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Catégorie : Couples_mariage
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Qui donne un poisson à un homme, le nourrit pour une journée. Qui lui apprend à pêcher, est tranquille tous les week-ends.



Le mariage c'est le jour ou l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde.



Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole!
Ce n'est pas grave, Jean-Louis.
Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne?



Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante :
il pue des pieds de façon épouvantable.
Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait :
c'est une infection.
Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire.
Elle, son problème, c'est l'haleine :
elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout. Un jour d'hiver la chance leur sourit :
enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou.
Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas.
Nuit de noces, tralala...
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?). Elle:
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné :
tu as mangé mes chaussettes ?



Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi:
Naturel, irrationnel, et très important.
- Lisa Hoffman



COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES Nom du cours :
Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait) 1er jour 9h - 10h. Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute 10h - 12h. Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture 13h30 - 14h30. Les règles - comment rester vivable durant 3 jours 14h30 - 15h00. Comment remplir un demi de bière 15h30 - 17h. Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin. 2ème jour 9h - 10h. Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot. 10h - 12h. La femme en tant que mère:
votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos. 13h30 - 14h30. Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison. 14h30 - 15h30. Soyez cool:
Tuez les araignées vous-même. 16h - 17h. Vous, le sexe pleurnicheur:
Comment stopper ça. 3ème jour 9h - 10h. Comment ne pas s'endormir pendant l'amour. 10h - 12h. Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner. 13h30 - 14h30. Le shopping:
Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari. 14h30 - 15h30. Sexe:
Les lits ne servent pas uniquement à dormir. 16h - 17h. Sexe:
L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher. 4ème jour 9h - 10h. Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère. 10h - 12h. Comment fermer la porte du garage. 13h30 - 14h30. Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication. 14h30 - 15h30. Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes. 16h - 17h. Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie. 5ème jour 9h - 10h. Vivre sans volets électriques:
comment tourner une manivelle. 10h - 12h. Romantisme:
Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation. 13h30 - 14h30. Comment rester en vie pendant que votre mari se repose. 14h30 - 15h30. Mettre une tenue sexy:
Pourquoi vous n'en mourrez pas. 16h - 17h. Comment être moins vieux jeu que votre mère 6ème jour 8h - 9h. Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos 10h - 11h. L'amitié féminine:
Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus. 11h - 12h. S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.



Ce sont deux amis qui discutent autour d'une table de bistrot :
Le premier :
tiens, au fait, c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
Le second:
Ah bon...quel âge ?
Le premier :
Ben trente ans !
alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Îles !
Le second :
Ben mince, alors, tu es grand seigneur !..mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?????
Le premier :
pour ses soixante ans, j'irais la rechercher ....



C'est une femme qui demande à son mari:
- Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage?
- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée...
- Ah oui?
Où ça?
- Dans la cuisine!



Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ?
Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ?
Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ??
Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit:
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ?
Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm !
Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !



En parlant de son mari, une jeune femme dit à une amie:
- Quand je pense que c'est lui qui, avec ses belles promesses, m'a fait oublier l'amour de mes vingt ans, Hugh Grant !
Eh bien, ça,je te jure que je ne suis pas près de l'oublier.



Petit dictionnaire pour elle et lui Désirs et besoins (dezir e b@zwE~) n. Au féminin:
Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale Au masculin:
Les trois B (Bouffe, Baise, Bière) Truc (tryk) n. Au féminin:
N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture Au masculin:
l'agrafe d'un soutien-gorge Lesbienne (lEsbjEn) n. Au féminin:
Une femme faisant l'amour avec une autre femme Au masculin:
Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine Le plafond de verre (plafO~ d@ vER) n. Au féminin:
Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail Au masculin:
Équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus. Vulnérable (vylneRabl) adj. Au féminin:
Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui Au masculin:
Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille Communication (kOmynikasjO~) n. Au féminin:
Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire Au masculin:
Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains. Cul (ky) n. Au féminin:
Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon Au masculin:
Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public Fiançailles (fjA~saj ) n. Au féminin:
Le désir de se marier et de fonder une famille. Au masculin:
Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie Distractions (distraksjO~) n. Au féminin:
Un bon film, un concert, une pièce ou un livre. Au masculin:
N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls. Flatulence (flatylA~s) n. Au féminin:
Un effet secondaire embarrassant de la digestion. Au masculin:
une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile Télécommande (telekOmA~d ) n. Au féminin:
Appareil permettant de changer le canal de TV à distance Au masculin:
Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes



Au comble de l'exaspération, une femme se met à hurler, en direction de son mari / - Je te jure que si j'avais su, il y a dix-sept ans, que, pendant toutes les années que nous avions à vivre ensemble, tu ne me fournirais pas un seul motif pour que je te quitte, je ne t'aurais jamais épousé !



Un Argentin trouve un jour sa femme en train de le tromper.
Il sort et rencontre un copain qui lui demande ce qu'il va faire:
Tu vas acheter un revolver?
L'Argentin répond:
Non, je vais plutôt écrire un tango!



Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire?
Peut-être il a simplement eu un accident...



Au cours d'une dispute, encore plus corsée que les précédentes, une femme lance à son mari:
- Je n'ai qu'un regret !
C'est que ton frère n'ait pas été fils unique



Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
... Le chien Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.



Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.



Deux ouvriers discutent:
- Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur...
- ...et de savoir qu'elle t'attend ?
- Non, de savoir qu'elle est sortie !



Un couple est en pleine bagarre.
Le mari s'écrie:
- En dix ans de mariage, tu as fait de moi un véritable idiot.
- Tu pourrais, répond la femme, m'être reconnaissant de cette belle promotion.



Un gentleman anglais va voir son avocat pour demander le divorce.
Vous avez un motif grave?
Oui maître, elle m'a traité d'idiot!
Mais enfin, monsieur, ce n'est pas un motif grave!
Peut-être pas pour vous mais quand je suis rentré à l'improviste chez moi, je l'ai trouvée couchée avec un autre.
Je lui ai demandé ce qu'elle était en train de faire et elle m'a répondu:
Tu le vois bien, espèce d'idiot!






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