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Catégorie : Divers
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MADAME, Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes. La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Étant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3808 cm par relation, soit 38.08 mètres. Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km. Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent. Un ami qui vous veut du bien.



Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh !
Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre:
- Oh !
Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh !
Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler:
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!



- Chef, chef !
Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !C'est le Père Noël qui descend par la cheminée, dans une maison, et là...
Surprise !
Il trouve une superbe fille, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne:
- Je suis foutu.
Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël.
Et si je ne me la fais pas, je ne pourrai jamais repasser par la cheminée...



Un type très maigre entre dans un bar, s'approche du comptoir et crie:
Un verre de gin, vite !!
Le barman le regarde, soulève son manteau et dit :
Ah !
Je vois que l'on a d'entre pour, ce matin !!!



La Chine et les Nippons (la pine et les nichons).



Chez un curé qui est devenu sourdingue. Une femme vient le voir et lui dit:
- J'ai taratané avec un garçon. N'ayant pas bien entendu, il demande:
- Comment ?
Parle haut !
La femme lui répond:
- Non, par le bas !



ça se passe dans un paquebot lors d'une croisière -Capitaine !
Capitaine !
Il y a un fantôme dans ma cabine !
Le capitaine, assis devant une grosse cage à oiseaux répond au passager:
- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille!
Rassuré, le passager retourne dans sa cabine; le fantôme surgit et lui dit :
Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver :
fais un voeu et je l'exaucerai Le type lui dit :
j'aimerais un gros coffre plein de dollars Vlaouuff !
un coffre apparait, le type l'ouvre et trouve plein de foulards !
Le passager, faché, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage Capitaine !
C'est quoi cet animal dans la cage ?
Le capitaine :
c'est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !!!
(Vuillemin la dessine avec un garçon de ferme qui demande à la fée un pénis de 30 cm...
et la fée le transforme en un pianiste de 30 cm)



Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !



Tu sais que Ray Charles fait du saut en parachute.
Et à ton avis, comment il sait qu'il doit ouvrir son parachute ?
- À cause du mou dans la laisse...



Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond:
C'est un accident de chasse !
Mais comment ?
lui demande-t-on. Il répond:
J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête !



Quelles sont les mensurations de Maïté ?
- 90-60-90.
Pareil à l'autre jambe...



Différence entre un célibataire maigre et un marié gros:
quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit:
Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.



Versez sur ma mémoire chère Quelques larmes de chambertin Et sur ma tombe solitaire Plantez des soles...
au gratin. -- Charles Monselet



L'institutrice :
Quels sont les os du crâne ?
L'élève répond:
- J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête.



Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.



C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances.
Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies. En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie.
Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.
- Sa-salut!
ça-ça va?
- Oh ben, à peu près.
Et toi?
- Oh b-b-ben ça-ça va.
Dis, t'as ma la-lapine?
- Oui, mais comment tu le sais?
- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.



proverbes chinois Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas. proverbes chinois L'homme qui fait les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde



C'est un jeune auto-stoppeur qui s'arrête, le soir, dans une ferme isolée.
Le fermier et sa femme veulent bien lui offrir le gîte et le couvert, mais en échange d'un service :
repeindre leur porche de maison.
Le jeune homme, sans-le-sou, accepte.
Le voilà donc avec un pot de peinture et un pinceau.
Une demi-heure plus tard il revient, fier de son ouvrage, vers le fermier.
Ce dernier est ébahi par sa rapidité.
Et le jeune précise:
- Attention, ce n'était pas une porsche mais une ferrari...



Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville.
Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc.
Il s'approche des statues et leur dit:
- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense.
J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes.
Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble.
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc.
L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées.
Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange.
La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit:
- Waouhhh !
On remet ça !
Mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.



Au Père-Lachaise À mon mari, mort après 1 an de mariage. Sa femme reconnaissante






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