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Catégorie : Couples_mariage
Page 14
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande:
- Alors, comment c'était ? Anne répond:
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!




Si Arreta Franklin s'était mariée avec Sean Connerie, comment se serait-elle appelée ?




Trois Français discutent : François : tu pars en vacances, toi cet été ? Jacques : Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi jean ? Jean : Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François? François : Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.




Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit : -"je voudrais un steak gros comme ça !!!" La patronne soulève son tablier et lui dit : "-Et saignant comme ça je suppose ?"




Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont cote à cote assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari:
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes:
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal!
- Alors là t'es vraiment vache, il fais froid, en plus on se serait réchauffé!
- Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari:
- Mais chéri tu bandes ! Et celui ci de répondre:
- Non, je chie !!!




Le mariage est la principale cause de divorce.




L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.




Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."




Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour oû elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour oû il se marie. 




"Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."




MA CHÉRIE Au cours de l'année dernière,j'ai tenté de te séduire 365 fois. Je n'ai réussi que 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours
Voici la liste des raisons les plus fréquentes pour lesquelles je n'ai pas réussi: -Peur de réveiller les enfants .................................17 fois -Il est trop tard...................................................... 23 fois -Il fait trop chaud................................................... 15 fois -Il fait trop froid...................................................... 5 fois -Il est trop tôt........................................................ 15 fois -Tu faisais semblant de dormir................................ 45 fois -Fenêtres ouvertes ,les voisins peuvent entendre...... 9 fois -Mal de dos............................................................... 8 fois -Mal de dents.............................................................7 fois -Fou rire....................................................................7 fois -Trop mangé..............................................................3 fois -Ça ne me tente pas...................................................1 fois -Le bébé pleure..........................................................9 fois -Tu avais regardé le dernier film...............................7 fois -Masque de glaise......................................................4 fois -Nouvelle coiffure......................................................5 fois -De la visite dans la chambre à coté............................3 fois -Il te fallait aller à la salle de bains...........................11 fois -Mal de tête..............................................................19 fois Au cours des 36 fois où j'ai réussi l'action n'a pas été entièrement satisfaisante parce que:
- 2 fois,tu as décidé que le plafond avait besoin d'être repeint -4 fois,tu as suivi ton programme TV par dessus mon épaule -5 fois, tu as mâché de la gomme tout au long -18 fois,tu m'a dit de me dépêcher et d'en finir -6 fois,j'ai dû te réveiller et te dire que c'était fini -1 fois,j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'avais senti bouger CHÉRIE,CE N'EST PAS ÉTONNANT QUE JE BOIVE TANT, N'EST CE PAS ???...




A mon mari chéri.. Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça. 6 fois Tu es entré saoul et tu essayais de fourrer le chat. 36 fois Tu n'es pas entré à la maison. 22 fois Tu n'es pas venu. 34 fois Tu es venu trop vite. 19 fois Tu as débandé avant de la mettre dedans. 10 fois Tu avais des crampes dans les orteils. 38 fois Tu as travaillé trop tard. 29 fois Tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf. 4 fois Tu t'es battu et on t'a frappé dans les couilles. 14 fois Tu avais un rhume et ton nez coulait. 13 fois Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud. 98 fois Tu étais trop occupé à regarder les sports à la télévision. 6 fois Tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique. Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bougé, est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était : " Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? " La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.




Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande:
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond:
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat




1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : "Les Chleux ! Les Chleux ! " Et sa partenaire répond : " Je peux pas, il est plein de sable ! "




C'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'aprés les couleurs dans les verres). Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste: "- ça n'a pas l'air d'aller fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour meme le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus - Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance" à ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: "Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?" "- Une fois par an" répond le 3ème gars au sourire benet "- Hein?! ça n'a pas l'air de te déprimer pourtant ?" et là le gars répond: "Justement non, c'est ce soir..."




Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ça me fait péter."




Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ????
- Eve.




A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ?
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !




Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ? ...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux ! Répond Adam. Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...mmmm... disons un bras.
- Un bras ! ? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis:
- Et,... qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?




C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire. Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond:
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être ?




Un type découvre dans le journal que les femmes de Laponie donnent 100F aux hommes chaque fois qu'ils les baisent Il dit alors à sa femme:
- Prépare ma valise, j'y vais Comme sa femme prépare aussi sa propre valise, il demande:
- tu y vas aussi ?
- Ouais, je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec deux centsballes par mois.




Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. Trois heures plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrirce satané pot!!".




Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'auraissurtout enlevé mon collant...




Quelle est la différence entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.




Que faire si votre petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant 




Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme : "Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage. Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou - Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations : 1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions. A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit : "Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?" Elle répond : "Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin." Et son mari lui répond : "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."




Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.




C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'Ïuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!".







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