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Catégorie : Boisson
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Blagues sur les bistro   Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky , avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a ce moment, le barman l'interpelle :
- Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ça y est...ça commence !
 




  congrès annuel des fabricants de bière
Ça se passe à Londres. C'est le congrès annuel des fabricants de bière A la fin du congrés, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : Don.nez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !
Le président de Guinness : Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !
Le président de Heinken : Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !
Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !
Enfin, le dernier, le président de Kronenbourg : Puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca !!!
   




  Toujours dans un bar.
- Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne !
Il boit son dé à coudre de champagne.
- Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de qhampagne !
Il boit sa goute de champagne.
- Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait?
Moins je bois, plus je suis saoul !
 




  Un mec bourré
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.
Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon.
Il lui demande :
- T'as pissé dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
- Parce que j'ai pas encore fini.
   




  Le pote de tout le monde
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop
   




  Une bière gratuite
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit :
- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.
L'italien renchérit:
- C'est rien ça ! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le polonais termine:
- Ah ouais ? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...
Les autres :
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça ?
- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
 




  Jésus de Nazareth
Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...) Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça (le vin dans le pastage, c'est pas terrible...).
Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit : "Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !"
 




  Une gueuze
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui !
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce:
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
 




  Le bègue
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!
   




  Le manchot
C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit : "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?"
Le barman répond : "Bien sûr !" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"
Le manchot relance : "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Le manchot continue : "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."
Alors le barman va se servir Enfin, le manchot ajoute : "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes?"
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit : "Dans la station service de l'autre côté de la rue"
 




  Le citron
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs ! Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours ! Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!! Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faîtes comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
   




  Juste une fois
M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" Demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins s'il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande : "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?"
"J'attends mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond : "Il doit être votre unique enfant..."
 




  Putain de 2CV
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:
- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- " Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- " Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! "
et il crache par terre.
 




  c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet.
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
- ça a pas l'air d'aller fort, toi ?
- m'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus.
Le premier reprend:
- dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance.
A ce moment là ils se retournent vers le troisième gars : Toi, vu ta tronche d'ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?
- Une fois par an. répond le 3ème gars au sourire benêt.
- Hein ?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?.
Et là le gars répond :
- Justement non, c'est ce soir...




La première pipe
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur : "J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies."
Le serveur, un peu étonne, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres.
Le serveur lui demande : "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?"
Le type répond :"Aujourd'hui est un jour spécial. Je fête ma première pipe."
L'autre : " Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?"
"Oh, vous savez si le goût est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose."
 




  Le saumon
Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au-dessus du bar.
- "Je vais te dire, Mac Orlan, fait l'un d'eux, le gars qui a pêché ça, c'est un sacré menteur !"
 




  Pas le moral
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours...
 




  Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit:
- Repeins ma maison.




Je vous parie
Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Loser : Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient : "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
   




  Dans un bar aux Etats-Unis, un Blanc dit a un autre :
- Regarde comment est habille' ce bonhomme de couleur !
- Je prefere nettement mes vetements !, repondit le second.
L'homme noir qui avait entendu, s'avanca et dit :
- Ecoute, homme blanc, quand tu nais, tu es rose; moi je suis noir. Quand tu grandis, tu es blanc; moi, je suis toujours noir. Quand tu es malade, tu es jaune ou rouge; moi, je suis toujours noir. Et quand tu as froid, tu es violet; moi, je suis encore noir. Alors arrete de m'appeler "homme de couleur", regarde-toi!




Café-tabac-Loto-PMU
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh... Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons. cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde ! S'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
   




  Mon frère est gay.
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée !
- m'en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay... Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
- Si... ma femme!
   




  C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif. Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté...
Il essaie quand meme :
"JE VOUDRAIS UN FANTA !"
...
(pas de réponse) Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui saute...) "J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
...
(toujours pas de réponse)
Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant "ORANGE OU CITRON ??!"
"ORANGE OU CITRON ??!"




Le devin
Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit richard. Un troisième larron s'installe à la table a cote. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur. ?. !.?
- Eh bien, figurez-vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof,....., ah, ah, ah,... etc, dissent les deux gars incrédules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident !Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- eh bien, voyez-vous, je suis DEVIN !
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi-même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h.
L'un : ouais, bof, j'y crois pas...
l'autre : Si , c'est génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? Bon puisque je suis la, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- a bon ?
- oui, ENTIEREMENT.
Il s'exécute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voilà, ça commence à venir !!!
   




  Le bistro des sourds-muets
Un patron de bistro appelle un de ses copains : "Tu pourrais me garder mon bistro pendant une semaine s il te plaît?"
Le copain : OK. Mais comment je fais ?
Patron : Attends, je t'explique. Dans mon café, je ne sers que des sourds-muets. Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donne l'addition. T'as compris?
Le copain dit : ouais, et le patron se casse alors en vacances.
Mais le lendemain, le copain lui téléphone : Ouais ! J'ai un problème. Tes sourds-muets, ils sont venus, ils ont tape une fois sur le comptoir et je leur ai donne du pastis, ils ont tape deux fois sur le comptoir et je leur ai donne l'addition mais maintenant ils restent la et ils font " bo bo bo bo bo bo ".Alors qu'est ce que je fais, moi?
Le patron : C'est pas grave, ils sont juste un peu bourrés, alors ils chantent.
 





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