Embrasse la dame !
lui dit sa mère.
- Non, Maman.
- Obéis !
Reprend la mère.
- J'ai pas envie, Maman.
- Mais pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que Papa a déjà essayé, hier, et il s'est pris une gifle !



Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, regarde par le trou de la serrure et s¹étonne:
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre, tout ça parce que je suce mon pouce...



Le papa:
Quel est le point commun entre ton carnet de notes et de la limonade ?
- heu, je sais pas...
- Plein de bulles.



Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses :
la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande:
- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l¹élève:
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !



Invité à décrire ses troubles à un pédiatre, un gamin de sept ans commence ainsi:
- Le drame, c'est que je suis typiquement le genre de gosse avec lequel ma mère m'interdit de jouer.



- Maman, dit un petit garçon, regarde la chance que j'ai. Il défait sa chaussure dans la semelle de laquelle il y a un grand clou d'enfoncé.
- Tu appelles cela avoir de la chance ?
- Oui, parce que si j'étais une voiture, je serais complètement à plat.



Intrigué de voir partir son père tous les matins de bonne heure, un petit garçon l'interroge:
- Dis, papa, pourquoi pars-tu si tôt?
- Pour aller travailler, répond le père. -Mais pourquoi vas-tu travailler?
- Pour gagner ton pain, mon fils.
- Alors, répond l'enfant, reste avec moi aujourd'hui:
je pousserai ma purée avec mon doigt!



- Maman, supplie une petite fille, donne-moi un bonbon.
- Non, répond sa mère, tu en as déjà mangé six à la suite.
C'est assez. -Si !
- Non. -Si !
- Bon, fait la maman, vaincue, en voici un, et c'est le dernier.
Qu'est-ce que tu dis ?
- Merci, maman.
Mais tu me permettras de te faire remarquer que tu n'as aucune volonté.



En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien.
Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?



Sur la table de travail d'une clinique d'accouchement, une jeune femme s'apprête à donner le jour à son premier bébé:
- L'enfant, dit le gynécologue, se présente par le siège.
- Oh !
gémit la future maman, par le siège !
Maman avait raison de me mettre en garde contre les fantaisies de ce Grec !



Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée.
Mais je ne suis pas un vrai curé!
Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille!
= GA55 Un petit garçon est insupportable, la veille de Noël.
Son père lui dit:
Si tu n'es pas sage, le père Noël ne passera pas ce soir!
Le garçon lui répond:
Oh!
si, papa, il faut absolument qu'il passe ce soir!
Mais pourquoi absolument ce soir?
demande le père.
Parce que ce soir, c'est la dernière fois que j'y crois!



Le jour où leur fille se marie, un homme dit à sa femme:
- Eh bien, je crois que je l'ai bien élevée, cette gamine que tu avais eue d'une précédente union.
- Qu'est-ce que tu me chantes là ?
proteste sa femme.
J'ai toujours été persuadée que c'était une fille que, toi, tu avais eue d'une précédente union.



Dîner en famille.
3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe !
Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse.
Tu peux te la foutre où je pense... Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ?
Fait le cadet.
S'il n¹aime pas ça, c'est son droit.
T'es tout le temps en train de l'emmerder... Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ça ?
Lui demande son père.
Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse.
Mais je me méfie, t'es tellement con...






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