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Catégorie : Animaux-divers
Page 14
Comment fait un éléphant pour monter dans un arbre de 30 mètres ?
- Il monte dans un arbre de 40m et descend de 10m



Pourquoi les crocodiles sont ils plats ?
Parcequ' ils passent sous les arbres pendant l'automne



Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique?
...
Elle a pondu le même oeuf 5 fois.



Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?
- Du parachutisme. et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.



Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde :
je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort :
je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop !
le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!) - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins...
jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise:
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !



Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?
- 2 devant et 2 derrière.



PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...) FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...) SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...) BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...) FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...) FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...) SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler.
Arrive un avion et ...) PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...) PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine:
- Attention un rouleau compress...prrrfffrff - Un quoi ?
prrffrfrf ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et...) HAN la petite fille ...(c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...) TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...) SPLASH le miroir.(Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez).
Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc.
Alors...)



La tortue accorde une revanche au lièvre et ils organisent une course. Sur la ligne de départ le lièvre demande a la tortue :



Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...



Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire.
Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement.
Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa:
- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal.
- C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?
- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon...
- Un cochon !?
Ça va pas la tête ?
Ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !
- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon...
- Pas question !
Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède.
L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout. Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare:
- Nous l'appellerons Gercy !
Gercy, quel drôle de nom se dit le père...
En fin, si ça lui fait plaisir.
Et tout se passe bien au début.
Puis est advenu ce qu'il devait advenir :
le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue.
Le père décide de parler à son fiston.
- Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé.
Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons :
du saucisson, du jambon...
- Tu veux dire qu'on va le tuer ?
Pas question !!!
Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !
Le père réfléchit et trouve un compromis:
- Ton cochon, on va le donner au zoo.
Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné. Le petit garçon accepte.
Quelle est la morale de l'histoire ?
La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains. Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre...
J'explique:
E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).



Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noire ?
- Tiens, je les aurais pas reconnus



Comment reconnaît-on le sexe d'un chat?
- Rien de plus simple.
Posez une soucoupe de lait à vos pieds.
S'II vient vers vous, c'est un chat.
Si c'est ELLE qui vient, c'est une chatte !



C'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux!
C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof...
Il est pas si intelligent que ça:
Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.



Pourquoi les poulets traversent-ils la route ?
- Pour foutre le camp de Hongkong.



Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame :
Et les Fanta ?



Deux mouches mâles discutent:
- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?
- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...



C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis...
Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul !
Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit.
Et un beau jour, il franchit le pas et tente de jouer à saute-mouton !
Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille et, à chaque tentative de l'homme, lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter.
Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme, étendue et inconsciente, sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie.
Je vous dois tout.
Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes, puis dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?



De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée - De beaucoup d'espace



Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?
- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.



Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline dion, s'achète son dernier single double titre.
Il se procure deux pilules de Viagra et invite une copine toujours partante.
Il avale ses Viagras, prépare la chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met le disque et c'est parti!
Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final du morceau...
mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore.
Mais c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours. Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!
Moralité :
Plus le morceau est long, plus le con serre dur






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