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Catégorie : Couples_mariage
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Une petite fille demande à son père:
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !




C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: " Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor ! " Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ? " " NON, aussi sales ! "




Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde. En se couchant, mon père lui demandait : " Ce soir, on dort ou quoi? " Ma mère répondait : " Quoi? "




Quel est l'aliment qui diminue la fréquence sexuelle dans la vie d'un couple ? Le gâteau de mariage!




Un passant se promène sur la rue et aperçoit un homme aux vêtements déchirés et le visage en sang. " Pauvre homme, voulez-vous que je vous conduise chez vous? " " Surtout pas! C'est de là que je viens. "




Un jeune morveux demande à sa mère, " Est-ce que les dindes ont des seins? " Non ", répond sa mère. Le morveux répond: " Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.




Bien des maris accepteraient d'être trompés s'ils étaient sûrs que personne n'en saura jamais rien.




C'est un gars qui dit: " Je me suis marié deux fois, deux échecs!! La première s'est barrée, la seconde est restée! "




-Il ne fume plus. -Il vient de se marier et sa femme déteste la fumée. Un an après: -Tiens il refume. -Sa femme déteste la fumée.




Une femme à son mari: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. " Ah? " " Je vais te quitter... " " Ah? Et la mauvaise nouvelle? "




En amour, on cesse d'être heureux dés qu' on cesse d'être dupe.




L'amour devient de l'ennui quand on passe des gestes aux paroles.




En amour, c'est quand les langues se taisent qu'elles sont le plus éloquentes.




Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .




Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.




Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :
Le Sexe SCHTROUMPF Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !
Le sexe CUISINE Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand et donc aussi à la cuisine.
Le sexe CHAMBRE À COUCHER Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. À ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
Le sexe CORRIDOR Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE FOUTRE ! "
Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL Se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise jusqu'à l'os devant tout le monde.




Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.




Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"




C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne:
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !




Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.




Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ...




Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !" Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez..." Et la le vendeur ouvre la cage et crie : "KARATÉ, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur cri: "KARATÉ, fer" et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée. "Je vous achète tout de suite" Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!".




C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !




C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame:
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme:
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille:
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !




Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent: Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.




C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".




M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- "Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ?" demande-t-elle.
- "Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu..." - "Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !"







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