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Catégorie : Divers
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Comment appelle-t-on une Bédouine très maigre?
Une planche à voile!



Qui ou Quoi à deux seins et treize testicules ?
- Blanche neige et les sept nains !
- Pourquoi on l'appelle grincheux d'après vous !



- Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...
- Vous avez essayé de vous laver?
- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence.



Deux copains qui ne s'étaient plus vus depuis très longtemps se croisent dans la rue.
Arthur demande à Louis le métier qu'il exerce actuellement. Louis :
je suis ingénieur de la logique. Arthur :
C'est quoi ça ?
Louis :
Et bien, c'est simple.
Tu as un aquarium à la maison ?
Arthur :
Oui. Louis :
Si tu as un aquarium, ça veut dire que tu aimes les poissons. Arthur :
Oui Louis :
Si tu aimes les poissons, tu aimes les animaux. A.:
Oui. L.:
Si tu aimes les animaux, tu aimes la vie. A.:
Oui. L.:
Si tu aimes la vie, tu aimes les femmes. A.:
Oui. L.:
Si tu aimes les femmes, ça veut dire que t'es pas pédé.
Voilà, c'est ça être ingénieur de la logique. Les deux amis continuent à parler de choses et d'autres, et se quittent après quelques instants. Arthur continue son chemin et rencontre un autre ami à qui il demande :
A.:
Tu sais ce que c'est toi un ingénieur de la logique ?
B.:
Bertrand :
Non, c'est quoi ?
A.:
Prenons un exemple, tu as un aquarium à la maison ?
B.:
Non. A.:
Bah, t'es pédé alors !



> Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.
On peut y lire ceci :
> > * Lundi :
> Nous avons pris la mer ce matin.
On m'a présenté le commandant. > c'est un homme charmant. > > * Mardi :
> J'ai eu le privilège d'être invitée à dîner à la table du commandant. > J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi. > > * Mercredi :
> Il m'a conviée à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions. > > * Jeudi :
> Il se fait de plus en plus pressant. > > * Vendredi :
> Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. > > * Samedi :
> je viens de sauver cinq cents personne de la noyade..... Comment caresser une femme dans 17 départements à la fois ?
- Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle.
S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Herault.



Un zèbre égaré découvre une vache, un cheval, une poule. Il voit un taureau et lui dit:
- Toi, je te reconnais, tu es une vache.
Le taureau lui répond:
- Enlève ton pyjama, tu vas voir !



Un type raconte à son collègue de bureau:
- cette nuit, j' ai fait un reve affreux, un véritable cauchemar !
Figure toi que j' étais sur une ile déserte après un naufrage avec Brigitte bardot, Ava Gardner et Lollobrigida !
- Ben dis donc ...
c' était plutot un sacré beau reve !
- Oh que non !
Parce que moi, j' étais Marylin Monroe !



Un condamné à mort arrive devant la guillotine et crie:
- Je ne suis pas coupable !
Le bourreau répond:
- C'est bien ce qu'on va voir.



L' institutrice est indignée:
- Mais, Toto, tu copie ton problème sur ton voisin ?
- Non, m'dame, je copie pas le problème, je copie que la solution !



C'est un type qui rentre chez lui apres une petite fête et qui s'est gerbé dessus.
Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100frs pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais?
tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip!



Quelle différence y a-t-il entre un flic et une cocotte minute ?
- Aucune, car quand les deux sifflent, c'est cuit.



Un ver et un hérisson ont un jour un bébé.
À quoi ressemble-t-il?
A du fil de fer barbelé!



Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant... Celles des heures, des minutes, des secondes...
et l'aiguille pour la seringue fournie avec...



Mimi Matti vient de se sucider...
Elle s'est pendue à un Bonsaï !



Un jour, un homme rentre dans un restaurant et s'assoit.
La servante arrive et demande:
- Qu'est-ce que je vous sers, Monsieur ?
Le client répond:
- Serrez-moi la main !



C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie:
- Eh !
qu'est-ce que vous faites !
Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre de répondre:
- Ah !
ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !



Quelle est la difference entre une cabine de pilotage et un adolescent ?
Il y a autant de boutons dans la premiere que sur le visage du second !



Pour un postier:
Parti sans laisser d'adresse



Un touriste demande une chambre dans un hôtel.
- C'est combien les chambres ?
- 300 au premier étage, 200 au deuxième et 100 au troisième, Monsieur.
- Merci, répond le touriste, votre hôtel n'est pas assez haut pour moi.



- J'ai un chien formidable, dit Bernard.
Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle...
- Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes...
- Tout cela n'est rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon !






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