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Catégorie : Naissance-enfance
Page 13
Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit.
Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d'une voix angoissée:
- Maman, je peux dormir dans ton lit?
La maman sourit, lui donne un baiser et dit:
- Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa Il y a un long silence, puis le petit garçon dit:
- Pffff...
quel gros bébé



Un frère et une soeur sortent de la chambre.
La fille dit à son frère:
- Dis donc !
Tu baises vachement mieux que Papa !
- Oui je sais, répond le gars.
Maman me l'a déjà dit.



- Enfin, papa, proteste un petit garçon, allongé sur son lit, mets un peu de conviction, lorsque tu me lis une histoire.
C'était tellement mou, là, quand l'ogre a crié :
« Ça sent la chair fraîche.
» que j'ai cru, un moment, que j'allais m'endormir.



- Dis, papa, t'as vu la voiture?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la moto?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la dame?
- Oui, j'ai vu!!!
- Dis papa, t'as vu la...
- OUI!!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans?



Un petit garçon, auquel sa maman vient d'apprendre à peler une banane, est bien embarrassé avec la peau qu'il tient à la main.
- Tu crois, demande-t-il à sa mère, qu'elle le remettra un jour, son manteau ?



Désespérant de se faire obéir par son insupportable petit garçon, un père disparaît dans l'entrée.
Quelques instants plus tard, il frappe violemment à la porte en criant d'une voix enrouée:
- Ah !
ah !
ah !
Voilà le croque-mitaine !
A ce moment, le gamin se penche vers sa mère qui prend l'air effrayé et lui dit:
- N'aie pas peur, maman.
Je suis là.



Un participant à l'émission Perdu de Vue explique à Jacques Pradel:
- Quand j'avais deux mois, j'ai été séparé de ma mère par des bohémiens.
- Vous voulez dire, interroge Pradel, que vous avez été enlevé par des bohémiens ?
- En fait, d'après ce que m'a raconté, plus tard, un témoin, c'était bien leur intention au départ.
Mais, après que leur chef m'ait regardé attentivement, ils m'ont laissé dans mon landau et ils ont enlevé ma mère.



Un petit garcon se promène dans un parc avec sa grand-mère.
Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond:
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l¹a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond:
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!



Le fils :
Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa.
il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils :
Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !



Sur le coup de trois heures du matin, un gamin de trois ans pénètre dans la chambre de ses parents. Tapant sur l'épaule de son père, qui ouvre péniblement un oeil, l'enfant dit:
- Tu sais, papa, tu vas être content.
Pour une foIs, je ne te réveille pas en criant pour que tu m'apportes un verre d'eau.
Je suIs allé m'en servir un moi-même.
Mais, comme je n'ai pas su refermer le robinet, il y a de l'eau plein la cuisine.



Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte.
L'enfant lui demande:
Qu'est-ce que tu as dans ton ventre?
J'attends ton petit frère!
Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie, qui est également enceinte.
Le petit garçon la regarde et lui demande:
Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère?



- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère !
- Tais-toi, je t'ai déjà dit que l'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer...



Dans un Garden-center, une jeune femme vient se plaindre au directeur.
- Votre engrais pour plantes vertes est beaucoup trop fort.
- C'est bien la première fois qu'on me dit une chose pareille, s'étonne le directeur.
Que vous est-il donc arrivé ?
- Figurez-vous qu'une nuit, mon mari s'est levé à tâtons pour prendre un médicament et il a lampé d'un coup le contenu d'un flacon de votre engrais-miracle.
- Et ça l'a rendu malade ?
- Ce n'est pas ça mais, neuf mois plus tard, j'ai mis au monde des triplés.



David à son père:
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman?
- Tiens, toi aussi tu te demandes cette question-là!...



Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !



Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école.
- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t'emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère. On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste.
Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot.
La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien, Olivier ?
Il est joli le bébé ?
Tout le monde se tait, attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.
- Tu trouves ?
Répond celui-ci.
On dirait un singe !
La jeune mère éclate en sanglots, tandis que celle d'Olivier reste médusée.
L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie alors de se rattraper:
- Oh, mais la tête seulement !



- Pardon, monsieur, demande, très poliment, un gamin à un passant, pourriez-vous me dire quelle heure il est ?
- Certainement, mon petit bonhomme.
Il est 4 heures moins 20.
- Merci, monsieur.
A 4 heures juste, vous pourrez embrasser mon cul.
- Petit voyou !
rugit le passant.
Je vais te flanquer une bonne paire de claques !
L'enfant file à toute vitesse.
Le monsieur court derrière lui et il bouscule un policier qui arpentait le trottoir.
- Et alors, fait le flic, qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe, explique le monsieur, qu'un garnement m'a demandé l'heure. Et, quand je la lui ai eu donnée, il m'a dit qu'à 4 heures je pourrais embrasser son cul. Le policier jette un coup d'oeil à sa montre:
- Pas la peine de vous presser comme ça, dit-il.
Vous avez encore un quart d'heure.



Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne:
- Ah non !
On est déjà assez à la maison !



Claude, qui habite la ville, va à la campagne pour la première fois.
Il tombe en admiration devant un troupeau de vaches.
- Elles sont belles, hein!
mon garçon, lui dit le fermier.
- Oh, oui, M'sieur, mais qu'est-ce qu'elles doivent vous coûter en chewing-gum!



C'est un môme qui sort de l'école.
Arrive à sa hauteur une voiture, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit:
- Allez, monte.
- Nan !
- Mais si, allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels !
Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors !
Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART !






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